Como todos sabemos, las mujeres atravesamos un proceso orgánico emocional una vez al mes, aunque algunos piensen que nos sucede durante todo el año .A lo largo del tiempo y en diferentes países y culturas se han incorporado términos a este molesto estado. En Dinamarca le dicen “temporada de frutillas” o “frustración masculina””, en Francia “la régle”, en Suecia “la flor roja de la vergüenza” y en Finlandia se le llama “día problemático “o “el mal de la vaca loca”, frase poco recomendable en Argentina, porque cuando se lo digas a la mina que tenés al lado, con la persecuta que va a tener, seguro te quiebra la napia sin aviso previo.
En nuestros pagos se le dice,”regla”, “asunto” , “alteración hormonal” o como cuernos quieran llamarlo. Muchachos: ¡MENSTRUACIÓN es la palabra!. ¿Por qué nadie se anima a decirla? Ahora que ya la nombramos como corresponde, me interesa hablar de que nos sucede a las mujeres en el periodo PRE- MENSTRUAL.
Los cambios hormonales además de repercutir en nuestro cuerpo también influyen en nuestro pensamiento racional. Lo cierto es que en estos días debemos ser amablemente tratadas, aunque la realidad nos demuestre que somos intratables. He aquí algunos consejos útiles a seguir:
Si Martita amanece con síndrome pre menstrual, te vas a dar cuenta desde el momento que pronuncia en su primera silaba una puteada leve. Tenés dos opciones: o acompañarla en su malestar, comprendiéndola y apoyándola en todo o inventar una buena excusa para rajarte de tu casa, total una vez que cerras las puerta la dejarás insultándote sola, el único que va a sufrir es Tomy , tu preciado perrito, y que no te extrañe que al volver , el canino haya desaparecido como por arte de magia.
Jamás le preguntes si está insoportable por estar en “esos días” porque te surte de una. Debes recordar,que en las mujeres,los niveles de estrógeno bajan y los de testosterona suben, por lo tanto actúamos como un hombre y tenemos mas fuerza que un Rocky Balboa en su mejores épocas.
Ni se te ocurra decirnos nada que nos altere, ya que nuestras contestaciones pueden y variando y desvariando dependiendo del grado de irritabilidad y susceptibilidad del momento. No sea cosa que cuando le digas a Martita que se tome un té de hierbas porque la ves un poco hinchada te arriesgues a que te tire el primer objeto cortante que encuentre en la cocina o te cante sus dilemas existenciales tales como :¿ para qué vivo?, ¿cuál es el sentido del ser?, ¿por qué la vida es tan difícil?, ¿dónde se ha ido mi juventud.?,etc, etc.
Guarda con decirle que a la comida a la le falta sal, porque no solo te va a volcar en el guiso toda la celusal y encima gruesa, si no que llorando como una marrana te va a reprochar cosas que no te dijo en años y vos, pobrecito, vas a pensar, “pucha solo le pedí la sal. Y eso que no le dije que el guiso estaba pasado.o que quería sexo”….
Hablando de sexo., si bien es cierto que estadísticamente a las mujeres nos pone cachondas el antes, durante y después del periodo en cuestión, no nos sentimos físicamente en condiciones aptas para revolear el poncho. En eso tristes días colgamos el traje de gauchita y sacamos los guantes de boxeo… ( dudo que te guste el sexo violento)
Y si hablamos de gauchismo, esta vez te toca a vos ponerte el traje si no querés ser echado a patadas de tu propio hogar. Debés atendernos en todo, hasta soportar el tener que ir a comprar toallitas higiénicas de tal marca, con tal grosor y ni se te ocurra olvidarte pedirla con alas. Jamás demuestres tu prejuicio ant ti menstrual. Bajá la cabeza, andá a la farmacia, sacá el machete y comprá al pie de la letra lo que tu susodicha te pidió.
El cambio de humor es común en las mujeres cuando padecemos el síndrome pre menstrual, aunque muchas no necesitemos dicho estado para que nos cambie el humor fácilmente. Habría que pensar, si el carácter en una mujer y su relación con el período no es más que una buena leyenda popular.
Lo cierto es que en este corto tiempo en que debés convivir con una mujer que esta en “esos días”, quieras o no , aunque nunca lo hayas hecho, te recomiendo que bajes la guardia, sigas, respetes y obedezcas a “la regla”y confórmate pensando que en pocos días habrá llegado el fin de este angustioso “asunto.”
lunes, 28 de junio de 2010
lunes, 21 de junio de 2010
COMO RECONOCER A UN TACAÑO
Es ese que al llevarte a ver un espectáculo gratuito , te dice:”- Martita; a partir de ahora nos va a venir bien caminar a los dos, sobre a todo a vos que estas cada vez mes ancha. Pensá que así matamos dos pájaros de un solo tiro; la guita del gimnasio y la nafta del Falcon. Solo son 50 cuadras de ida y 50 de vuelta.-”
Es ese que al ver que estas tirando el arroz duro de hace tres días, te dice:”- Por el amor de Dios!!, como se nota que nunca pasaste hambre; usa tu imaginación aunque sea una vez... Con un huevo y un poco de harina te haces unos buñuelitos y nos ahorramos la cena de esta noche.-”
Es ese que al ir a un cumpleaños familiar, te aclara: “-Ni se te ocurra comprarle un regalo a tu primo. Decile que se lo llevas otro día, que no tuviste tiempo y que no querías regalarle cualquier cosa a las apuradas. Pensá que no volvemos a verlo hasta el próximo cumpleaños, ahí se me ocurrirá otra buena excusa para zafar del regalo otra vez..-”
Es ese que al pedirle plata porque la de ayer no te alcanzó para nada, te dice con tono de sorprendido:”- ¡¡¡¡Pero será posible!!! , ¿Qué haces con la guita, te la comes?, ayer te di veinte mangos. Aprende a estírela Marta, no soy un Banco, sabes.-?”
Es ese que al verte de punta en blanco cuando llega del laburo, preparada para tener una noche ardiente, te dice: “- Y eso que tenes puesto es de cuero? También fuiste a la peluquería? ¿Cuanto gastaste? .Haceme el favor de sacarte ese disfraz así podes devolverlo y recuperar la guita. Acordate de llevar también ese látigo.-”
Es ese que antes de llevarte a un tenedor libre te dice: “- No te olvides de llavar los tappers que te regalo tu vieja el año pasado, los grandes eh!!. También acordate de servirte varios platos y dejarlos en la mesa; vos tranquila que yo me encargo del resto.-“
Es ese que al ver que le preparaste una cena romántica a la luz de las velas te dice: ”-¿ Es necesario encender los candelabros?. Te aviso que este mes no pude pagar la luz, así que en cualquier momento la cortan. Haceme el favor de apagar eso, los vamos a necesitar cuando estemos a oscuras.-“
Es ese que al preguntarle que quiere cenar esa noche te dice: “-Hoy es martes, así que llamá a tu hermana y recordale que nos toca ir a comer . Ni se te ocurra preguntarle si le llevamos el postre o algún vino. Como siempre, hacete la sota-”
Es ese que al ver que estas encendiendo el lavarropas te dice: “ -Otra vez usando ese aparato? Sabes que hace frio y no transpiro tanto en esta época del año. Espera a juntar más ropa sucia ¿Vos sabes lo que se gasta de electricidad y jabón en polvo en cada lavado? ¿Así pretendes que mejoremos nuestra economía?
Es ese que al ver que estas demasiado mimosa te dice: “ Como se nota que no tenés idea de lo que valen los profilácticos hoy en día. Haceme el favor de controlar un poco mas tus hormonas, te dije que solo podemos hacerlo tres veces al mes, así no hay guita que alcance”.
Si alguna de estas características coinciden con la personalidad de tu media naranja, te diría que en tu caso EL AHORRO NO ES LA BASE DE LA FORTUNA, pero te va a servir, en un futuro no muy lejano, para contratar al mejor asesino a sueldo.
Es ese que al ver que estas tirando el arroz duro de hace tres días, te dice:”- Por el amor de Dios!!, como se nota que nunca pasaste hambre; usa tu imaginación aunque sea una vez... Con un huevo y un poco de harina te haces unos buñuelitos y nos ahorramos la cena de esta noche.-”
Es ese que al ir a un cumpleaños familiar, te aclara: “-Ni se te ocurra comprarle un regalo a tu primo. Decile que se lo llevas otro día, que no tuviste tiempo y que no querías regalarle cualquier cosa a las apuradas. Pensá que no volvemos a verlo hasta el próximo cumpleaños, ahí se me ocurrirá otra buena excusa para zafar del regalo otra vez..-”
Es ese que al pedirle plata porque la de ayer no te alcanzó para nada, te dice con tono de sorprendido:”- ¡¡¡¡Pero será posible!!! , ¿Qué haces con la guita, te la comes?, ayer te di veinte mangos. Aprende a estírela Marta, no soy un Banco, sabes.-?”
Es ese que al verte de punta en blanco cuando llega del laburo, preparada para tener una noche ardiente, te dice: “- Y eso que tenes puesto es de cuero? También fuiste a la peluquería? ¿Cuanto gastaste? .Haceme el favor de sacarte ese disfraz así podes devolverlo y recuperar la guita. Acordate de llevar también ese látigo.-”
Es ese que antes de llevarte a un tenedor libre te dice: “- No te olvides de llavar los tappers que te regalo tu vieja el año pasado, los grandes eh!!. También acordate de servirte varios platos y dejarlos en la mesa; vos tranquila que yo me encargo del resto.-“
Es ese que al ver que le preparaste una cena romántica a la luz de las velas te dice: ”-¿ Es necesario encender los candelabros?. Te aviso que este mes no pude pagar la luz, así que en cualquier momento la cortan. Haceme el favor de apagar eso, los vamos a necesitar cuando estemos a oscuras.-“
Es ese que al preguntarle que quiere cenar esa noche te dice: “-Hoy es martes, así que llamá a tu hermana y recordale que nos toca ir a comer . Ni se te ocurra preguntarle si le llevamos el postre o algún vino. Como siempre, hacete la sota-”
Es ese que al ver que estas encendiendo el lavarropas te dice: “ -Otra vez usando ese aparato? Sabes que hace frio y no transpiro tanto en esta época del año. Espera a juntar más ropa sucia ¿Vos sabes lo que se gasta de electricidad y jabón en polvo en cada lavado? ¿Así pretendes que mejoremos nuestra economía?
Es ese que al ver que estas demasiado mimosa te dice: “ Como se nota que no tenés idea de lo que valen los profilácticos hoy en día. Haceme el favor de controlar un poco mas tus hormonas, te dije que solo podemos hacerlo tres veces al mes, así no hay guita que alcance”.
Si alguna de estas características coinciden con la personalidad de tu media naranja, te diría que en tu caso EL AHORRO NO ES LA BASE DE LA FORTUNA, pero te va a servir, en un futuro no muy lejano, para contratar al mejor asesino a sueldo.
domingo, 13 de junio de 2010
COMO RECONOCER A UN CHAPADO A LA ANTIGUA (SEGUNDA PARTE)
Es ése que antes de pasarte a buscar te dice: “Martita estate atenta y abrí las antenas, porque en dos patadas llego, te pego dos bocinazos y bajas”:
Es ése te muestra lo lindo que se puso para vos haciendo hincapié en su calzado y dice: “¿viste que canoas tengo no? Me dijeron que éstos mocasines tienen una calidad de la san puta"
Es ése que al llegar el restaurante te dice: " Andá llamando a aquél mozo con cara de bolas tristes y pedile una entradita mientras yo voy a cambiarle el agua a las aceitunas”.
Es ése que al observar tu escote te dice: Me cacho en dié!!!!; ¿Te podes abotonar esa blusa?, ¿no ves como te esta junando el de enfrente?.”No hagas que me caliente y lo vaya a agarrar de los fundillos.”
Es ése que te comenta sorprendido: ¿Así que tu hermana esta gruesa otra vez? ¿Mirámelo al nuevo filito con cara de mojigato? ¿Y la mayor para cuando? Esa sí que se va a quedar para vestir santos”….
Es ése que al mirar los precios de las carta dice: “Este lugar es una engaña pichanga, hubiésemos ido a la fonda de Tito que ahí todo sale una vicoca. Es la última vez que te hago caso .¡Kaput!
Es ése que al decirle que el domingo tiene que ir a lo de tu madre te aclara:” Decile a tu vieja que no me hinche mas las guindas con tener un crio.; ya bastante tenemos con el mocoso malcriado que tiene tu hermana. Un día me voy a cansar y le voy a dar una tunda en el marote así se la aclaran las ideas.”
Es ése que al ver que pedís la carta de postres te dice: “¿Martita estás mal de la piojosa?, Pero será posible que no entiendas que este mes estoy tirado como un perejil?
Y ése que al llegar a tu casa te dice: “cuando estoy con vos me siento como zorro en gallinero. Mañana te pego un tubazo antes de salir a picar algo con la barra de muchachos. Adiós pétalo,me voy a apoliyar que ya son las mil quinientas.
Es ése te muestra lo lindo que se puso para vos haciendo hincapié en su calzado y dice: “¿viste que canoas tengo no? Me dijeron que éstos mocasines tienen una calidad de la san puta"
Es ése que al llegar el restaurante te dice: " Andá llamando a aquél mozo con cara de bolas tristes y pedile una entradita mientras yo voy a cambiarle el agua a las aceitunas”.
Es ése que al observar tu escote te dice: Me cacho en dié!!!!; ¿Te podes abotonar esa blusa?, ¿no ves como te esta junando el de enfrente?.”No hagas que me caliente y lo vaya a agarrar de los fundillos.”
Es ése que te comenta sorprendido: ¿Así que tu hermana esta gruesa otra vez? ¿Mirámelo al nuevo filito con cara de mojigato? ¿Y la mayor para cuando? Esa sí que se va a quedar para vestir santos”….
Es ése que al mirar los precios de las carta dice: “Este lugar es una engaña pichanga, hubiésemos ido a la fonda de Tito que ahí todo sale una vicoca. Es la última vez que te hago caso .¡Kaput!
Es ése que al decirle que el domingo tiene que ir a lo de tu madre te aclara:” Decile a tu vieja que no me hinche mas las guindas con tener un crio.; ya bastante tenemos con el mocoso malcriado que tiene tu hermana. Un día me voy a cansar y le voy a dar una tunda en el marote así se la aclaran las ideas.”
Es ése que al ver que pedís la carta de postres te dice: “¿Martita estás mal de la piojosa?, Pero será posible que no entiendas que este mes estoy tirado como un perejil?
Y ése que al llegar a tu casa te dice: “cuando estoy con vos me siento como zorro en gallinero. Mañana te pego un tubazo antes de salir a picar algo con la barra de muchachos. Adiós pétalo,me voy a apoliyar que ya son las mil quinientas.
domingo, 6 de junio de 2010
COMO RECONOCER A UN PERSEGUIDO
Es ese que por haberte demorado cinco minutos al pasarte a buscar te dice: ”Mira Martita, seamos claros, si no querías salir conmigo me lo hubieses dicho”. “Estas arrepentida y dudaste, ¿por eso me hiciste esperar tanto?”
Es ese que después de saludarte fogosamente se aleja y te dice: ”¿Por qué me miras con esa cara? ¿Se me ve mucho el grano! Que lo parió, si me lo reventé hoy y me lo tapé con polvo, ¿queda muy mal?"
Es ese que al ver que vos bajas la ventanilla del auto porque hace 40 grados de calor acota: ”¿Qué pasa? ¿Me sentís olor? Te aviso que me bañé, es verdad no tenia jabón pero después me puse colonia. ¿no oles? ¿Me tomas por roñoso y no te animas a decirlo?"
Es ese que al llegar al restaurante y ver que vos entras antes que él, te frena y dice: "¿A quién querías mirar que pasaste primero? ¿Al pendejo aquel que está en la ventana? ¿Ahora me ves viejo? Hace una semana en la catrera no decias lo mismo ¿ehhh? ¡¡¡hablá!!! ¿Ahora salís con infantes?"
Es ese que después de picarle una papa de su plato te dice: “¿Por qué me sacás la comida? Animate, decilo... ¿Me ves mas gordo? ¿Ya no te gusto? Sabes que vivo haciendo dieta y me cuesta adelgazar, pero claro, a la señorita le gustan los que son una tabla, ¿no?”
Es ese que despúes de haberle hecho una caricia te dice: “¿Me ves mas arrugas que me tocás la cara?”, ”¿crees que ya estoy senil y que no sirvo sexualmente entonces?" "Todavía soy activo ¿sabes?, y no necesito de esas pastillitas mágicas”.
Es ese que cuando le agarrás la mano te dice: “¿Por qué me miras las uñas? ¿Tan mal las tengo? Sí, me las como ¿y qué? Es por un tiempo, nada mas. La terapeuta me dijo que esto tiene solución”.
Es ese que al ayudarlo a ponerse el saco te dice: “¿Por qué me querés tapar? ¿Te aveguenzo? Eso te pasa ¿no? Quedate tranquila que ya subimos al auto así nadie te ve con con este espécimen. Porque soy eso para vos ¿no? Decilo".
Y por suerte es ese que al dejarte en tu casa, sin que vos tengas necesidad de rajarlo, te dice: “No me digas nada, ya sé que no te gusto. Me lo demostraron tus actitudes. Quedate tranquila, Martita, esta es la última vez que me ves”.
Es ese que después de saludarte fogosamente se aleja y te dice: ”¿Por qué me miras con esa cara? ¿Se me ve mucho el grano! Que lo parió, si me lo reventé hoy y me lo tapé con polvo, ¿queda muy mal?"
Es ese que al ver que vos bajas la ventanilla del auto porque hace 40 grados de calor acota: ”¿Qué pasa? ¿Me sentís olor? Te aviso que me bañé, es verdad no tenia jabón pero después me puse colonia. ¿no oles? ¿Me tomas por roñoso y no te animas a decirlo?"
Es ese que al llegar al restaurante y ver que vos entras antes que él, te frena y dice: "¿A quién querías mirar que pasaste primero? ¿Al pendejo aquel que está en la ventana? ¿Ahora me ves viejo? Hace una semana en la catrera no decias lo mismo ¿ehhh? ¡¡¡hablá!!! ¿Ahora salís con infantes?"
Es ese que después de picarle una papa de su plato te dice: “¿Por qué me sacás la comida? Animate, decilo... ¿Me ves mas gordo? ¿Ya no te gusto? Sabes que vivo haciendo dieta y me cuesta adelgazar, pero claro, a la señorita le gustan los que son una tabla, ¿no?”
Es ese que despúes de haberle hecho una caricia te dice: “¿Me ves mas arrugas que me tocás la cara?”, ”¿crees que ya estoy senil y que no sirvo sexualmente entonces?" "Todavía soy activo ¿sabes?, y no necesito de esas pastillitas mágicas”.
Es ese que cuando le agarrás la mano te dice: “¿Por qué me miras las uñas? ¿Tan mal las tengo? Sí, me las como ¿y qué? Es por un tiempo, nada mas. La terapeuta me dijo que esto tiene solución”.
Es ese que al ayudarlo a ponerse el saco te dice: “¿Por qué me querés tapar? ¿Te aveguenzo? Eso te pasa ¿no? Quedate tranquila que ya subimos al auto así nadie te ve con con este espécimen. Porque soy eso para vos ¿no? Decilo".
Y por suerte es ese que al dejarte en tu casa, sin que vos tengas necesidad de rajarlo, te dice: “No me digas nada, ya sé que no te gusto. Me lo demostraron tus actitudes. Quedate tranquila, Martita, esta es la última vez que me ves”.
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