Como todos sabemos, las mujeres atravesamos un proceso orgánico emocional una vez al mes, aunque algunos piensen que nos sucede durante todo el año .A lo largo del tiempo y en diferentes países y culturas se han incorporado términos a este molesto estado. En Dinamarca le dicen “temporada de frutillas” o “frustración masculina””, en Francia “la régle”, en Suecia “la flor roja de la vergüenza” y en Finlandia se le llama “día problemático “o “el mal de la vaca loca”, frase poco recomendable en Argentina, porque cuando se lo digas a la mina que tenés al lado, con la persecuta que va a tener, seguro te quiebra la napia sin aviso previo.
En nuestros pagos se le dice,”regla”, “asunto” , “alteración hormonal” o como cuernos quieran llamarlo. Muchachos: ¡MENSTRUACIÓN es la palabra!. ¿Por qué nadie se anima a decirla? Ahora que ya la nombramos como corresponde, me interesa hablar de que nos sucede a las mujeres en el periodo PRE- MENSTRUAL.
Los cambios hormonales además de repercutir en nuestro cuerpo también influyen en nuestro pensamiento racional. Lo cierto es que en estos días debemos ser amablemente tratadas, aunque la realidad nos demuestre que somos intratables. He aquí algunos consejos útiles a seguir:
Si Martita amanece con síndrome pre menstrual, te vas a dar cuenta desde el momento que pronuncia en su primera silaba una puteada leve. Tenés dos opciones: o acompañarla en su malestar, comprendiéndola y apoyándola en todo o inventar una buena excusa para rajarte de tu casa, total una vez que cerras las puerta la dejarás insultándote sola, el único que va a sufrir es Tomy , tu preciado perrito, y que no te extrañe que al volver , el canino haya desaparecido como por arte de magia.
Jamás le preguntes si está insoportable por estar en “esos días” porque te surte de una. Debes recordar,que en las mujeres,los niveles de estrógeno bajan y los de testosterona suben, por lo tanto actúamos como un hombre y tenemos mas fuerza que un Rocky Balboa en su mejores épocas.
Ni se te ocurra decirnos nada que nos altere, ya que nuestras contestaciones pueden y variando y desvariando dependiendo del grado de irritabilidad y susceptibilidad del momento. No sea cosa que cuando le digas a Martita que se tome un té de hierbas porque la ves un poco hinchada te arriesgues a que te tire el primer objeto cortante que encuentre en la cocina o te cante sus dilemas existenciales tales como :¿ para qué vivo?, ¿cuál es el sentido del ser?, ¿por qué la vida es tan difícil?, ¿dónde se ha ido mi juventud.?,etc, etc.
Guarda con decirle que a la comida a la le falta sal, porque no solo te va a volcar en el guiso toda la celusal y encima gruesa, si no que llorando como una marrana te va a reprochar cosas que no te dijo en años y vos, pobrecito, vas a pensar, “pucha solo le pedí la sal. Y eso que no le dije que el guiso estaba pasado.o que quería sexo”….
Hablando de sexo., si bien es cierto que estadísticamente a las mujeres nos pone cachondas el antes, durante y después del periodo en cuestión, no nos sentimos físicamente en condiciones aptas para revolear el poncho. En eso tristes días colgamos el traje de gauchita y sacamos los guantes de boxeo… ( dudo que te guste el sexo violento)
Y si hablamos de gauchismo, esta vez te toca a vos ponerte el traje si no querés ser echado a patadas de tu propio hogar. Debés atendernos en todo, hasta soportar el tener que ir a comprar toallitas higiénicas de tal marca, con tal grosor y ni se te ocurra olvidarte pedirla con alas. Jamás demuestres tu prejuicio ant ti menstrual. Bajá la cabeza, andá a la farmacia, sacá el machete y comprá al pie de la letra lo que tu susodicha te pidió.
El cambio de humor es común en las mujeres cuando padecemos el síndrome pre menstrual, aunque muchas no necesitemos dicho estado para que nos cambie el humor fácilmente. Habría que pensar, si el carácter en una mujer y su relación con el período no es más que una buena leyenda popular.
Lo cierto es que en este corto tiempo en que debés convivir con una mujer que esta en “esos días”, quieras o no , aunque nunca lo hayas hecho, te recomiendo que bajes la guardia, sigas, respetes y obedezcas a “la regla”y confórmate pensando que en pocos días habrá llegado el fin de este angustioso “asunto.”
lunes, 28 de junio de 2010
lunes, 21 de junio de 2010
COMO RECONOCER A UN TACAÑO
Es ese que al llevarte a ver un espectáculo gratuito , te dice:”- Martita; a partir de ahora nos va a venir bien caminar a los dos, sobre a todo a vos que estas cada vez mes ancha. Pensá que así matamos dos pájaros de un solo tiro; la guita del gimnasio y la nafta del Falcon. Solo son 50 cuadras de ida y 50 de vuelta.-”
Es ese que al ver que estas tirando el arroz duro de hace tres días, te dice:”- Por el amor de Dios!!, como se nota que nunca pasaste hambre; usa tu imaginación aunque sea una vez... Con un huevo y un poco de harina te haces unos buñuelitos y nos ahorramos la cena de esta noche.-”
Es ese que al ir a un cumpleaños familiar, te aclara: “-Ni se te ocurra comprarle un regalo a tu primo. Decile que se lo llevas otro día, que no tuviste tiempo y que no querías regalarle cualquier cosa a las apuradas. Pensá que no volvemos a verlo hasta el próximo cumpleaños, ahí se me ocurrirá otra buena excusa para zafar del regalo otra vez..-”
Es ese que al pedirle plata porque la de ayer no te alcanzó para nada, te dice con tono de sorprendido:”- ¡¡¡¡Pero será posible!!! , ¿Qué haces con la guita, te la comes?, ayer te di veinte mangos. Aprende a estírela Marta, no soy un Banco, sabes.-?”
Es ese que al verte de punta en blanco cuando llega del laburo, preparada para tener una noche ardiente, te dice: “- Y eso que tenes puesto es de cuero? También fuiste a la peluquería? ¿Cuanto gastaste? .Haceme el favor de sacarte ese disfraz así podes devolverlo y recuperar la guita. Acordate de llevar también ese látigo.-”
Es ese que antes de llevarte a un tenedor libre te dice: “- No te olvides de llavar los tappers que te regalo tu vieja el año pasado, los grandes eh!!. También acordate de servirte varios platos y dejarlos en la mesa; vos tranquila que yo me encargo del resto.-“
Es ese que al ver que le preparaste una cena romántica a la luz de las velas te dice: ”-¿ Es necesario encender los candelabros?. Te aviso que este mes no pude pagar la luz, así que en cualquier momento la cortan. Haceme el favor de apagar eso, los vamos a necesitar cuando estemos a oscuras.-“
Es ese que al preguntarle que quiere cenar esa noche te dice: “-Hoy es martes, así que llamá a tu hermana y recordale que nos toca ir a comer . Ni se te ocurra preguntarle si le llevamos el postre o algún vino. Como siempre, hacete la sota-”
Es ese que al ver que estas encendiendo el lavarropas te dice: “ -Otra vez usando ese aparato? Sabes que hace frio y no transpiro tanto en esta época del año. Espera a juntar más ropa sucia ¿Vos sabes lo que se gasta de electricidad y jabón en polvo en cada lavado? ¿Así pretendes que mejoremos nuestra economía?
Es ese que al ver que estas demasiado mimosa te dice: “ Como se nota que no tenés idea de lo que valen los profilácticos hoy en día. Haceme el favor de controlar un poco mas tus hormonas, te dije que solo podemos hacerlo tres veces al mes, así no hay guita que alcance”.
Si alguna de estas características coinciden con la personalidad de tu media naranja, te diría que en tu caso EL AHORRO NO ES LA BASE DE LA FORTUNA, pero te va a servir, en un futuro no muy lejano, para contratar al mejor asesino a sueldo.
Es ese que al ver que estas tirando el arroz duro de hace tres días, te dice:”- Por el amor de Dios!!, como se nota que nunca pasaste hambre; usa tu imaginación aunque sea una vez... Con un huevo y un poco de harina te haces unos buñuelitos y nos ahorramos la cena de esta noche.-”
Es ese que al ir a un cumpleaños familiar, te aclara: “-Ni se te ocurra comprarle un regalo a tu primo. Decile que se lo llevas otro día, que no tuviste tiempo y que no querías regalarle cualquier cosa a las apuradas. Pensá que no volvemos a verlo hasta el próximo cumpleaños, ahí se me ocurrirá otra buena excusa para zafar del regalo otra vez..-”
Es ese que al pedirle plata porque la de ayer no te alcanzó para nada, te dice con tono de sorprendido:”- ¡¡¡¡Pero será posible!!! , ¿Qué haces con la guita, te la comes?, ayer te di veinte mangos. Aprende a estírela Marta, no soy un Banco, sabes.-?”
Es ese que al verte de punta en blanco cuando llega del laburo, preparada para tener una noche ardiente, te dice: “- Y eso que tenes puesto es de cuero? También fuiste a la peluquería? ¿Cuanto gastaste? .Haceme el favor de sacarte ese disfraz así podes devolverlo y recuperar la guita. Acordate de llevar también ese látigo.-”
Es ese que antes de llevarte a un tenedor libre te dice: “- No te olvides de llavar los tappers que te regalo tu vieja el año pasado, los grandes eh!!. También acordate de servirte varios platos y dejarlos en la mesa; vos tranquila que yo me encargo del resto.-“
Es ese que al ver que le preparaste una cena romántica a la luz de las velas te dice: ”-¿ Es necesario encender los candelabros?. Te aviso que este mes no pude pagar la luz, así que en cualquier momento la cortan. Haceme el favor de apagar eso, los vamos a necesitar cuando estemos a oscuras.-“
Es ese que al preguntarle que quiere cenar esa noche te dice: “-Hoy es martes, así que llamá a tu hermana y recordale que nos toca ir a comer . Ni se te ocurra preguntarle si le llevamos el postre o algún vino. Como siempre, hacete la sota-”
Es ese que al ver que estas encendiendo el lavarropas te dice: “ -Otra vez usando ese aparato? Sabes que hace frio y no transpiro tanto en esta época del año. Espera a juntar más ropa sucia ¿Vos sabes lo que se gasta de electricidad y jabón en polvo en cada lavado? ¿Así pretendes que mejoremos nuestra economía?
Es ese que al ver que estas demasiado mimosa te dice: “ Como se nota que no tenés idea de lo que valen los profilácticos hoy en día. Haceme el favor de controlar un poco mas tus hormonas, te dije que solo podemos hacerlo tres veces al mes, así no hay guita que alcance”.
Si alguna de estas características coinciden con la personalidad de tu media naranja, te diría que en tu caso EL AHORRO NO ES LA BASE DE LA FORTUNA, pero te va a servir, en un futuro no muy lejano, para contratar al mejor asesino a sueldo.
domingo, 13 de junio de 2010
COMO RECONOCER A UN CHAPADO A LA ANTIGUA (SEGUNDA PARTE)
Es ése que antes de pasarte a buscar te dice: “Martita estate atenta y abrí las antenas, porque en dos patadas llego, te pego dos bocinazos y bajas”:
Es ése te muestra lo lindo que se puso para vos haciendo hincapié en su calzado y dice: “¿viste que canoas tengo no? Me dijeron que éstos mocasines tienen una calidad de la san puta"
Es ése que al llegar el restaurante te dice: " Andá llamando a aquél mozo con cara de bolas tristes y pedile una entradita mientras yo voy a cambiarle el agua a las aceitunas”.
Es ése que al observar tu escote te dice: Me cacho en dié!!!!; ¿Te podes abotonar esa blusa?, ¿no ves como te esta junando el de enfrente?.”No hagas que me caliente y lo vaya a agarrar de los fundillos.”
Es ése que te comenta sorprendido: ¿Así que tu hermana esta gruesa otra vez? ¿Mirámelo al nuevo filito con cara de mojigato? ¿Y la mayor para cuando? Esa sí que se va a quedar para vestir santos”….
Es ése que al mirar los precios de las carta dice: “Este lugar es una engaña pichanga, hubiésemos ido a la fonda de Tito que ahí todo sale una vicoca. Es la última vez que te hago caso .¡Kaput!
Es ése que al decirle que el domingo tiene que ir a lo de tu madre te aclara:” Decile a tu vieja que no me hinche mas las guindas con tener un crio.; ya bastante tenemos con el mocoso malcriado que tiene tu hermana. Un día me voy a cansar y le voy a dar una tunda en el marote así se la aclaran las ideas.”
Es ése que al ver que pedís la carta de postres te dice: “¿Martita estás mal de la piojosa?, Pero será posible que no entiendas que este mes estoy tirado como un perejil?
Y ése que al llegar a tu casa te dice: “cuando estoy con vos me siento como zorro en gallinero. Mañana te pego un tubazo antes de salir a picar algo con la barra de muchachos. Adiós pétalo,me voy a apoliyar que ya son las mil quinientas.
Es ése te muestra lo lindo que se puso para vos haciendo hincapié en su calzado y dice: “¿viste que canoas tengo no? Me dijeron que éstos mocasines tienen una calidad de la san puta"
Es ése que al llegar el restaurante te dice: " Andá llamando a aquél mozo con cara de bolas tristes y pedile una entradita mientras yo voy a cambiarle el agua a las aceitunas”.
Es ése que al observar tu escote te dice: Me cacho en dié!!!!; ¿Te podes abotonar esa blusa?, ¿no ves como te esta junando el de enfrente?.”No hagas que me caliente y lo vaya a agarrar de los fundillos.”
Es ése que te comenta sorprendido: ¿Así que tu hermana esta gruesa otra vez? ¿Mirámelo al nuevo filito con cara de mojigato? ¿Y la mayor para cuando? Esa sí que se va a quedar para vestir santos”….
Es ése que al mirar los precios de las carta dice: “Este lugar es una engaña pichanga, hubiésemos ido a la fonda de Tito que ahí todo sale una vicoca. Es la última vez que te hago caso .¡Kaput!
Es ése que al decirle que el domingo tiene que ir a lo de tu madre te aclara:” Decile a tu vieja que no me hinche mas las guindas con tener un crio.; ya bastante tenemos con el mocoso malcriado que tiene tu hermana. Un día me voy a cansar y le voy a dar una tunda en el marote así se la aclaran las ideas.”
Es ése que al ver que pedís la carta de postres te dice: “¿Martita estás mal de la piojosa?, Pero será posible que no entiendas que este mes estoy tirado como un perejil?
Y ése que al llegar a tu casa te dice: “cuando estoy con vos me siento como zorro en gallinero. Mañana te pego un tubazo antes de salir a picar algo con la barra de muchachos. Adiós pétalo,me voy a apoliyar que ya son las mil quinientas.
domingo, 6 de junio de 2010
COMO RECONOCER A UN PERSEGUIDO
Es ese que por haberte demorado cinco minutos al pasarte a buscar te dice: ”Mira Martita, seamos claros, si no querías salir conmigo me lo hubieses dicho”. “Estas arrepentida y dudaste, ¿por eso me hiciste esperar tanto?”
Es ese que después de saludarte fogosamente se aleja y te dice: ”¿Por qué me miras con esa cara? ¿Se me ve mucho el grano! Que lo parió, si me lo reventé hoy y me lo tapé con polvo, ¿queda muy mal?"
Es ese que al ver que vos bajas la ventanilla del auto porque hace 40 grados de calor acota: ”¿Qué pasa? ¿Me sentís olor? Te aviso que me bañé, es verdad no tenia jabón pero después me puse colonia. ¿no oles? ¿Me tomas por roñoso y no te animas a decirlo?"
Es ese que al llegar al restaurante y ver que vos entras antes que él, te frena y dice: "¿A quién querías mirar que pasaste primero? ¿Al pendejo aquel que está en la ventana? ¿Ahora me ves viejo? Hace una semana en la catrera no decias lo mismo ¿ehhh? ¡¡¡hablá!!! ¿Ahora salís con infantes?"
Es ese que después de picarle una papa de su plato te dice: “¿Por qué me sacás la comida? Animate, decilo... ¿Me ves mas gordo? ¿Ya no te gusto? Sabes que vivo haciendo dieta y me cuesta adelgazar, pero claro, a la señorita le gustan los que son una tabla, ¿no?”
Es ese que despúes de haberle hecho una caricia te dice: “¿Me ves mas arrugas que me tocás la cara?”, ”¿crees que ya estoy senil y que no sirvo sexualmente entonces?" "Todavía soy activo ¿sabes?, y no necesito de esas pastillitas mágicas”.
Es ese que cuando le agarrás la mano te dice: “¿Por qué me miras las uñas? ¿Tan mal las tengo? Sí, me las como ¿y qué? Es por un tiempo, nada mas. La terapeuta me dijo que esto tiene solución”.
Es ese que al ayudarlo a ponerse el saco te dice: “¿Por qué me querés tapar? ¿Te aveguenzo? Eso te pasa ¿no? Quedate tranquila que ya subimos al auto así nadie te ve con con este espécimen. Porque soy eso para vos ¿no? Decilo".
Y por suerte es ese que al dejarte en tu casa, sin que vos tengas necesidad de rajarlo, te dice: “No me digas nada, ya sé que no te gusto. Me lo demostraron tus actitudes. Quedate tranquila, Martita, esta es la última vez que me ves”.
Es ese que después de saludarte fogosamente se aleja y te dice: ”¿Por qué me miras con esa cara? ¿Se me ve mucho el grano! Que lo parió, si me lo reventé hoy y me lo tapé con polvo, ¿queda muy mal?"
Es ese que al ver que vos bajas la ventanilla del auto porque hace 40 grados de calor acota: ”¿Qué pasa? ¿Me sentís olor? Te aviso que me bañé, es verdad no tenia jabón pero después me puse colonia. ¿no oles? ¿Me tomas por roñoso y no te animas a decirlo?"
Es ese que al llegar al restaurante y ver que vos entras antes que él, te frena y dice: "¿A quién querías mirar que pasaste primero? ¿Al pendejo aquel que está en la ventana? ¿Ahora me ves viejo? Hace una semana en la catrera no decias lo mismo ¿ehhh? ¡¡¡hablá!!! ¿Ahora salís con infantes?"
Es ese que después de picarle una papa de su plato te dice: “¿Por qué me sacás la comida? Animate, decilo... ¿Me ves mas gordo? ¿Ya no te gusto? Sabes que vivo haciendo dieta y me cuesta adelgazar, pero claro, a la señorita le gustan los que son una tabla, ¿no?”
Es ese que despúes de haberle hecho una caricia te dice: “¿Me ves mas arrugas que me tocás la cara?”, ”¿crees que ya estoy senil y que no sirvo sexualmente entonces?" "Todavía soy activo ¿sabes?, y no necesito de esas pastillitas mágicas”.
Es ese que cuando le agarrás la mano te dice: “¿Por qué me miras las uñas? ¿Tan mal las tengo? Sí, me las como ¿y qué? Es por un tiempo, nada mas. La terapeuta me dijo que esto tiene solución”.
Es ese que al ayudarlo a ponerse el saco te dice: “¿Por qué me querés tapar? ¿Te aveguenzo? Eso te pasa ¿no? Quedate tranquila que ya subimos al auto así nadie te ve con con este espécimen. Porque soy eso para vos ¿no? Decilo".
Y por suerte es ese que al dejarte en tu casa, sin que vos tengas necesidad de rajarlo, te dice: “No me digas nada, ya sé que no te gusto. Me lo demostraron tus actitudes. Quedate tranquila, Martita, esta es la última vez que me ves”.
sábado, 29 de mayo de 2010
¿POR QUE A LAS MUJERES NOS GUSTA EL IMPOSIBLE?
¿Por qué nos gusta ese que te conoce en un pub y te dice apenas te ve: “Me enamoré de vos,” y una se lo cree, aunque en el fondo sabe que es la número 14 a la que le repite la misma frase mientras le está echando el ojo a la señora que reparte el papel higiénico en el baño.
¿Por qué nos gusta ese que te dice, “Martita, vos me encantás pero vengo de una relación que me hizo sufrir mucho, vayamos de a poco” justo cinco minutos después de haberte prometido amor eterno en el mejor momento de exaltación sexual.
¿Por qué nos gusta ese que para largarte siempre te dice: “Negrita, estoy confundido, mi vida es un caos, tomémonos un tiempo, mientras vos te creés que podés recuperarlo memorizándote los consejos de la revista Cosmopolitan”, de como enamorar y retener a un hombre estresado.
¿Por qué nos gusta el eternamente casado que nos promete desde hace un par de años que la va dejar y dice: ”Bancame un par de días más, que en cuanto nazca el cuarto de los varoncitos te prometo que la dejo", mientras en ese preciso momento a vos te cae la ficha y pensás... ¿este turro no me había dicho que a su mujer no la tocaba ni con un palo?
¿Por qué nos gusta ese langa que, mientras te dice que sos una mujer increíble, no te saca los ojos del escote y está mirando a cada rato el reloj porque le queda poco tiempo para concretar, o ese que mientras te besa en el cuello te susurra al oído lo bien que oles con ese perfume justo ese día en que saliste apurada y ni siquiera te pusiste desodorante a bolilla.
¿Por qué nos gusta ese que nos toma para el churrete, el que te saluda con una mano bien puesta en el medio del culo y encima te dice: "Martita, nos estamos ensanchando, a ver si largamos un poco los postres", mientras vos pensás qué pérdida de tiempo y gasto al pedo fueron las 200 sesiones de electroestimulación de glúteos.
La mayoría de las mujeres tenemos un poquito del alma de “Susanita” y sin embargo nos atrae este prototipo masculino imposible de domar. No le damos cabida al bonachón, al facilongo, nos gusta sufrir y después nos quejamos de nuestra mala elección. Algo de razón deben tener ustedes, los hombres, cuando dicen que las mujeres somos una eternas “inconformistas”, para ser mas claras, unas eternas “GATAS FLORAS”.
¿Por qué nos gusta ese que te dice, “Martita, vos me encantás pero vengo de una relación que me hizo sufrir mucho, vayamos de a poco” justo cinco minutos después de haberte prometido amor eterno en el mejor momento de exaltación sexual.
¿Por qué nos gusta ese que para largarte siempre te dice: “Negrita, estoy confundido, mi vida es un caos, tomémonos un tiempo, mientras vos te creés que podés recuperarlo memorizándote los consejos de la revista Cosmopolitan”, de como enamorar y retener a un hombre estresado.
¿Por qué nos gusta el eternamente casado que nos promete desde hace un par de años que la va dejar y dice: ”Bancame un par de días más, que en cuanto nazca el cuarto de los varoncitos te prometo que la dejo", mientras en ese preciso momento a vos te cae la ficha y pensás... ¿este turro no me había dicho que a su mujer no la tocaba ni con un palo?
¿Por qué nos gusta ese langa que, mientras te dice que sos una mujer increíble, no te saca los ojos del escote y está mirando a cada rato el reloj porque le queda poco tiempo para concretar, o ese que mientras te besa en el cuello te susurra al oído lo bien que oles con ese perfume justo ese día en que saliste apurada y ni siquiera te pusiste desodorante a bolilla.
¿Por qué nos gusta ese que nos toma para el churrete, el que te saluda con una mano bien puesta en el medio del culo y encima te dice: "Martita, nos estamos ensanchando, a ver si largamos un poco los postres", mientras vos pensás qué pérdida de tiempo y gasto al pedo fueron las 200 sesiones de electroestimulación de glúteos.
La mayoría de las mujeres tenemos un poquito del alma de “Susanita” y sin embargo nos atrae este prototipo masculino imposible de domar. No le damos cabida al bonachón, al facilongo, nos gusta sufrir y después nos quejamos de nuestra mala elección. Algo de razón deben tener ustedes, los hombres, cuando dicen que las mujeres somos una eternas “inconformistas”, para ser mas claras, unas eternas “GATAS FLORAS”.
sábado, 22 de mayo de 2010
COMO RECONOCER A "UN CHAPADO A LA ANTIGUA"
1) Es ese que te dice apenas te ve: “¡A la flauta! que lo tiro de las patas… No sabía que los bombones caminaban”.
2) Es ese que cuando te subís al auto te dice:” escucha que temón de la Trocha Angosta… la pucha! me olvide de traer el casette de Katunga.”
3) Es ese que te invita a tomar un copetín y te dice: “me pintó un vermouth con ingredientes ¿Preferís un Cynar o un Amargo Serrano?
4) Es ese que después de manducarse todo el queso gruyere comenta: “espero que esta picadita no me haga mal, porque últimamente vengo “seco de vientre”
5) Es ese que te pregunta con preocupación: Martita no tenés buena cara, estas con el asunto?
6) Es ese que te cuenta como añora los programas musicales como “Música en Libertad, mientras te dice lo que bien que estaba Leonardo Simmons como conductor o Pipo Macera en “Sábados Circulares “
7) Es ese que al salir de la confitería te dice:” Martita, abrochate ese Gabán, no ves el tornillo que hace?,
8) Es ese que mirando su reloj dice:” al final entre pitos y flautas, se pasó la hora, con razón estoy forfai.”
9) Es ese que con actitud ganadora te dice: “Que lindo seria estar en la catrera con vos, querés ir a un amoblado?
10) Es ese que después de comentarle que tenés que llegar temprano a tu casa dice:” ¡!que picardía, parece cosa de Mandinga, una vez que salgo…justo vos te tenés que ir.
Si además de ser un chapado a la antigua notas que el susodicho tiene estopa en la cabeza, consejo mas sabio: tirale la bronca, raja a tu casa, echale llave a tu puerta y buscate otro zanguango...
2) Es ese que cuando te subís al auto te dice:” escucha que temón de la Trocha Angosta… la pucha! me olvide de traer el casette de Katunga.”
3) Es ese que te invita a tomar un copetín y te dice: “me pintó un vermouth con ingredientes ¿Preferís un Cynar o un Amargo Serrano?
4) Es ese que después de manducarse todo el queso gruyere comenta: “espero que esta picadita no me haga mal, porque últimamente vengo “seco de vientre”
5) Es ese que te pregunta con preocupación: Martita no tenés buena cara, estas con el asunto?
6) Es ese que te cuenta como añora los programas musicales como “Música en Libertad, mientras te dice lo que bien que estaba Leonardo Simmons como conductor o Pipo Macera en “Sábados Circulares “
7) Es ese que al salir de la confitería te dice:” Martita, abrochate ese Gabán, no ves el tornillo que hace?,
8) Es ese que mirando su reloj dice:” al final entre pitos y flautas, se pasó la hora, con razón estoy forfai.”
9) Es ese que con actitud ganadora te dice: “Que lindo seria estar en la catrera con vos, querés ir a un amoblado?
10) Es ese que después de comentarle que tenés que llegar temprano a tu casa dice:” ¡!que picardía, parece cosa de Mandinga, una vez que salgo…justo vos te tenés que ir.
Si además de ser un chapado a la antigua notas que el susodicho tiene estopa en la cabeza, consejo mas sabio: tirale la bronca, raja a tu casa, echale llave a tu puerta y buscate otro zanguango...
jueves, 13 de mayo de 2010
CÓMO CONOCER LA PERSONALIDAD DE UN HOMBRE EN LA PRIMERA CENA
1) Si al llegar al restaurante no te corre la silla y se sienta antes que vos, el tipo es un COMODO, jamás esperes que en una futura convivencia te levante un plato y si lo hace a lo sumo será para exigirte más salsa en los fideos.
2) Si tarda para elegir el menú, y encima va directo al plato principal, no solo es un INSEGURO sino también un AMARRETE, ya no necesitaras preguntarle porque si su nombre es Rodolfo, lo apodan “Hucha”.
3) Si le ofreces la carta de vinos y te dice con un tono agresivo: "Martita no tomo alcohol, solo agua saborizada…", o es un EX ALCOHOLICO todavía en recuperación o no tiene definida aun su sexualidad. Si vas a la cama con él, olvídate de llevar algún juguetito erótico, a lo sumo te pedirá su osito de peluche.
4) Si se limpia la boca cada vez que toma un sorbo, es un MANIATICO DE LA LIMPIEZA, y sobre todo en la intimidad. No le gusta estar mojado, y menos que vos lo estés… Si sos frígida, diste con el hombre ideal.
5) Si se le vuelca el agua sabor izada en la mesa justo cuando vos estas pidiéndote unos ñoquis al pesto… es un PERSEGUIDO, todavía no pudo superar el complejo que tiene con el tamaño de su miembro.
6) Si se la pasa mirando a las nenas con cara de ”quiero ser papa”, no te engañes. ¿Por qué te crees que saludaba a todos los canas del barrio?, ¿por amiguero? Error, tuvo varias entradas por acoso de menores.
7) Si para el postre pide un té de hierbas o verde, o el susodicho es un EX DROGADICTO que se conforma con solo pronunciar el término, o es ADICTO a todo tipo de arbustos y plantas, que no te extrañe que su primer regalo sea un pino Carrasco o un sauce llorón para tu departamento de 20 metros.
8) Si al pedir la cuenta paga con tarjeta del Banco Francés o Rio, el tipo es un DEUDOR EN POTENCIA, hasta el calzón que tiene puesto lo pagó en 30 cuotas sin intereses.
9) Si al salir del restaurante te dice que no puede acompañarte porque se olvidó las llaves y su madre se acuesta temprano, no vale la pena seguir aconsejándote, rájate antes de que también te pida cambio para el taxi o peor aún para comprarse otra agua saborizada.
2) Si tarda para elegir el menú, y encima va directo al plato principal, no solo es un INSEGURO sino también un AMARRETE, ya no necesitaras preguntarle porque si su nombre es Rodolfo, lo apodan “Hucha”.
3) Si le ofreces la carta de vinos y te dice con un tono agresivo: "Martita no tomo alcohol, solo agua saborizada…", o es un EX ALCOHOLICO todavía en recuperación o no tiene definida aun su sexualidad. Si vas a la cama con él, olvídate de llevar algún juguetito erótico, a lo sumo te pedirá su osito de peluche.
4) Si se limpia la boca cada vez que toma un sorbo, es un MANIATICO DE LA LIMPIEZA, y sobre todo en la intimidad. No le gusta estar mojado, y menos que vos lo estés… Si sos frígida, diste con el hombre ideal.
5) Si se le vuelca el agua sabor izada en la mesa justo cuando vos estas pidiéndote unos ñoquis al pesto… es un PERSEGUIDO, todavía no pudo superar el complejo que tiene con el tamaño de su miembro.
6) Si se la pasa mirando a las nenas con cara de ”quiero ser papa”, no te engañes. ¿Por qué te crees que saludaba a todos los canas del barrio?, ¿por amiguero? Error, tuvo varias entradas por acoso de menores.
7) Si para el postre pide un té de hierbas o verde, o el susodicho es un EX DROGADICTO que se conforma con solo pronunciar el término, o es ADICTO a todo tipo de arbustos y plantas, que no te extrañe que su primer regalo sea un pino Carrasco o un sauce llorón para tu departamento de 20 metros.
8) Si al pedir la cuenta paga con tarjeta del Banco Francés o Rio, el tipo es un DEUDOR EN POTENCIA, hasta el calzón que tiene puesto lo pagó en 30 cuotas sin intereses.
9) Si al salir del restaurante te dice que no puede acompañarte porque se olvidó las llaves y su madre se acuesta temprano, no vale la pena seguir aconsejándote, rájate antes de que también te pida cambio para el taxi o peor aún para comprarse otra agua saborizada.
viernes, 30 de abril de 2010
EL CINE: lugar nada propicio para conocer a tu media naranja
Si tu idea es ir sola al cine con pretensiones de levantar a algún muchachote que responda a tu necesidad hormonal, lo más probable es que solo levantes la butaca del asiento de al lado para no soportar las siguientes situaciones:
1) Se te sienta esa parejita de tortolitos que se la pasan franeleando delante de tus narices y te recuerdan durante dos horas que estas mas sola que Tom Hans en la película “Naufrago”
2) Se te sienta un hombre mayor para no decir anciano acompañado de una variedad de gérmenes, productos de su tos convulsa. Si tu idea es terminar en cama, lo vas a hacer , pero “sola” y con un virus de la hostia
3) Se te sienta ese cuarentón que no viene en pareja pero si viene arrastrando a tres críos insoportables que no dejan de gritar en tus oídos, preguntarte boludeces y encima tirarte media salchicha con mostaza en la única pollera decente que te hace lucir como carmelita en patas.
4) Se te sienta ese molesto que trata de calmar su ansiedad desenvolviendo y masticando los 500 caramelos surtidos que compro en un mayorista y que además de no hablarte porque se la pasa lastrando los masticables, ni siquiera es capaz de ofrecerte un misero sugus.
5) Se te sienta el solterón ya en decadencia que lleva de acompañante desde hace años a su queridísima madre que no para de darte charla para que el boludón de su hijo logre ponerla y alegrarle la vida con un nieto.
6) Se te sienta ese pendejo que ya en edad de madurar se la pasa masticando durante toda la película los cinco chicles bazzoka que se manduco antes de entrar y encima se se te hace el galán mostrándote los tremendos globos que se manda
7) Se te sienta ese tipo que no entiende un carajo de que trata la película y esta mas interesado en preguntarte el argumento que en mirarte el escote. Es extranjero y además pelotudo por elegir un film en idioma español y no darse cuenta que estas regalada..
8) Se te sienta el típico cincuentón superado que se quiere hacer el adolescente boludeando con los mensajes de texto olvidando cambiar los ringstons de Roberto Carlos, Camilo Sesto y Leo Dan que delatan su edad.
Si después de dichos comentarios seguís pretendiendo en un cine, encontrar al hombre soñado,OLVIDATE!! el galán que sale de la pantalla en “La Rosa Púrpura del Cairo” solo existe en la imaginación de Woody Allen .
1) Se te sienta esa parejita de tortolitos que se la pasan franeleando delante de tus narices y te recuerdan durante dos horas que estas mas sola que Tom Hans en la película “Naufrago”
2) Se te sienta un hombre mayor para no decir anciano acompañado de una variedad de gérmenes, productos de su tos convulsa. Si tu idea es terminar en cama, lo vas a hacer , pero “sola” y con un virus de la hostia
3) Se te sienta ese cuarentón que no viene en pareja pero si viene arrastrando a tres críos insoportables que no dejan de gritar en tus oídos, preguntarte boludeces y encima tirarte media salchicha con mostaza en la única pollera decente que te hace lucir como carmelita en patas.
4) Se te sienta ese molesto que trata de calmar su ansiedad desenvolviendo y masticando los 500 caramelos surtidos que compro en un mayorista y que además de no hablarte porque se la pasa lastrando los masticables, ni siquiera es capaz de ofrecerte un misero sugus.
5) Se te sienta el solterón ya en decadencia que lleva de acompañante desde hace años a su queridísima madre que no para de darte charla para que el boludón de su hijo logre ponerla y alegrarle la vida con un nieto.
6) Se te sienta ese pendejo que ya en edad de madurar se la pasa masticando durante toda la película los cinco chicles bazzoka que se manduco antes de entrar y encima se se te hace el galán mostrándote los tremendos globos que se manda
7) Se te sienta ese tipo que no entiende un carajo de que trata la película y esta mas interesado en preguntarte el argumento que en mirarte el escote. Es extranjero y además pelotudo por elegir un film en idioma español y no darse cuenta que estas regalada..
8) Se te sienta el típico cincuentón superado que se quiere hacer el adolescente boludeando con los mensajes de texto olvidando cambiar los ringstons de Roberto Carlos, Camilo Sesto y Leo Dan que delatan su edad.
Si después de dichos comentarios seguís pretendiendo en un cine, encontrar al hombre soñado,OLVIDATE!! el galán que sale de la pantalla en “La Rosa Púrpura del Cairo” solo existe en la imaginación de Woody Allen .
martes, 20 de abril de 2010
Cómo reconocer a un boludón con apuro
1) Es ese que en la primera cita se viene hasta con las ballenitas puestas y con una baranda a colonia que te deja los ojos como si hubieses estado con Pitti Alvarez.
2) Es ese que se te queda mirando como un infeliz cuando te subís al auto y te dice… que hermosa sos…dejando entrever el hilo de baba y el cartel que dice “ hace años que no la pongo”
3)Es ese que con tal de complacerte te dice todo que sí aunque le preguntes si tiene problemas de adaptación.
4).Es ese que te cuenta las travesuras de su sobrino como si a vos te importase la vida del pendejo malcriado.
5) Es ese que te dice lo bien que le esta yendo económicamente aunque por un tiempo esté viviendo en lo de sus viejos.
6) Es ese que te quiere dar la mano para entrar en la vieja cantina que hace años puso su tío Armando con tanto esfuerzo y dedicación.
7) Es ese que no para de hablar pelotudeces con tal de que te caiga bien y no te parezca un aburrido.
8) Es ese que te pregunta :”Martita, la estas pasando bien? en el mismísimo momento en que vos te estas echando un bostezo de la ostia.
9)Es ese que cuando pasan por una iglesia te cuenta que su sueño es entrar al altar con el traje de su tatara abuelo que en paz descanse.
10)Es ese que después de verte alcoholizada dispuesta a que te viole hasta el tío Armando te pide permiso para darte un beso.
11) Es ese que al darte ese beso te deja pensando como es posible que pueda hablar, si no le encontrás la lengua.
12 ) Es ese que al dejarte en tu casa te pregunta cuando será la próxima cita, mientras vos buscas desesperadamente las llaves para rajarte a tu cueva.
Si solo 6 de estos ítems coinciden en tu primera cita…consejo sano: “Huye para que el infeliz no te siga…y hazlo rápido para que no te alcance”.
2) Es ese que se te queda mirando como un infeliz cuando te subís al auto y te dice… que hermosa sos…dejando entrever el hilo de baba y el cartel que dice “ hace años que no la pongo”
3)Es ese que con tal de complacerte te dice todo que sí aunque le preguntes si tiene problemas de adaptación.
4).Es ese que te cuenta las travesuras de su sobrino como si a vos te importase la vida del pendejo malcriado.
5) Es ese que te dice lo bien que le esta yendo económicamente aunque por un tiempo esté viviendo en lo de sus viejos.
6) Es ese que te quiere dar la mano para entrar en la vieja cantina que hace años puso su tío Armando con tanto esfuerzo y dedicación.
7) Es ese que no para de hablar pelotudeces con tal de que te caiga bien y no te parezca un aburrido.
8) Es ese que te pregunta :”Martita, la estas pasando bien? en el mismísimo momento en que vos te estas echando un bostezo de la ostia.
9)Es ese que cuando pasan por una iglesia te cuenta que su sueño es entrar al altar con el traje de su tatara abuelo que en paz descanse.
10)Es ese que después de verte alcoholizada dispuesta a que te viole hasta el tío Armando te pide permiso para darte un beso.
11) Es ese que al darte ese beso te deja pensando como es posible que pueda hablar, si no le encontrás la lengua.
12 ) Es ese que al dejarte en tu casa te pregunta cuando será la próxima cita, mientras vos buscas desesperadamente las llaves para rajarte a tu cueva.
Si solo 6 de estos ítems coinciden en tu primera cita…consejo sano: “Huye para que el infeliz no te siga…y hazlo rápido para que no te alcance”.
sábado, 17 de abril de 2010
Mensajes Ocultos
AMIGOS CON DERECHO…INTERPRETACION DE LOS MENSAJES DE TEXTO OCULTOS.
1)MENSAJE OCULTO: Como estas? Tengo muchas ganas de salir con vos, queres que te pase a buscar y vamos a tomar algo?
INTERPRETACION: Es la primera cita, te tiene ganas….gasta mas de un mensaje y hasta va a gastar en un par de tragos.
2)MENSAJE OCULTO:” Lo pase muy bien, me gustaría volver a verte, te invito a cenar a casa.
INTERPRETACION: Todavía no concretaron, hubo un par de manoseos previos y lo dejaste muy caliente.Consejo útil: morfate algo antes de salir, no existe tal cena, a lo sumo un vaso de agua previo al revuelque..)
3) MENSAJE OCULTO: HOLA LINDA, EN QUE ANDAS?:ya se revolcaron en la salida anterior , hace una semana que no te contacta y quere mas…te va a pasar a buscar…Otro consejo útil: Lleva cambio para pagarte el taxi de vuelta.
4) MENSAJE OCULTO: como va?
INTERPRETACION: HACE 15 días que no te escribe , esta caliente y quiere un rapidito.
5) MENSAJE OCULTO: ESTAS?:
INTERPRETACION: Es Sabado ,4 de la mañana, no pudo ponerla en ningún lado, sabe que estas, siempre estas…
6) MENSAJE OCULTO:HOLA
INTERPRETACION: Tomate un taxi y anda directo a su casa, la quiere poner y sabe que sos gauchita.
7) MENSAJE OCULTO: PODES?
INTERPRETACION: Esta al pedo, hace un mes que no te contacta y se acordó que puede tener una alegría sin moverse de su casa.
8) MENSAJE OCULTO:HOLA!!!!!!!!!!!: esta desesperado por ponerla, no tiene preservativos y antes de que vayas quiere que pases por el kiosco.
9) MENSAJE OCULTO: LLAMADA PERDIDA
INTERPRETACION: Ya estas de ultima, la quiere poner sin siquiera gastar 50 centavos en mensaje...ultima vez que te ve, buscate otro.
1)MENSAJE OCULTO: Como estas? Tengo muchas ganas de salir con vos, queres que te pase a buscar y vamos a tomar algo?
INTERPRETACION: Es la primera cita, te tiene ganas….gasta mas de un mensaje y hasta va a gastar en un par de tragos.
2)MENSAJE OCULTO:” Lo pase muy bien, me gustaría volver a verte, te invito a cenar a casa.
INTERPRETACION: Todavía no concretaron, hubo un par de manoseos previos y lo dejaste muy caliente.Consejo útil: morfate algo antes de salir, no existe tal cena, a lo sumo un vaso de agua previo al revuelque..)
3) MENSAJE OCULTO: HOLA LINDA, EN QUE ANDAS?:ya se revolcaron en la salida anterior , hace una semana que no te contacta y quere mas…te va a pasar a buscar…Otro consejo útil: Lleva cambio para pagarte el taxi de vuelta.
4) MENSAJE OCULTO: como va?
INTERPRETACION: HACE 15 días que no te escribe , esta caliente y quiere un rapidito.
5) MENSAJE OCULTO: ESTAS?:
INTERPRETACION: Es Sabado ,4 de la mañana, no pudo ponerla en ningún lado, sabe que estas, siempre estas…
6) MENSAJE OCULTO:HOLA
INTERPRETACION: Tomate un taxi y anda directo a su casa, la quiere poner y sabe que sos gauchita.
7) MENSAJE OCULTO: PODES?
INTERPRETACION: Esta al pedo, hace un mes que no te contacta y se acordó que puede tener una alegría sin moverse de su casa.
8) MENSAJE OCULTO:HOLA!!!!!!!!!!!: esta desesperado por ponerla, no tiene preservativos y antes de que vayas quiere que pases por el kiosco.
9) MENSAJE OCULTO: LLAMADA PERDIDA
INTERPRETACION: Ya estas de ultima, la quiere poner sin siquiera gastar 50 centavos en mensaje...ultima vez que te ve, buscate otro.
viernes, 16 de abril de 2010
Testimonio de un casado con suegra adentro
Cada vez que llego a casa esta ella, mi suegra. Siempre se mete en todo, hasta en nuestro lecho nupcial. El otro día llegue mas temprano del laburo dispuesto a dormir una buena siesta y ahí estaba la muy zorra, durmiendo en mi cuarto babeando las sábanas. Trate todo este tiempo de contenerme, hasta que no pude mas...
Hace un año decidí cometer un crimen, al fin y al cabo iba a hacerle un bien a la humanidad. Mi primer intento fue poner en su cama a dos yararás venenosas, con una sola mordida, mi vida volvería a la normalidad. Pero no fue así, al mañana siguiente dispuesto a buscar el teléfono de alguna funeraria, siento a la vieja merodeando por la cocina. Fui a su cuarto para verificar donde cuernos estaban las víboras, y ahí estaban, reventadas a un costado de la cama, habían sido aplastadas por 150 kilos.
Al día siguiente la invite a tomar unos mates cebados con hoja de ombú, que son un purgante feroz y efectivo. Yo estuve internado por deshidratación y ella agradecía porque había bajado dos kilos con esos ricos mates. Cuando regrese a casa me dijo: “yerno yo te voy a cuidar, tengo una salud de hierro”. Después de ese comentario me desvanecí hasta el otro día.
Al despertar creí haber encontrado la solución para acabar con esta pesadilla. Decidí empujarla desde la terraza del edificio, 22 pisos bastarían para una tortilla segura. Cuando estaba atardeciendo aquel domingo soleado, la invite a ver la costa de Uruguay desde la azotea. Antes de realizar el acto mi mente comenzó a entrar en pánico y pensé: si fallo y me ve alguien y luego me acusa. Me vi abarrotado en la cárcel de Devoto ya con mi culo roto y en donde los presos me gritaban: “fallaste pelotudo, como no le diste el empujón final a esa bruja de mierda que te jodió el matrimonio”. No lo pensé mas y actué. Le dije a mi suegra que se acercara mas para mirar aquel barco petrolero que se divisaba allá a lo lejos. Mientras ella se quedaba absorta contemplando el horizonte, me corrí para empujarla y en ese instante un mareo hizo que me tambaleara. Mi suegra me tomo de la mano y me dijo: menos mal que estaba yo, sino te caías al vacío.
Vieja bruja , mientras yo pensaba en matarla ella me salvaba la vida. Había sido una señal divina. Me dije a mi mismo "Carlos debes perdonarla, al fin y al cabo estas vivo gracias a ella", y decidí resignarme a convivir con ella por siempre. Pero un milagro ocurrió a los pocos días, cuando se sentó a mi lado para darme la mejor noticia de mi vida, se iba a vivir a lo de mi cuñado. A partir de aquel día prometí ir todos los años de rodillas hasta LUJAN, agradeciendo semejante milagro.
Hace un año decidí cometer un crimen, al fin y al cabo iba a hacerle un bien a la humanidad. Mi primer intento fue poner en su cama a dos yararás venenosas, con una sola mordida, mi vida volvería a la normalidad. Pero no fue así, al mañana siguiente dispuesto a buscar el teléfono de alguna funeraria, siento a la vieja merodeando por la cocina. Fui a su cuarto para verificar donde cuernos estaban las víboras, y ahí estaban, reventadas a un costado de la cama, habían sido aplastadas por 150 kilos.
Al día siguiente la invite a tomar unos mates cebados con hoja de ombú, que son un purgante feroz y efectivo. Yo estuve internado por deshidratación y ella agradecía porque había bajado dos kilos con esos ricos mates. Cuando regrese a casa me dijo: “yerno yo te voy a cuidar, tengo una salud de hierro”. Después de ese comentario me desvanecí hasta el otro día.
Al despertar creí haber encontrado la solución para acabar con esta pesadilla. Decidí empujarla desde la terraza del edificio, 22 pisos bastarían para una tortilla segura. Cuando estaba atardeciendo aquel domingo soleado, la invite a ver la costa de Uruguay desde la azotea. Antes de realizar el acto mi mente comenzó a entrar en pánico y pensé: si fallo y me ve alguien y luego me acusa. Me vi abarrotado en la cárcel de Devoto ya con mi culo roto y en donde los presos me gritaban: “fallaste pelotudo, como no le diste el empujón final a esa bruja de mierda que te jodió el matrimonio”. No lo pensé mas y actué. Le dije a mi suegra que se acercara mas para mirar aquel barco petrolero que se divisaba allá a lo lejos. Mientras ella se quedaba absorta contemplando el horizonte, me corrí para empujarla y en ese instante un mareo hizo que me tambaleara. Mi suegra me tomo de la mano y me dijo: menos mal que estaba yo, sino te caías al vacío.
Vieja bruja , mientras yo pensaba en matarla ella me salvaba la vida. Había sido una señal divina. Me dije a mi mismo "Carlos debes perdonarla, al fin y al cabo estas vivo gracias a ella", y decidí resignarme a convivir con ella por siempre. Pero un milagro ocurrió a los pocos días, cuando se sentó a mi lado para darme la mejor noticia de mi vida, se iba a vivir a lo de mi cuñado. A partir de aquel día prometí ir todos los años de rodillas hasta LUJAN, agradeciendo semejante milagro.
miércoles, 14 de abril de 2010
Las mujeres y el Bendito Mundial
Existen tres pilares fundamentales en la vida de los hombres que no se les puede tocar:
su mujer,
su auto(aunque sea un Torino modelo 84)
y el control remoto cuando miran un partido de fútbol.
No importa si es Boca, River, excursionistas, un amistoso de actores jugando al Papi Fútbol o hasta cinco jugadores retirados con poco pelo que inventaron un deporte llamado show-ball. Mientras gire una pelota, ellos estarán presentes. ¡Y que decir con el comienzo del bendito y esperado Mundial de Fútbol! Para desgracia de algunas y alegría de varios ha comenzado el evento más importante de todos los tiempos. Y los hombres se convertirán en auténticos DT (autoconvocándose con la número 24 para acompañar a su equipo).
Advertencia para todas las mujeres solteras: si la estadística actual informa que existe un hombre cada siete mujeres, en el mes de junio no intenten buscar a su media naranja, y a las casadas bienvenidas al mundo de la soltería ya que sus maridos no recordaran ni sus nombres. Parecerá que las dejaron de querer de un día para el otro, sus conversaciones serán monólogos ya que ni por casualidad recibirán una contestación adecuada; a lo sumo un “Si mi amor, hacé lo que quieras”, mientras miran Trinidad y Tobago con Angola.
Tomemos conciencia del problema que se avecina. Si bien es cierto que a nosotras también nos interesa mirar un partido en donde juegue nuestra selección, o alguno de esos italianos carilindos, o por qué no el metrosexual David Beckham, a ellos les importa mirar los 64 encuentros, y si pensamos que cada uno dura aproximadamente dos horas, el tiempo en el que estarian postrados frente al televisor alcanzaría un promedio de 128 horas en este bendito mes.
Mientras dure la “copa del mundo” ellos permanecerán en un estado hipnótico al mejor estilo Tusam o Tony Camo; o peor aún, también están aquellos que caen en un cuadro más grave: ¿se preguntarán en qué consiste este cuadro? Quédense tranquilas, no es ningún descubrimiento reciente de la ciencia, seguramente todas ya lo han experimentado: si su marido permanece frente al televisor, viendo los resúmenes de los partidos, con un hilo de baba escapándose de la boca, las pupilas dilatadas y no emite sonido alguno más que un mmm..., ¡felicitaciones!, su marido está en estado de coma futbolístico-vegetativo.
Pero el problema de la adicción mundialera no termina acá porque además de querer mirar todos los partidos en directo, a la noche querrán ver con lujo de detalles las mejores jugadas, el fair play, las polémicas y hasta cuantas veces escupió Carlitos Tevez en el primer tiempo. Sacando cálculos, les quedaran más o menos unas seis horitas libres, pero no se ilusionen ya que las utilizaran para descansar y poder al otro día seguir con su jornada mundialista.
A no deprimirse. Pensemos el lado positivo de la cuestión. No los escucharíamos quejarse de nada porque ni siquiera nos hablarían, no necesitaríamos arreglarnos de pies y manos ya que aunque nos pusiéramos una tanga fluorescente con una manzana en la boca ni nos mirarían. Ni pensar en que asistan a la feria de decoración que se organiza en el barrio o a los cursos de pintura o cerámica a los que se habían comprometido a acompañarnos en un momento de exaltación sexual.
Algunos consejos útiles durante el mes de junio para no provocar el divorcio.
*Si tenés que pasar frente al televisor cuando estén transmitiendo un partido hacelo agachada y que ni te mire.
*Si tu marido esta furioso porque argentina va perdiendo, ni se te ocurra acotar un "no es para tanto, en el que viene seguro que ganan”, ya que se enojara mas.
*Siempre tene cervezas frías y se amable con sus amigotes, ya que de esa forma quizás no seas el blanco de los improperios y lanzamientos de productos de cotillón celestes y blancos que tanto abundan en estos días, y que seguro cada marido ya separó de algún casamiento y tiene escondidos en el placard.
*Podés sentarte al lado de él para ver un partido, eso si, tratá de hablar solo en el entretiempo, y lo justo y necesario, no sea cosa que cuando abras la boca le preguntes porque no entro el Cholo Simeone o, para las más desactualizadas, el Checho Batista. Y ni se te ocurra preguntar por qué no juega Maradona ahora que está más flaco porque no sólo te va a echar de tu casa, sino que va a llamar a seguridad para que te prohíban el ingreso en el barrio hasta la finalización de la copa.
Y ¿quién se va a hacer cargo de tus hijos si te echan de tu casa? Tu marido olvídate. Durante el mundial tendrá 23 hijos y ninguno de ellos estara con ustedes en Buenos Aires. Todos estaran afuera defendiendo los benditos colores de la selección. Así que el consejo más grande de todos: si no querés que tus hijos sufran de abandono y desnutrición, no podés darte el lujo de ser expulsada de tu casa. A tener paciencia, ser más silenciosa que una bibliotecaria, y más invisible que el fantasma Gasparín.
Suerte, y buen mundial para todas.
su mujer,
su auto(aunque sea un Torino modelo 84)
y el control remoto cuando miran un partido de fútbol.
No importa si es Boca, River, excursionistas, un amistoso de actores jugando al Papi Fútbol o hasta cinco jugadores retirados con poco pelo que inventaron un deporte llamado show-ball. Mientras gire una pelota, ellos estarán presentes. ¡Y que decir con el comienzo del bendito y esperado Mundial de Fútbol! Para desgracia de algunas y alegría de varios ha comenzado el evento más importante de todos los tiempos. Y los hombres se convertirán en auténticos DT (autoconvocándose con la número 24 para acompañar a su equipo).
Advertencia para todas las mujeres solteras: si la estadística actual informa que existe un hombre cada siete mujeres, en el mes de junio no intenten buscar a su media naranja, y a las casadas bienvenidas al mundo de la soltería ya que sus maridos no recordaran ni sus nombres. Parecerá que las dejaron de querer de un día para el otro, sus conversaciones serán monólogos ya que ni por casualidad recibirán una contestación adecuada; a lo sumo un “Si mi amor, hacé lo que quieras”, mientras miran Trinidad y Tobago con Angola.
Tomemos conciencia del problema que se avecina. Si bien es cierto que a nosotras también nos interesa mirar un partido en donde juegue nuestra selección, o alguno de esos italianos carilindos, o por qué no el metrosexual David Beckham, a ellos les importa mirar los 64 encuentros, y si pensamos que cada uno dura aproximadamente dos horas, el tiempo en el que estarian postrados frente al televisor alcanzaría un promedio de 128 horas en este bendito mes.
Mientras dure la “copa del mundo” ellos permanecerán en un estado hipnótico al mejor estilo Tusam o Tony Camo; o peor aún, también están aquellos que caen en un cuadro más grave: ¿se preguntarán en qué consiste este cuadro? Quédense tranquilas, no es ningún descubrimiento reciente de la ciencia, seguramente todas ya lo han experimentado: si su marido permanece frente al televisor, viendo los resúmenes de los partidos, con un hilo de baba escapándose de la boca, las pupilas dilatadas y no emite sonido alguno más que un mmm..., ¡felicitaciones!, su marido está en estado de coma futbolístico-vegetativo.
Pero el problema de la adicción mundialera no termina acá porque además de querer mirar todos los partidos en directo, a la noche querrán ver con lujo de detalles las mejores jugadas, el fair play, las polémicas y hasta cuantas veces escupió Carlitos Tevez en el primer tiempo. Sacando cálculos, les quedaran más o menos unas seis horitas libres, pero no se ilusionen ya que las utilizaran para descansar y poder al otro día seguir con su jornada mundialista.
A no deprimirse. Pensemos el lado positivo de la cuestión. No los escucharíamos quejarse de nada porque ni siquiera nos hablarían, no necesitaríamos arreglarnos de pies y manos ya que aunque nos pusiéramos una tanga fluorescente con una manzana en la boca ni nos mirarían. Ni pensar en que asistan a la feria de decoración que se organiza en el barrio o a los cursos de pintura o cerámica a los que se habían comprometido a acompañarnos en un momento de exaltación sexual.
Algunos consejos útiles durante el mes de junio para no provocar el divorcio.
*Si tenés que pasar frente al televisor cuando estén transmitiendo un partido hacelo agachada y que ni te mire.
*Si tu marido esta furioso porque argentina va perdiendo, ni se te ocurra acotar un "no es para tanto, en el que viene seguro que ganan”, ya que se enojara mas.
*Siempre tene cervezas frías y se amable con sus amigotes, ya que de esa forma quizás no seas el blanco de los improperios y lanzamientos de productos de cotillón celestes y blancos que tanto abundan en estos días, y que seguro cada marido ya separó de algún casamiento y tiene escondidos en el placard.
*Podés sentarte al lado de él para ver un partido, eso si, tratá de hablar solo en el entretiempo, y lo justo y necesario, no sea cosa que cuando abras la boca le preguntes porque no entro el Cholo Simeone o, para las más desactualizadas, el Checho Batista. Y ni se te ocurra preguntar por qué no juega Maradona ahora que está más flaco porque no sólo te va a echar de tu casa, sino que va a llamar a seguridad para que te prohíban el ingreso en el barrio hasta la finalización de la copa.
Y ¿quién se va a hacer cargo de tus hijos si te echan de tu casa? Tu marido olvídate. Durante el mundial tendrá 23 hijos y ninguno de ellos estara con ustedes en Buenos Aires. Todos estaran afuera defendiendo los benditos colores de la selección. Así que el consejo más grande de todos: si no querés que tus hijos sufran de abandono y desnutrición, no podés darte el lujo de ser expulsada de tu casa. A tener paciencia, ser más silenciosa que una bibliotecaria, y más invisible que el fantasma Gasparín.
Suerte, y buen mundial para todas.
viernes, 6 de noviembre de 2009
Celulares
Hace unos años, poseer un celular era sinónimo de prestigio, un aparatoso objeto inversamente proporcional al tamaño de la cartera de la dama o el bolsillo del caballero. En la actualidad esta tendencia ha cambiado de manera tan drástica que hasta el ciruja de la esquina tiene estos horrendos aparatos. Basta Recordar que en un principio estos teléfonos tenían un costo semejante a unas vacaciones en la costa, ahora hasta comprando tres kilos de papas y uno de lechuga , como promoción te viene de yapa un celular con cámara de fotos incluida. Así es la cuestión, esta nueva tecnología de comunicación se ha apropiado de nuestras vidas y de nuestros bolsillos también.
Amigos la vida continua, no necesitamos ser esclavos de una tecnología, Recuperamos nuestra sagrada privacidad!!!!!!!!!!!!! Nos encuentran en todos lados, trabajamos las 24 horas del día. Y que decir de los famosos mensajitos de textos, hasta el colectivero en vez de clavar su mirada hacia adelante, manda mensajes a sus conquistas diarias.
Tenemos una oferta de celulares a todo trapo, hay de diferentes tamaños, colores y ahora se compran según las edades, porque el target de niños de 10 a 14 años también entran en este maldito negocio, solo falta ocupar el mercado de los recién nacidos, en donde seguramente se inventara un teléfono que se conecta con el llanto del bebe marcando automáticamente al celular de sus padres, y si el bebe es muy llorón la empresa regala otro celular a sus familiares por fundirlos en los gastos.
Basta de dejarnos engañar!!!!!! Volvamos a la época de nuestras abuelas en donde la única manera de comunicarse era yéndola a visitar y de yapa te ligabas una buena comida casera.
Me gustaría seguir con el tema pero debo contestar unos mensajes de texto atrasados. PUCHA QUE DIFÍCIL ES QUEDAR FUERA DE ESTE MERCADO!!!!
Amigos la vida continua, no necesitamos ser esclavos de una tecnología, Recuperamos nuestra sagrada privacidad!!!!!!!!!!!!! Nos encuentran en todos lados, trabajamos las 24 horas del día. Y que decir de los famosos mensajitos de textos, hasta el colectivero en vez de clavar su mirada hacia adelante, manda mensajes a sus conquistas diarias.
Tenemos una oferta de celulares a todo trapo, hay de diferentes tamaños, colores y ahora se compran según las edades, porque el target de niños de 10 a 14 años también entran en este maldito negocio, solo falta ocupar el mercado de los recién nacidos, en donde seguramente se inventara un teléfono que se conecta con el llanto del bebe marcando automáticamente al celular de sus padres, y si el bebe es muy llorón la empresa regala otro celular a sus familiares por fundirlos en los gastos.
Basta de dejarnos engañar!!!!!! Volvamos a la época de nuestras abuelas en donde la única manera de comunicarse era yéndola a visitar y de yapa te ligabas una buena comida casera.
Me gustaría seguir con el tema pero debo contestar unos mensajes de texto atrasados. PUCHA QUE DIFÍCIL ES QUEDAR FUERA DE ESTE MERCADO!!!!
miércoles, 28 de octubre de 2009
¿Funcionan las veladas románticas?
A veces las mujeres pensamos que con una velada romántica lo vamos a conquistar… Pero hoy quiero que nos llamemos a la reflexión: ¿Realmente funcionan las veladas románticas?
¿Funciona ponerse ese pantalón ajustado tan provocativo que cuando te sentas a la mesa se te raja justo en el medio del culo frente a la mirada atónita de todos los comensales?
¿Funciona ponerse ese maquillaje que nos costo el sueldo del mes y con el calor de las velas (propicias para la velada) comenzar a transpirar hasta quedar con la cara tipo tablero de ajedrez?
¿Funciona pedir un plato sofisticado con nombre desconocido, que cuando lo traen resulta ser aquel mondongo que hacia tu abuela y te agarraban arcadas al sentir el olor?
¿Funciona pasear con él en un romántico Mateo, con riesgo de que se desate una sudestada tan fuerte que el caballo se asuste y entre a correr descontrolado y sin rumbo por avenida libertador?
¿Funciona poner en el auto ese viejo cassette de Palito Ortega de fondo y que se patine la cinta justo en “todo eso se parece.... a la sonrisa de mama” en el mismísimo momento en el estaban por darse el primer beso, y lo que es peor, tener que escucharlo a él diciendo “Susana, disculpame pero me acorde que tengo que llamar a mama”?
Señoras, el romanticismo empieza por casa. ¿Para qué se necesita tanto condimento si al final, el plato fuerte, es una?
¿Funciona ponerse ese pantalón ajustado tan provocativo que cuando te sentas a la mesa se te raja justo en el medio del culo frente a la mirada atónita de todos los comensales?
¿Funciona ponerse ese maquillaje que nos costo el sueldo del mes y con el calor de las velas (propicias para la velada) comenzar a transpirar hasta quedar con la cara tipo tablero de ajedrez?
¿Funciona pedir un plato sofisticado con nombre desconocido, que cuando lo traen resulta ser aquel mondongo que hacia tu abuela y te agarraban arcadas al sentir el olor?
¿Funciona pasear con él en un romántico Mateo, con riesgo de que se desate una sudestada tan fuerte que el caballo se asuste y entre a correr descontrolado y sin rumbo por avenida libertador?
¿Funciona poner en el auto ese viejo cassette de Palito Ortega de fondo y que se patine la cinta justo en “todo eso se parece.... a la sonrisa de mama” en el mismísimo momento en el estaban por darse el primer beso, y lo que es peor, tener que escucharlo a él diciendo “Susana, disculpame pero me acorde que tengo que llamar a mama”?
Señoras, el romanticismo empieza por casa. ¿Para qué se necesita tanto condimento si al final, el plato fuerte, es una?
Consejos útiles para una cita a ciegas
¿Quién no ha tenido alguna vez una cita a ciegas que, generalmente, nunca terminan bien? Algunos consejitos para no desperdiciar una noche con un monigote.
Si te invita a cenar, come antes un sándwich de milanesa o un chori en tu casa. Recordá que la primera impresión es lo que cuenta. El susodicho no debe enterarse que esos kilos de mas son producto de tu lastre diario.
Qué pedir.
Cuando te muestre la carta decile que no la necesitás, solo vas a comer una ensaladita de lechuga y zanahoria con aceite de oliva.
Qué decir.
Ojo cuando empieces a hablar, nada de preguntar de que signo sos y esas estupideces, lo justo y necesario. Preferible que él comience.
Si empieza a contarte su romance anterior y lo mal que está, descomponete en ese momento, eructé, vomitá, lo que quieras, no sirve ni siquiera para una noche fogosa.
Si te halaga y te dice cosas tales como "que linda sos", o "nunca sentí esto por alguien", no finjas más y andá a los bifes directamente, total no te va a llamar más.
Si solo te cuenta cosas banales como si te conociera hace tiempo, y te sentís muy cómoda ese es tu hombre. El muchacho está aprobado.
Cuando te bese vas a sentir que te late el corazón, y otras partes del cuerpo también, controlate, es la primera cita. Hacete desear, un beso, alguna caricia, pero esa noche nada de postre, deja que se quede con las ganas de probarlo. Con estos simples consejitos, lograrás al menos salir con él un fin de semana mas.
Si te invita a cenar, come antes un sándwich de milanesa o un chori en tu casa. Recordá que la primera impresión es lo que cuenta. El susodicho no debe enterarse que esos kilos de mas son producto de tu lastre diario.
Qué pedir.
Cuando te muestre la carta decile que no la necesitás, solo vas a comer una ensaladita de lechuga y zanahoria con aceite de oliva.
Qué decir.
Ojo cuando empieces a hablar, nada de preguntar de que signo sos y esas estupideces, lo justo y necesario. Preferible que él comience.
Si empieza a contarte su romance anterior y lo mal que está, descomponete en ese momento, eructé, vomitá, lo que quieras, no sirve ni siquiera para una noche fogosa.
Si te halaga y te dice cosas tales como "que linda sos", o "nunca sentí esto por alguien", no finjas más y andá a los bifes directamente, total no te va a llamar más.
Si solo te cuenta cosas banales como si te conociera hace tiempo, y te sentís muy cómoda ese es tu hombre. El muchacho está aprobado.
Cuando te bese vas a sentir que te late el corazón, y otras partes del cuerpo también, controlate, es la primera cita. Hacete desear, un beso, alguna caricia, pero esa noche nada de postre, deja que se quede con las ganas de probarlo. Con estos simples consejitos, lograrás al menos salir con él un fin de semana mas.
martes, 27 de octubre de 2009
Hombres que roncan
Si usted es una de esas mujeres que se duermen en todos lados, que bostezan durante el día y sus ojeras han adquirido un tamaño similar a abolladura de auto después del granizo: no se amargue, bienvenida al club de los maridos roncadores.
Así es la cuestión, pobres aquellas que deben soportar este martirio. Los peores son aquellos que roncan con sonidos similares a los de una jauría de perros rabiosos a punto de atacar a su victima, empiezan con un pequeño zumbido y terminan con un alarido similar al león de La Metro Goldwyn Mayer. Seguramente las que viven este caso han probado todo tipo de estrategias tales como despertarlo cada dos minutos con un clavado de codos en sus costillas escuchando siempre la misma respuesta: “estás loca, yo no ronco”, taparle la nariz mientras duerme, colocarse el paquete de algodón entero en sus orejas y hasta intentando ahogarlo con una almohada.
Existe una manera de evitar el divorcio o peor así un asesinato caratulado como “emoción violenta”. Intente que su marido se duerma después que usted, invente algún pasatiempo que él disfrute de noche, usted sabrá cuales son sus debilidades. Dichosas aquellas que tiene al lado un hombre que le gusto el armado de rompecabezas, ya que regalándole un Puzzle de 10.000 piezas por varios días el asunto estará terminado.
Pero en la mayoría de los casos lo que ellos quieren después de comer y de una jornada laboriosa es tirarse panza arriba. ¿Qué hacer frente a este fenómeno? Lamentablemente no tengo una respuesta satisfactoria, solo le aconsejo que en esas noches de angustia que usted sufre cuando él ronca en sus oídos, piense en los maravillosos momentos que viven juntos, en el amor que se tienen. Al fin y al cabo ese debe ser el unico defecto que tiene su marido, ¿o no?
Piedad y paciencia deben ser las virtudes que nos acompañen siempre en esta agonía.
Así es la cuestión, pobres aquellas que deben soportar este martirio. Los peores son aquellos que roncan con sonidos similares a los de una jauría de perros rabiosos a punto de atacar a su victima, empiezan con un pequeño zumbido y terminan con un alarido similar al león de La Metro Goldwyn Mayer. Seguramente las que viven este caso han probado todo tipo de estrategias tales como despertarlo cada dos minutos con un clavado de codos en sus costillas escuchando siempre la misma respuesta: “estás loca, yo no ronco”, taparle la nariz mientras duerme, colocarse el paquete de algodón entero en sus orejas y hasta intentando ahogarlo con una almohada.
Existe una manera de evitar el divorcio o peor así un asesinato caratulado como “emoción violenta”. Intente que su marido se duerma después que usted, invente algún pasatiempo que él disfrute de noche, usted sabrá cuales son sus debilidades. Dichosas aquellas que tiene al lado un hombre que le gusto el armado de rompecabezas, ya que regalándole un Puzzle de 10.000 piezas por varios días el asunto estará terminado.
Pero en la mayoría de los casos lo que ellos quieren después de comer y de una jornada laboriosa es tirarse panza arriba. ¿Qué hacer frente a este fenómeno? Lamentablemente no tengo una respuesta satisfactoria, solo le aconsejo que en esas noches de angustia que usted sufre cuando él ronca en sus oídos, piense en los maravillosos momentos que viven juntos, en el amor que se tienen. Al fin y al cabo ese debe ser el unico defecto que tiene su marido, ¿o no?
Piedad y paciencia deben ser las virtudes que nos acompañen siempre en esta agonía.
Hombres cornudos
El sexo femenino es infiel desde la época de las cavernas, tanto o más que los hombres, solo que en la mayoría de los casos, ELLAS no son descubiertas. Cuando lo hacen es porque así lo planearon. En cambio ellos, por más estrategias y artimañas que utilicen para tapar su infidelidad, no pueden ocultarlo. Se les nota en cada gesto, en cada acción.
En lo que ambos sexos se diferencian es que la mujer a la hora de engañar piensa primero con una cabeza (la única que posee) ultimando hasta los mas mínimos detalles a la hora del engaño. Los hombres solo programan una sola cabeza que por cierto nunca piensa, solo actúa y, generalmente, las que mas rápido lo hacen son catalogadas como “precoces”. Hoy en día los llamados ”hombres cornudos” son los últimos en enterarse, porque no quieren ver lo que tienen frente a sus ojos, o simplemente porque su pareja lo oculta muy bien.
Roberto es el caso típico del mujeriego que cuando se enamora da todo por su pareja. Después de salir casi tres años, la novia le propone mudarse a su departamento prometiéndole amor eterno. Ella, profesora de danzas clasicas, después de solo tres meses de convivencia decidió tomarse un tiempo porque estaba confundida, la confusión no era otra cosa que la culpa por los cuernos que le estaba metiendo con un integrante de su valet que, para mayor sorpresa de Roberto, el bailarín no era gay como suponía.
Pero ahí no termina el engaño. Como las mujeres necesitan que se piense muy bien de ellas, no sueltan al pobre cornudo, sino que lo engañan llorando y diciendo que no saben los que les pasa, y rogándoles que por favor no piensen mal de ellas, con lo cual el infeliz cornudo, sigue esperando a que su tan puritana mujer recapacite.
Hasta dónde llega la culpa que él piensa que ella está enferma, que necesita un psicólogo, y que macho es que hasta la comprende. ¡¡¡¡¡Machos no se engañen!!!!!, los cuernos de mujeres son cuernos, no enfermedades, si quieren perdonar que sea porque así lo desean, nada más. Ellas disfrutan el engaño, son culpables y es lógico que corran con las consecuencias.
Consejo sano: no se dejen empaquetar.
En lo que ambos sexos se diferencian es que la mujer a la hora de engañar piensa primero con una cabeza (la única que posee) ultimando hasta los mas mínimos detalles a la hora del engaño. Los hombres solo programan una sola cabeza que por cierto nunca piensa, solo actúa y, generalmente, las que mas rápido lo hacen son catalogadas como “precoces”. Hoy en día los llamados ”hombres cornudos” son los últimos en enterarse, porque no quieren ver lo que tienen frente a sus ojos, o simplemente porque su pareja lo oculta muy bien.
Roberto es el caso típico del mujeriego que cuando se enamora da todo por su pareja. Después de salir casi tres años, la novia le propone mudarse a su departamento prometiéndole amor eterno. Ella, profesora de danzas clasicas, después de solo tres meses de convivencia decidió tomarse un tiempo porque estaba confundida, la confusión no era otra cosa que la culpa por los cuernos que le estaba metiendo con un integrante de su valet que, para mayor sorpresa de Roberto, el bailarín no era gay como suponía.
Pero ahí no termina el engaño. Como las mujeres necesitan que se piense muy bien de ellas, no sueltan al pobre cornudo, sino que lo engañan llorando y diciendo que no saben los que les pasa, y rogándoles que por favor no piensen mal de ellas, con lo cual el infeliz cornudo, sigue esperando a que su tan puritana mujer recapacite.
Hasta dónde llega la culpa que él piensa que ella está enferma, que necesita un psicólogo, y que macho es que hasta la comprende. ¡¡¡¡¡Machos no se engañen!!!!!, los cuernos de mujeres son cuernos, no enfermedades, si quieren perdonar que sea porque así lo desean, nada más. Ellas disfrutan el engaño, son culpables y es lógico que corran con las consecuencias.
Consejo sano: no se dejen empaquetar.
lunes, 26 de octubre de 2009
Cementerios con privilegios
Cuando nombramos la palabra cementerio, se nos pone la piel de gallina y pensamos en oscuridad, tristeza, desolación. Pero, amiga, eso no ocurre en nuestro país con el cementerio más bacán; estamos hablando del de Recoleta.
Ubiquémonos enfrente del mismo y veremos que allí todo es joda: bares por aquí, discotecas por allá, risas, jolgorios, trampas, y todas las barbaridades que usted pueda imaginarse. Es así, nuestro cementerio mas preciado se encuentra rodeado de diversión. Pobres aquellos que debieron enterrar a sus seres queridos en este lugar.
Es el caso de Juanita que mientras llora arrodillada en el ataúd de su difunto esposo debe escuchar que un mocoso cercano al lugar grita a su conquista "¡mátame y haceme feliz!!!!". Así es la cuestión, mientras unos gritan viva la vida, los otros sufren por la partida. Mientras unos toman Fernet con cola, los otros arrojan al cajón sus amapolas, mientras unos levantan el cajón de cerveza, los otros llevan el cajón de Teresa.
La sociedad ya se ha acostumbrado a estos antagonismos ya que conviven juntos desde hace mucho años. Para complementarse y dejar de lado los entredichos, deberían instalar un bar arriba de un nicho.
Ubiquémonos enfrente del mismo y veremos que allí todo es joda: bares por aquí, discotecas por allá, risas, jolgorios, trampas, y todas las barbaridades que usted pueda imaginarse. Es así, nuestro cementerio mas preciado se encuentra rodeado de diversión. Pobres aquellos que debieron enterrar a sus seres queridos en este lugar.
Es el caso de Juanita que mientras llora arrodillada en el ataúd de su difunto esposo debe escuchar que un mocoso cercano al lugar grita a su conquista "¡mátame y haceme feliz!!!!". Así es la cuestión, mientras unos gritan viva la vida, los otros sufren por la partida. Mientras unos toman Fernet con cola, los otros arrojan al cajón sus amapolas, mientras unos levantan el cajón de cerveza, los otros llevan el cajón de Teresa.
La sociedad ya se ha acostumbrado a estos antagonismos ya que conviven juntos desde hace mucho años. Para complementarse y dejar de lado los entredichos, deberían instalar un bar arriba de un nicho.
viernes, 23 de octubre de 2009
Modelos de belleza
Los modelos de belleza han cambiado drásticamente en los últimos tiempos. Hace unos años ser delgada era sinónimo de enferma. Nuestras abuelas se han encargado de enseñarnos a no dejar nada en el plato. En aquella época se decía que las rellenitas gozaban de salud.
Actualmente el modelo de belleza se ha convertido en una mujer que casi no se diferencia de su otro sexo: un palo de escoba, un piolín vestido, o como quieran llamarlo. La publicidad y los medios de comunicación han construido ideales de mujer imposibles de imitar. Nos prometen una ilusión que por mas que queramos cumplirla nos será imposible. Te muestran a una modelito, tomando yogur, haciéndote pensar que si seguís su ejemplo quedaras igual que ella.
Lastima que se olvidan de hacernos recordar que un cuerpo perfecto no pasa por un yogur de dos pesos. La inversión es mucho mas elevada: botox por aquí, masajes por allá, lipos, cirugías... Ese prototipo de mujer ideal que muestran los carteles y la pantalla cumple con un requisito fundamental, cierra su mandíbula a la hora de lastrar. ¿A dónde quedaron las modelos en las que se basaba Botero, esas gorditas lindas y simpáticas que deambulaban por la vida orgullosas de su color rozagante y sus kilitos de más.
Hoy las modas imponen una mujer totalmente sin curvas, con mucho busto y nada de cola. ¡¡¡¡Dejémonos de embromar!!!! ¿A qué hombre no le gusta tocar un poco de "grasa abdominal" de la que tanto habla Arjona? ¿No conocés la canción? No importa, sabés de que grasa te hablo, esa que hace que nos salte un botón o se nos raje un pantalón. Pero a no amargarse, recuerden que las gorditas corren con ventajas: nunca se enferman, no sufren el frío, y no se arrugan.
Por eso te digo a vos, la que se esta matando por tener un cuerpo perfecto: no te deprimas y se feliz con tus kilos demás!!!!!!. Preferible comer a granel, contenta de ser un tonel que masticar rabanito y tener cintura de pajarito.
Actualmente el modelo de belleza se ha convertido en una mujer que casi no se diferencia de su otro sexo: un palo de escoba, un piolín vestido, o como quieran llamarlo. La publicidad y los medios de comunicación han construido ideales de mujer imposibles de imitar. Nos prometen una ilusión que por mas que queramos cumplirla nos será imposible. Te muestran a una modelito, tomando yogur, haciéndote pensar que si seguís su ejemplo quedaras igual que ella.
Lastima que se olvidan de hacernos recordar que un cuerpo perfecto no pasa por un yogur de dos pesos. La inversión es mucho mas elevada: botox por aquí, masajes por allá, lipos, cirugías... Ese prototipo de mujer ideal que muestran los carteles y la pantalla cumple con un requisito fundamental, cierra su mandíbula a la hora de lastrar. ¿A dónde quedaron las modelos en las que se basaba Botero, esas gorditas lindas y simpáticas que deambulaban por la vida orgullosas de su color rozagante y sus kilitos de más.
Hoy las modas imponen una mujer totalmente sin curvas, con mucho busto y nada de cola. ¡¡¡¡Dejémonos de embromar!!!! ¿A qué hombre no le gusta tocar un poco de "grasa abdominal" de la que tanto habla Arjona? ¿No conocés la canción? No importa, sabés de que grasa te hablo, esa que hace que nos salte un botón o se nos raje un pantalón. Pero a no amargarse, recuerden que las gorditas corren con ventajas: nunca se enferman, no sufren el frío, y no se arrugan.
Por eso te digo a vos, la que se esta matando por tener un cuerpo perfecto: no te deprimas y se feliz con tus kilos demás!!!!!!. Preferible comer a granel, contenta de ser un tonel que masticar rabanito y tener cintura de pajarito.
Crónica de una salida frustrada
23.00 hs; No había probado bocado alguno aquel día, sabia que con solo una rebanada de pan integral, su nuevo jean Gatopardo elastisado quedaría sin botón. El queridísimo mate funciono perfectamente como laxante y diurético en solo unas pocas pocas horas. La planchita de pelo estaba hirviendo y su cabello también aunque el lacio era perfecto. Solo faltaba reformar su rostro, trabajo nada fácil. Rimel por acá, delineador por allá y fundamental ocultar el blanco verdoso y su protuberancia dérmica compañera fiel que aparecía una vez por mes debido a la alteración hormonal.
2310 hs; Listo, un poco de base y el maquillaje perfecto cumplió su objetivo, solo faltaba que llegase el hombre de su vida, como Fabiana suponía cada vez que promocionaba su numero telefónico. Nunca perdía la fe de que su ultima conquista seria definitiva. El portero sonó y el cierre del pantalón también. - Ya bajo.- contesto mientras secaba sus gotas de transpiración con el primer repasador que encontró en la cocina.
Buen auto, buena pilcha, y él era un bombón. - Este es el elegido, pensó Fabiana al saludarlo.- Llegaron a la confitería sin casi pronunciar palabra. Hasta que el joven irrumpió y dijo: - Disculpame gorda pero hay algo que necesito saber de vos para conocerte mejor..- Que será.- pensó la muchacha esperando que aquella pregunta respondiese a sus expectativas . Todo parecía maravilloso hasta que esbozó palabra.- Quisiera saber de que signo sos? Fabiana necesito unos segundos para darse cuenta de que aquel hombre de su vida se había transformado en un simple espécimen. . Piensa rápido se dijo a si misma mientras intentaba que sus neuronas fabricaran rápidamente tres respuestas diferentes:1) Tenes problemas de adaptación?, 2) Cuanto hace que vas al psicoanalista?, O 3) simplemente responder resignadamente "soy de virgo". Y Opto por la ultima alternativa, había gastado demasiado maquillaje para desperdiciarlo en tan poco tiempo.
23.40 hs: que vas a tomar, le preguntó el espécimen a Fabiana mientras arreglaba su pelo engominado,-un aguardiente con una pizquita de ginebra, no quiero tomar demasiado esta noche, comentó la muchacha con vos decidida mientras prendía un cigarrillo rubio. Fabiana no bebía mucho pero en una ocasión como esa debía hacerlo para aguantar al menos una hora con aquel monstruo. y as¡ lo hizo.
2350 hs; hacía calor en aquel lugar, Fabiana había repetido el trago además de cuarto año, se divertía de lo lindo cada vez que la criatura esbozaba palabras sin sentido. espécimen:- no me acostumbro a esta ciudad man, hace dos meses que llegue de Francia y no soporto el smoke de este país, conoces Europa vieja. Fabiana: no, pero conozco lugares mas interesantes, otros mares... ameba: no te puedo creer que fuiste al mar muerto o al mar egeo. Fabiana; no pero fui a Mar de ajo, Mar chiquita, Mar del plata. .. y no recuerdo que otros mas. la ameba esbozo una sonrisa suponiendo que había sido un chiste, aunque tampoco quiso arriesgarse a averiguarlo.
0012 hs; la ameba seguía dando cátedra de las boludeces que decía.
00.40 hs: YA era suficiente, Fabiana había perdido el control, sus manos sudaban y su frente también . el maquillaje ya había desaparecido dejando entrever en un costado de su nariz un grano que por cierto estaba al borde de la erupción.@ -que hago-... pensó Fabiana intentando tapar su protuberancia dérmica con un dedo apoyado en la misma. El calor y la humedad en aquel lugar actuaban como aceleradores de la erupción cutánea, ya su grano comenzaba a adquirir una dimensión similar a la de un pochoclo kellog's solo una respiración cerca de su protuberancia bastaría para la explosión final.
00.50 hs:- LLevame a casa- fue lo primero que salió de la boca de Fabiana además de un pequeño eructo que no pudo controlar debido al estado alcoholizado en el que se encontraba.@ espécimen:- para un poco man, si recién empieza la noche, no seas aburrida@ fabiana: no me siento bien, tengo nuchos gases y me encuentro mareada. Me quiero ir ya.@ ameba: Estas segura bombon susurro la cosa en el oido de la victima@. Por cierto el aliento del espécimen dejaba mucho que desear. Fabiana no podía aguantar ese olor nauseabundo similar al de un cerdo recién salido de la zanja. Pero la situación se volvió mas tensa cuando el monstruo suspiro de desconsuelo contaminando de esa manera ambiente de aquel lugar. Fabiana se preguntaba así misma como había hecho para soportar tanto tiempo frente a aquel objeto inanimado. Pensó rápido cual seria la mejor manera de zafar de la situación y decidió probar su estrategia.@ Fabiana: Sabes que flaco, creo que me estoy enamorando de vos, me gustaria que la semana que viene vengas a conocer a mis viejos, les vas a encantar. La cara de la ameba se transformó y enseguida miró su reloj y dijo: Es tarde, no te veo buena face gorda, te llevo a tu casa y hablamos.
1.00 hs: Fabiana volvió a nacer al escuchar esa respuesta. Al llegar a su casa, fue a la heladera a calentarse los fideos que habían sobrado de la noche anterior , y con una sonrisa amarga se acostó pensando que el próximo hombre será el definitivo.
2310 hs; Listo, un poco de base y el maquillaje perfecto cumplió su objetivo, solo faltaba que llegase el hombre de su vida, como Fabiana suponía cada vez que promocionaba su numero telefónico. Nunca perdía la fe de que su ultima conquista seria definitiva. El portero sonó y el cierre del pantalón también. - Ya bajo.- contesto mientras secaba sus gotas de transpiración con el primer repasador que encontró en la cocina.
Buen auto, buena pilcha, y él era un bombón. - Este es el elegido, pensó Fabiana al saludarlo.- Llegaron a la confitería sin casi pronunciar palabra. Hasta que el joven irrumpió y dijo: - Disculpame gorda pero hay algo que necesito saber de vos para conocerte mejor..- Que será.- pensó la muchacha esperando que aquella pregunta respondiese a sus expectativas . Todo parecía maravilloso hasta que esbozó palabra.- Quisiera saber de que signo sos? Fabiana necesito unos segundos para darse cuenta de que aquel hombre de su vida se había transformado en un simple espécimen. . Piensa rápido se dijo a si misma mientras intentaba que sus neuronas fabricaran rápidamente tres respuestas diferentes:1) Tenes problemas de adaptación?, 2) Cuanto hace que vas al psicoanalista?, O 3) simplemente responder resignadamente "soy de virgo". Y Opto por la ultima alternativa, había gastado demasiado maquillaje para desperdiciarlo en tan poco tiempo.
23.40 hs: que vas a tomar, le preguntó el espécimen a Fabiana mientras arreglaba su pelo engominado,-un aguardiente con una pizquita de ginebra, no quiero tomar demasiado esta noche, comentó la muchacha con vos decidida mientras prendía un cigarrillo rubio. Fabiana no bebía mucho pero en una ocasión como esa debía hacerlo para aguantar al menos una hora con aquel monstruo. y as¡ lo hizo.
2350 hs; hacía calor en aquel lugar, Fabiana había repetido el trago además de cuarto año, se divertía de lo lindo cada vez que la criatura esbozaba palabras sin sentido. espécimen:- no me acostumbro a esta ciudad man, hace dos meses que llegue de Francia y no soporto el smoke de este país, conoces Europa vieja. Fabiana: no, pero conozco lugares mas interesantes, otros mares... ameba: no te puedo creer que fuiste al mar muerto o al mar egeo. Fabiana; no pero fui a Mar de ajo, Mar chiquita, Mar del plata. .. y no recuerdo que otros mas. la ameba esbozo una sonrisa suponiendo que había sido un chiste, aunque tampoco quiso arriesgarse a averiguarlo.
0012 hs; la ameba seguía dando cátedra de las boludeces que decía.
00.40 hs: YA era suficiente, Fabiana había perdido el control, sus manos sudaban y su frente también . el maquillaje ya había desaparecido dejando entrever en un costado de su nariz un grano que por cierto estaba al borde de la erupción.@ -que hago-... pensó Fabiana intentando tapar su protuberancia dérmica con un dedo apoyado en la misma. El calor y la humedad en aquel lugar actuaban como aceleradores de la erupción cutánea, ya su grano comenzaba a adquirir una dimensión similar a la de un pochoclo kellog's solo una respiración cerca de su protuberancia bastaría para la explosión final.
00.50 hs:- LLevame a casa- fue lo primero que salió de la boca de Fabiana además de un pequeño eructo que no pudo controlar debido al estado alcoholizado en el que se encontraba.@ espécimen:- para un poco man, si recién empieza la noche, no seas aburrida@ fabiana: no me siento bien, tengo nuchos gases y me encuentro mareada. Me quiero ir ya.@ ameba: Estas segura bombon susurro la cosa en el oido de la victima@. Por cierto el aliento del espécimen dejaba mucho que desear. Fabiana no podía aguantar ese olor nauseabundo similar al de un cerdo recién salido de la zanja. Pero la situación se volvió mas tensa cuando el monstruo suspiro de desconsuelo contaminando de esa manera ambiente de aquel lugar. Fabiana se preguntaba así misma como había hecho para soportar tanto tiempo frente a aquel objeto inanimado. Pensó rápido cual seria la mejor manera de zafar de la situación y decidió probar su estrategia.@ Fabiana: Sabes que flaco, creo que me estoy enamorando de vos, me gustaria que la semana que viene vengas a conocer a mis viejos, les vas a encantar. La cara de la ameba se transformó y enseguida miró su reloj y dijo: Es tarde, no te veo buena face gorda, te llevo a tu casa y hablamos.
1.00 hs: Fabiana volvió a nacer al escuchar esa respuesta. Al llegar a su casa, fue a la heladera a calentarse los fideos que habían sobrado de la noche anterior , y con una sonrisa amarga se acostó pensando que el próximo hombre será el definitivo.
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