Si tu idea es ir sola al cine con pretensiones de levantar a algún muchachote que responda a tu necesidad hormonal, lo más probable es que solo levantes la butaca del asiento de al lado para no soportar las siguientes situaciones:
1) Se te sienta esa parejita de tortolitos que se la pasan franeleando delante de tus narices y te recuerdan durante dos horas que estas mas sola que Tom Hans en la película “Naufrago”
2) Se te sienta un hombre mayor para no decir anciano acompañado de una variedad de gérmenes, productos de su tos convulsa. Si tu idea es terminar en cama, lo vas a hacer , pero “sola” y con un virus de la hostia
3) Se te sienta ese cuarentón que no viene en pareja pero si viene arrastrando a tres críos insoportables que no dejan de gritar en tus oídos, preguntarte boludeces y encima tirarte media salchicha con mostaza en la única pollera decente que te hace lucir como carmelita en patas.
4) Se te sienta ese molesto que trata de calmar su ansiedad desenvolviendo y masticando los 500 caramelos surtidos que compro en un mayorista y que además de no hablarte porque se la pasa lastrando los masticables, ni siquiera es capaz de ofrecerte un misero sugus.
5) Se te sienta el solterón ya en decadencia que lleva de acompañante desde hace años a su queridísima madre que no para de darte charla para que el boludón de su hijo logre ponerla y alegrarle la vida con un nieto.
6) Se te sienta ese pendejo que ya en edad de madurar se la pasa masticando durante toda la película los cinco chicles bazzoka que se manduco antes de entrar y encima se se te hace el galán mostrándote los tremendos globos que se manda
7) Se te sienta ese tipo que no entiende un carajo de que trata la película y esta mas interesado en preguntarte el argumento que en mirarte el escote. Es extranjero y además pelotudo por elegir un film en idioma español y no darse cuenta que estas regalada..
8) Se te sienta el típico cincuentón superado que se quiere hacer el adolescente boludeando con los mensajes de texto olvidando cambiar los ringstons de Roberto Carlos, Camilo Sesto y Leo Dan que delatan su edad.
Si después de dichos comentarios seguís pretendiendo en un cine, encontrar al hombre soñado,OLVIDATE!! el galán que sale de la pantalla en “La Rosa Púrpura del Cairo” solo existe en la imaginación de Woody Allen .
viernes, 30 de abril de 2010
martes, 20 de abril de 2010
Cómo reconocer a un boludón con apuro
1) Es ese que en la primera cita se viene hasta con las ballenitas puestas y con una baranda a colonia que te deja los ojos como si hubieses estado con Pitti Alvarez.
2) Es ese que se te queda mirando como un infeliz cuando te subís al auto y te dice… que hermosa sos…dejando entrever el hilo de baba y el cartel que dice “ hace años que no la pongo”
3)Es ese que con tal de complacerte te dice todo que sí aunque le preguntes si tiene problemas de adaptación.
4).Es ese que te cuenta las travesuras de su sobrino como si a vos te importase la vida del pendejo malcriado.
5) Es ese que te dice lo bien que le esta yendo económicamente aunque por un tiempo esté viviendo en lo de sus viejos.
6) Es ese que te quiere dar la mano para entrar en la vieja cantina que hace años puso su tío Armando con tanto esfuerzo y dedicación.
7) Es ese que no para de hablar pelotudeces con tal de que te caiga bien y no te parezca un aburrido.
8) Es ese que te pregunta :”Martita, la estas pasando bien? en el mismísimo momento en que vos te estas echando un bostezo de la ostia.
9)Es ese que cuando pasan por una iglesia te cuenta que su sueño es entrar al altar con el traje de su tatara abuelo que en paz descanse.
10)Es ese que después de verte alcoholizada dispuesta a que te viole hasta el tío Armando te pide permiso para darte un beso.
11) Es ese que al darte ese beso te deja pensando como es posible que pueda hablar, si no le encontrás la lengua.
12 ) Es ese que al dejarte en tu casa te pregunta cuando será la próxima cita, mientras vos buscas desesperadamente las llaves para rajarte a tu cueva.
Si solo 6 de estos ítems coinciden en tu primera cita…consejo sano: “Huye para que el infeliz no te siga…y hazlo rápido para que no te alcance”.
2) Es ese que se te queda mirando como un infeliz cuando te subís al auto y te dice… que hermosa sos…dejando entrever el hilo de baba y el cartel que dice “ hace años que no la pongo”
3)Es ese que con tal de complacerte te dice todo que sí aunque le preguntes si tiene problemas de adaptación.
4).Es ese que te cuenta las travesuras de su sobrino como si a vos te importase la vida del pendejo malcriado.
5) Es ese que te dice lo bien que le esta yendo económicamente aunque por un tiempo esté viviendo en lo de sus viejos.
6) Es ese que te quiere dar la mano para entrar en la vieja cantina que hace años puso su tío Armando con tanto esfuerzo y dedicación.
7) Es ese que no para de hablar pelotudeces con tal de que te caiga bien y no te parezca un aburrido.
8) Es ese que te pregunta :”Martita, la estas pasando bien? en el mismísimo momento en que vos te estas echando un bostezo de la ostia.
9)Es ese que cuando pasan por una iglesia te cuenta que su sueño es entrar al altar con el traje de su tatara abuelo que en paz descanse.
10)Es ese que después de verte alcoholizada dispuesta a que te viole hasta el tío Armando te pide permiso para darte un beso.
11) Es ese que al darte ese beso te deja pensando como es posible que pueda hablar, si no le encontrás la lengua.
12 ) Es ese que al dejarte en tu casa te pregunta cuando será la próxima cita, mientras vos buscas desesperadamente las llaves para rajarte a tu cueva.
Si solo 6 de estos ítems coinciden en tu primera cita…consejo sano: “Huye para que el infeliz no te siga…y hazlo rápido para que no te alcance”.
sábado, 17 de abril de 2010
Mensajes Ocultos
AMIGOS CON DERECHO…INTERPRETACION DE LOS MENSAJES DE TEXTO OCULTOS.
1)MENSAJE OCULTO: Como estas? Tengo muchas ganas de salir con vos, queres que te pase a buscar y vamos a tomar algo?
INTERPRETACION: Es la primera cita, te tiene ganas….gasta mas de un mensaje y hasta va a gastar en un par de tragos.
2)MENSAJE OCULTO:” Lo pase muy bien, me gustaría volver a verte, te invito a cenar a casa.
INTERPRETACION: Todavía no concretaron, hubo un par de manoseos previos y lo dejaste muy caliente.Consejo útil: morfate algo antes de salir, no existe tal cena, a lo sumo un vaso de agua previo al revuelque..)
3) MENSAJE OCULTO: HOLA LINDA, EN QUE ANDAS?:ya se revolcaron en la salida anterior , hace una semana que no te contacta y quere mas…te va a pasar a buscar…Otro consejo útil: Lleva cambio para pagarte el taxi de vuelta.
4) MENSAJE OCULTO: como va?
INTERPRETACION: HACE 15 días que no te escribe , esta caliente y quiere un rapidito.
5) MENSAJE OCULTO: ESTAS?:
INTERPRETACION: Es Sabado ,4 de la mañana, no pudo ponerla en ningún lado, sabe que estas, siempre estas…
6) MENSAJE OCULTO:HOLA
INTERPRETACION: Tomate un taxi y anda directo a su casa, la quiere poner y sabe que sos gauchita.
7) MENSAJE OCULTO: PODES?
INTERPRETACION: Esta al pedo, hace un mes que no te contacta y se acordó que puede tener una alegría sin moverse de su casa.
8) MENSAJE OCULTO:HOLA!!!!!!!!!!!: esta desesperado por ponerla, no tiene preservativos y antes de que vayas quiere que pases por el kiosco.
9) MENSAJE OCULTO: LLAMADA PERDIDA
INTERPRETACION: Ya estas de ultima, la quiere poner sin siquiera gastar 50 centavos en mensaje...ultima vez que te ve, buscate otro.
1)MENSAJE OCULTO: Como estas? Tengo muchas ganas de salir con vos, queres que te pase a buscar y vamos a tomar algo?
INTERPRETACION: Es la primera cita, te tiene ganas….gasta mas de un mensaje y hasta va a gastar en un par de tragos.
2)MENSAJE OCULTO:” Lo pase muy bien, me gustaría volver a verte, te invito a cenar a casa.
INTERPRETACION: Todavía no concretaron, hubo un par de manoseos previos y lo dejaste muy caliente.Consejo útil: morfate algo antes de salir, no existe tal cena, a lo sumo un vaso de agua previo al revuelque..)
3) MENSAJE OCULTO: HOLA LINDA, EN QUE ANDAS?:ya se revolcaron en la salida anterior , hace una semana que no te contacta y quere mas…te va a pasar a buscar…Otro consejo útil: Lleva cambio para pagarte el taxi de vuelta.
4) MENSAJE OCULTO: como va?
INTERPRETACION: HACE 15 días que no te escribe , esta caliente y quiere un rapidito.
5) MENSAJE OCULTO: ESTAS?:
INTERPRETACION: Es Sabado ,4 de la mañana, no pudo ponerla en ningún lado, sabe que estas, siempre estas…
6) MENSAJE OCULTO:HOLA
INTERPRETACION: Tomate un taxi y anda directo a su casa, la quiere poner y sabe que sos gauchita.
7) MENSAJE OCULTO: PODES?
INTERPRETACION: Esta al pedo, hace un mes que no te contacta y se acordó que puede tener una alegría sin moverse de su casa.
8) MENSAJE OCULTO:HOLA!!!!!!!!!!!: esta desesperado por ponerla, no tiene preservativos y antes de que vayas quiere que pases por el kiosco.
9) MENSAJE OCULTO: LLAMADA PERDIDA
INTERPRETACION: Ya estas de ultima, la quiere poner sin siquiera gastar 50 centavos en mensaje...ultima vez que te ve, buscate otro.
viernes, 16 de abril de 2010
Testimonio de un casado con suegra adentro
Cada vez que llego a casa esta ella, mi suegra. Siempre se mete en todo, hasta en nuestro lecho nupcial. El otro día llegue mas temprano del laburo dispuesto a dormir una buena siesta y ahí estaba la muy zorra, durmiendo en mi cuarto babeando las sábanas. Trate todo este tiempo de contenerme, hasta que no pude mas...
Hace un año decidí cometer un crimen, al fin y al cabo iba a hacerle un bien a la humanidad. Mi primer intento fue poner en su cama a dos yararás venenosas, con una sola mordida, mi vida volvería a la normalidad. Pero no fue así, al mañana siguiente dispuesto a buscar el teléfono de alguna funeraria, siento a la vieja merodeando por la cocina. Fui a su cuarto para verificar donde cuernos estaban las víboras, y ahí estaban, reventadas a un costado de la cama, habían sido aplastadas por 150 kilos.
Al día siguiente la invite a tomar unos mates cebados con hoja de ombú, que son un purgante feroz y efectivo. Yo estuve internado por deshidratación y ella agradecía porque había bajado dos kilos con esos ricos mates. Cuando regrese a casa me dijo: “yerno yo te voy a cuidar, tengo una salud de hierro”. Después de ese comentario me desvanecí hasta el otro día.
Al despertar creí haber encontrado la solución para acabar con esta pesadilla. Decidí empujarla desde la terraza del edificio, 22 pisos bastarían para una tortilla segura. Cuando estaba atardeciendo aquel domingo soleado, la invite a ver la costa de Uruguay desde la azotea. Antes de realizar el acto mi mente comenzó a entrar en pánico y pensé: si fallo y me ve alguien y luego me acusa. Me vi abarrotado en la cárcel de Devoto ya con mi culo roto y en donde los presos me gritaban: “fallaste pelotudo, como no le diste el empujón final a esa bruja de mierda que te jodió el matrimonio”. No lo pensé mas y actué. Le dije a mi suegra que se acercara mas para mirar aquel barco petrolero que se divisaba allá a lo lejos. Mientras ella se quedaba absorta contemplando el horizonte, me corrí para empujarla y en ese instante un mareo hizo que me tambaleara. Mi suegra me tomo de la mano y me dijo: menos mal que estaba yo, sino te caías al vacío.
Vieja bruja , mientras yo pensaba en matarla ella me salvaba la vida. Había sido una señal divina. Me dije a mi mismo "Carlos debes perdonarla, al fin y al cabo estas vivo gracias a ella", y decidí resignarme a convivir con ella por siempre. Pero un milagro ocurrió a los pocos días, cuando se sentó a mi lado para darme la mejor noticia de mi vida, se iba a vivir a lo de mi cuñado. A partir de aquel día prometí ir todos los años de rodillas hasta LUJAN, agradeciendo semejante milagro.
Hace un año decidí cometer un crimen, al fin y al cabo iba a hacerle un bien a la humanidad. Mi primer intento fue poner en su cama a dos yararás venenosas, con una sola mordida, mi vida volvería a la normalidad. Pero no fue así, al mañana siguiente dispuesto a buscar el teléfono de alguna funeraria, siento a la vieja merodeando por la cocina. Fui a su cuarto para verificar donde cuernos estaban las víboras, y ahí estaban, reventadas a un costado de la cama, habían sido aplastadas por 150 kilos.
Al día siguiente la invite a tomar unos mates cebados con hoja de ombú, que son un purgante feroz y efectivo. Yo estuve internado por deshidratación y ella agradecía porque había bajado dos kilos con esos ricos mates. Cuando regrese a casa me dijo: “yerno yo te voy a cuidar, tengo una salud de hierro”. Después de ese comentario me desvanecí hasta el otro día.
Al despertar creí haber encontrado la solución para acabar con esta pesadilla. Decidí empujarla desde la terraza del edificio, 22 pisos bastarían para una tortilla segura. Cuando estaba atardeciendo aquel domingo soleado, la invite a ver la costa de Uruguay desde la azotea. Antes de realizar el acto mi mente comenzó a entrar en pánico y pensé: si fallo y me ve alguien y luego me acusa. Me vi abarrotado en la cárcel de Devoto ya con mi culo roto y en donde los presos me gritaban: “fallaste pelotudo, como no le diste el empujón final a esa bruja de mierda que te jodió el matrimonio”. No lo pensé mas y actué. Le dije a mi suegra que se acercara mas para mirar aquel barco petrolero que se divisaba allá a lo lejos. Mientras ella se quedaba absorta contemplando el horizonte, me corrí para empujarla y en ese instante un mareo hizo que me tambaleara. Mi suegra me tomo de la mano y me dijo: menos mal que estaba yo, sino te caías al vacío.
Vieja bruja , mientras yo pensaba en matarla ella me salvaba la vida. Había sido una señal divina. Me dije a mi mismo "Carlos debes perdonarla, al fin y al cabo estas vivo gracias a ella", y decidí resignarme a convivir con ella por siempre. Pero un milagro ocurrió a los pocos días, cuando se sentó a mi lado para darme la mejor noticia de mi vida, se iba a vivir a lo de mi cuñado. A partir de aquel día prometí ir todos los años de rodillas hasta LUJAN, agradeciendo semejante milagro.
miércoles, 14 de abril de 2010
Las mujeres y el Bendito Mundial
Existen tres pilares fundamentales en la vida de los hombres que no se les puede tocar:
su mujer,
su auto(aunque sea un Torino modelo 84)
y el control remoto cuando miran un partido de fútbol.
No importa si es Boca, River, excursionistas, un amistoso de actores jugando al Papi Fútbol o hasta cinco jugadores retirados con poco pelo que inventaron un deporte llamado show-ball. Mientras gire una pelota, ellos estarán presentes. ¡Y que decir con el comienzo del bendito y esperado Mundial de Fútbol! Para desgracia de algunas y alegría de varios ha comenzado el evento más importante de todos los tiempos. Y los hombres se convertirán en auténticos DT (autoconvocándose con la número 24 para acompañar a su equipo).
Advertencia para todas las mujeres solteras: si la estadística actual informa que existe un hombre cada siete mujeres, en el mes de junio no intenten buscar a su media naranja, y a las casadas bienvenidas al mundo de la soltería ya que sus maridos no recordaran ni sus nombres. Parecerá que las dejaron de querer de un día para el otro, sus conversaciones serán monólogos ya que ni por casualidad recibirán una contestación adecuada; a lo sumo un “Si mi amor, hacé lo que quieras”, mientras miran Trinidad y Tobago con Angola.
Tomemos conciencia del problema que se avecina. Si bien es cierto que a nosotras también nos interesa mirar un partido en donde juegue nuestra selección, o alguno de esos italianos carilindos, o por qué no el metrosexual David Beckham, a ellos les importa mirar los 64 encuentros, y si pensamos que cada uno dura aproximadamente dos horas, el tiempo en el que estarian postrados frente al televisor alcanzaría un promedio de 128 horas en este bendito mes.
Mientras dure la “copa del mundo” ellos permanecerán en un estado hipnótico al mejor estilo Tusam o Tony Camo; o peor aún, también están aquellos que caen en un cuadro más grave: ¿se preguntarán en qué consiste este cuadro? Quédense tranquilas, no es ningún descubrimiento reciente de la ciencia, seguramente todas ya lo han experimentado: si su marido permanece frente al televisor, viendo los resúmenes de los partidos, con un hilo de baba escapándose de la boca, las pupilas dilatadas y no emite sonido alguno más que un mmm..., ¡felicitaciones!, su marido está en estado de coma futbolístico-vegetativo.
Pero el problema de la adicción mundialera no termina acá porque además de querer mirar todos los partidos en directo, a la noche querrán ver con lujo de detalles las mejores jugadas, el fair play, las polémicas y hasta cuantas veces escupió Carlitos Tevez en el primer tiempo. Sacando cálculos, les quedaran más o menos unas seis horitas libres, pero no se ilusionen ya que las utilizaran para descansar y poder al otro día seguir con su jornada mundialista.
A no deprimirse. Pensemos el lado positivo de la cuestión. No los escucharíamos quejarse de nada porque ni siquiera nos hablarían, no necesitaríamos arreglarnos de pies y manos ya que aunque nos pusiéramos una tanga fluorescente con una manzana en la boca ni nos mirarían. Ni pensar en que asistan a la feria de decoración que se organiza en el barrio o a los cursos de pintura o cerámica a los que se habían comprometido a acompañarnos en un momento de exaltación sexual.
Algunos consejos útiles durante el mes de junio para no provocar el divorcio.
*Si tenés que pasar frente al televisor cuando estén transmitiendo un partido hacelo agachada y que ni te mire.
*Si tu marido esta furioso porque argentina va perdiendo, ni se te ocurra acotar un "no es para tanto, en el que viene seguro que ganan”, ya que se enojara mas.
*Siempre tene cervezas frías y se amable con sus amigotes, ya que de esa forma quizás no seas el blanco de los improperios y lanzamientos de productos de cotillón celestes y blancos que tanto abundan en estos días, y que seguro cada marido ya separó de algún casamiento y tiene escondidos en el placard.
*Podés sentarte al lado de él para ver un partido, eso si, tratá de hablar solo en el entretiempo, y lo justo y necesario, no sea cosa que cuando abras la boca le preguntes porque no entro el Cholo Simeone o, para las más desactualizadas, el Checho Batista. Y ni se te ocurra preguntar por qué no juega Maradona ahora que está más flaco porque no sólo te va a echar de tu casa, sino que va a llamar a seguridad para que te prohíban el ingreso en el barrio hasta la finalización de la copa.
Y ¿quién se va a hacer cargo de tus hijos si te echan de tu casa? Tu marido olvídate. Durante el mundial tendrá 23 hijos y ninguno de ellos estara con ustedes en Buenos Aires. Todos estaran afuera defendiendo los benditos colores de la selección. Así que el consejo más grande de todos: si no querés que tus hijos sufran de abandono y desnutrición, no podés darte el lujo de ser expulsada de tu casa. A tener paciencia, ser más silenciosa que una bibliotecaria, y más invisible que el fantasma Gasparín.
Suerte, y buen mundial para todas.
su mujer,
su auto(aunque sea un Torino modelo 84)
y el control remoto cuando miran un partido de fútbol.
No importa si es Boca, River, excursionistas, un amistoso de actores jugando al Papi Fútbol o hasta cinco jugadores retirados con poco pelo que inventaron un deporte llamado show-ball. Mientras gire una pelota, ellos estarán presentes. ¡Y que decir con el comienzo del bendito y esperado Mundial de Fútbol! Para desgracia de algunas y alegría de varios ha comenzado el evento más importante de todos los tiempos. Y los hombres se convertirán en auténticos DT (autoconvocándose con la número 24 para acompañar a su equipo).
Advertencia para todas las mujeres solteras: si la estadística actual informa que existe un hombre cada siete mujeres, en el mes de junio no intenten buscar a su media naranja, y a las casadas bienvenidas al mundo de la soltería ya que sus maridos no recordaran ni sus nombres. Parecerá que las dejaron de querer de un día para el otro, sus conversaciones serán monólogos ya que ni por casualidad recibirán una contestación adecuada; a lo sumo un “Si mi amor, hacé lo que quieras”, mientras miran Trinidad y Tobago con Angola.
Tomemos conciencia del problema que se avecina. Si bien es cierto que a nosotras también nos interesa mirar un partido en donde juegue nuestra selección, o alguno de esos italianos carilindos, o por qué no el metrosexual David Beckham, a ellos les importa mirar los 64 encuentros, y si pensamos que cada uno dura aproximadamente dos horas, el tiempo en el que estarian postrados frente al televisor alcanzaría un promedio de 128 horas en este bendito mes.
Mientras dure la “copa del mundo” ellos permanecerán en un estado hipnótico al mejor estilo Tusam o Tony Camo; o peor aún, también están aquellos que caen en un cuadro más grave: ¿se preguntarán en qué consiste este cuadro? Quédense tranquilas, no es ningún descubrimiento reciente de la ciencia, seguramente todas ya lo han experimentado: si su marido permanece frente al televisor, viendo los resúmenes de los partidos, con un hilo de baba escapándose de la boca, las pupilas dilatadas y no emite sonido alguno más que un mmm..., ¡felicitaciones!, su marido está en estado de coma futbolístico-vegetativo.
Pero el problema de la adicción mundialera no termina acá porque además de querer mirar todos los partidos en directo, a la noche querrán ver con lujo de detalles las mejores jugadas, el fair play, las polémicas y hasta cuantas veces escupió Carlitos Tevez en el primer tiempo. Sacando cálculos, les quedaran más o menos unas seis horitas libres, pero no se ilusionen ya que las utilizaran para descansar y poder al otro día seguir con su jornada mundialista.
A no deprimirse. Pensemos el lado positivo de la cuestión. No los escucharíamos quejarse de nada porque ni siquiera nos hablarían, no necesitaríamos arreglarnos de pies y manos ya que aunque nos pusiéramos una tanga fluorescente con una manzana en la boca ni nos mirarían. Ni pensar en que asistan a la feria de decoración que se organiza en el barrio o a los cursos de pintura o cerámica a los que se habían comprometido a acompañarnos en un momento de exaltación sexual.
Algunos consejos útiles durante el mes de junio para no provocar el divorcio.
*Si tenés que pasar frente al televisor cuando estén transmitiendo un partido hacelo agachada y que ni te mire.
*Si tu marido esta furioso porque argentina va perdiendo, ni se te ocurra acotar un "no es para tanto, en el que viene seguro que ganan”, ya que se enojara mas.
*Siempre tene cervezas frías y se amable con sus amigotes, ya que de esa forma quizás no seas el blanco de los improperios y lanzamientos de productos de cotillón celestes y blancos que tanto abundan en estos días, y que seguro cada marido ya separó de algún casamiento y tiene escondidos en el placard.
*Podés sentarte al lado de él para ver un partido, eso si, tratá de hablar solo en el entretiempo, y lo justo y necesario, no sea cosa que cuando abras la boca le preguntes porque no entro el Cholo Simeone o, para las más desactualizadas, el Checho Batista. Y ni se te ocurra preguntar por qué no juega Maradona ahora que está más flaco porque no sólo te va a echar de tu casa, sino que va a llamar a seguridad para que te prohíban el ingreso en el barrio hasta la finalización de la copa.
Y ¿quién se va a hacer cargo de tus hijos si te echan de tu casa? Tu marido olvídate. Durante el mundial tendrá 23 hijos y ninguno de ellos estara con ustedes en Buenos Aires. Todos estaran afuera defendiendo los benditos colores de la selección. Así que el consejo más grande de todos: si no querés que tus hijos sufran de abandono y desnutrición, no podés darte el lujo de ser expulsada de tu casa. A tener paciencia, ser más silenciosa que una bibliotecaria, y más invisible que el fantasma Gasparín.
Suerte, y buen mundial para todas.
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