CASADO CON LOS FIERROS

Es ese que al subirte al auto te dice : "Cerrá rápido y sentí el nuevo aromatizante importado que compré con olor a auto nuevo. Me vino de yapa con las luces de neón que acabo de poner adelante .Sí , ya sé que prometí no gastar mas plata en el auto, pero pensá que ahora vamos a ser la envidia del barrio Martita”.

Es ese que el domingo a las 6 de la matina te hace despertar con el volumen de la tele a todo lo que da y te dice: Empezó el programa Marta , preparate unos mates y cerrá la puerta que quiero escuchar tranquilo el sonido de esos motores”.

Es ese que al ver una nube en pleno día soleado te dice: “ En cualquier momento se larga. Apurate a comer esos ravioles y andá pagando mientras yo busco la frazada que está en el baul del auto . Si nos apuramos, zafamos del granizo”.

Es ese que con tal de tunear su Torino del año 70 te dice: “Acordate que mañana me tenés que acompañar a firmar la hipoteca de la casa. Y te aviso que por un tiempo voy a dejar de pagar la prepaga de los pibes. Quedate tranquila que estos turros salieron al padre, jajá, tienen una salud de fierro”.

Es ese que al estar llevándote al hospital porque estas a punto de parir, te dice: Aguantá Martita que ya llegamos .Ni se te ocurra romper bolsa acá, el liquido amniótico me pudriría el tapizado".

Es ese que al enterarse en el noticiero que un adolescente en pedo atropelló a una perra con sus tres cachorros te dice al borde de las lágrimas: “Que lo parió, mirá como quedó el guardabarros de ese Falcon. Encima era original. Esos repuestos ya no se consiguen en el mercado”.

Es ese que al estrolar el auto contra un árbol en la ruta 9 te dice: “ Tranquila Martita, solo te fracturaste la nariz, igual dejame que te corra la cabeza porque tu hemorragia nasal me está manchando el airbag.

Si alguna vez te topas con un fierrero, y no justamente por tener marcado los pectorales, no te quedes ni “60 segundos” con él .No llegues a “24 horas al límite” de que lo parta un rayo en esos ”días de trueno”. Ni lo pienses , huye” rápido y furiosa” y si es posible a “máxima velocidad”.

TÁCTICAS Y ESTRATEGIAS PARA ENGANCHAR Y DESENGANCHAR A UN HOMBRE.

Que mujer no ha usado sus encantos y ha exagerado sus virtudes para lograr atrapar al hombre en cuestión. Sobre todo si el susodicho pasa los cuarenta , viene de alguna relación frustrante y los que menos quiere es tener problemas.
He aquí, las distintas etapas cronológicas por las que las mujeres los hacemos atravesar. (Nótese como vamos mostrando la hilacha)

PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “ No hay problema amor, salí con los chicos. Además a mi me caen muy bien tus amigos y eso es importante. No me llames, confío en vos.”
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Gordo: ¿otra vez vas a salir? Me gustaría que no salgas todas las semanas. Te pido que me avises si vas a llegar mas tarde.”
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “¿’Me estas jodiendo?. Te rajás de vuelta con esa manga de sátrapas?. ¿Te crees que fué verdad lo que opiné de ellos cuando te conocí? .Error, nunca los soporté. Te aviso que si no llegás a casa en dos horas, te cambio la cerradura.


PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “No importa bichi, te caliento la comida en el microondas. Habrás tenido mucho trabajo y es lógico que no hayas tenido tiempo de avisarme que llegabas tres horas después.”
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Me podrías haber avisado. Dale, sentate. Me estaba muriendo de hambre pero te esperé igual.
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA. ¿A esta hora venís y encima pretendés que te espere con la comida? Ahí la tenés, está en el plato del perro.¿ Te crees que voy a ser tu mucama mientras vos te vas a revolcar por ahí.?”


PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Me encanta que siempre salgas tan arreglado y perfumado cuando vas a trabajar. Te pido que nunca cambies eso”.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Mi amor:¿ es necesario tanto arreglo para ir a la oficina?. Ese perfume vale fortunas, usalo cuando salgas conmigo ,¿dale?.”
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “ Mirá lo que parecés con ese traje y ese baranda a perfume.¿ Así vas a laburar?,. Haceme el favor de disimular un poco la calentura que tenés con esa secretaria barata.”


PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Me encanta que tengas una amiga , casi hermana como vos decís. No me molesta en lo más mínimo esa relación”.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA:” Es esa Nati de nuevo. ¿Le podes decir que no sea tan molesta a la hora de la cena?
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “Te aviso que si me nombrás a esa turra otra vez, te rajo a vos y a tu inmundo perro. Si vuelve a llamar le voy a decir que me cuente si a ella se la ponés tan mal como a mi.”


PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Tu vieja es un amor, se nota como te cuida . Creo que voy a tener muy buena comunicación con ella.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: Gordo: Llamó tu vieja otra vez, necesita que la lleves al médico y que de paso le compres los remedios. Pregunto: ¿No se puede ocupar tu hermano?”
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “Tu vieja me hartó .Que no me llame más para explicarme como te preparaba ella las milangas. Vos y tu complejo de Edipo no resuelto me tienen re podrida “.


PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Gordo : quiero que sepas que siempre voy a ser sincera con vos. No nos guardemos nada que nos moleste. Siento que de esta manera nunca nos separemos”.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Armando: siento que te están molestando un par de actitudes y no me las decís. Te pido que tengamos un poco mas de diálogo para que la cosa siga funcionando.
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “No entiendo porque me pedís un tiempo. ¿Yo soy la cambiante?.Ya entendí, no me expliques mas. Por mí perfumáte y empomate a tu secretaria .De ahora en más que te cocine tu vieja y que te de asilo alguno de esos sátrapas!”