¿POR QUE A LAS MUJERES NOS GUSTA EL IMPOSIBLE?

¿Por qué nos gusta ese que te conoce en un pub y te dice apenas te ve: “Me enamoré de vos,” y una se lo cree, aunque en el fondo sabe que es la número 14 a la que le repite la misma frase mientras le está echando el ojo a la señora que reparte el papel higiénico en el baño.

¿Por qué nos gusta ese que te dice, “Martita, vos me encantás pero vengo de una relación que me hizo sufrir mucho, vayamos de a poco” justo cinco minutos después de haberte prometido amor eterno en el mejor momento de exaltación sexual.

¿Por qué nos gusta ese que para largarte siempre te dice: “Negrita, estoy confundido, mi vida es un caos, tomémonos un tiempo, mientras vos te creés que podés recuperarlo memorizándote los consejos de la revista Cosmopolitan”, de como enamorar y retener a un hombre estresado.

¿Por qué nos gusta el eternamente casado que nos promete desde hace un par de años que la va dejar y dice: ”Bancame un par de días más, que en cuanto nazca el cuarto de los varoncitos te prometo que la dejo", mientras en ese preciso momento a vos te cae la ficha y pensás... ¿este turro no me había dicho que a su mujer no la tocaba ni con un palo?

¿Por qué nos gusta ese langa que, mientras te dice que sos una mujer increíble, no te saca los ojos del escote y está mirando a cada rato el reloj porque le queda poco tiempo para concretar, o ese que mientras te besa en el cuello te susurra al oído lo bien que oles con ese perfume justo ese día en que saliste apurada y ni siquiera te pusiste desodorante a bolilla.

¿Por qué nos gusta ese que nos toma para el churrete, el que te saluda con una mano bien puesta en el medio del culo y encima te dice: "Martita, nos estamos ensanchando, a ver si largamos un poco los postres", mientras vos pensás qué pérdida de tiempo y gasto al pedo fueron las 200 sesiones de electroestimulación de glúteos.

La mayoría de las mujeres tenemos un poquito del alma de “Susanita” y sin embargo nos atrae este prototipo masculino imposible de domar. No le damos cabida al bonachón, al facilongo, nos gusta sufrir y después nos quejamos de nuestra mala elección. Algo de razón deben tener ustedes, los hombres, cuando dicen que las mujeres somos una eternas “inconformistas”, para ser mas claras, unas eternas “GATAS FLORAS”.

COMO RECONOCER A "UN CHAPADO A LA ANTIGUA"

1) Es ese que te dice apenas te ve: “¡A la flauta! que lo tiro de las patas… No sabía que los bombones caminaban”.

2) Es ese que cuando te subís al auto te dice:” escucha que temón de la Trocha Angosta… la pucha! me olvide de traer el casette de Katunga.”

3) Es ese que te invita a tomar un copetín y te dice: “me pintó un vermouth con ingredientes ¿Preferís un Cynar o un Amargo Serrano?

4) Es ese que después de manducarse todo el queso gruyere comenta: “espero que esta picadita no me haga mal, porque últimamente vengo “seco de vientre”

5) Es ese que te pregunta con preocupación: Martita no tenés buena cara, estas con el asunto?

6) Es ese que te cuenta como añora los programas musicales como “Música en Libertad, mientras te dice lo que bien que estaba Leonardo Simmons como conductor o Pipo Macera en “Sábados Circulares “

7) Es ese que al salir de la confitería te dice:” Martita, abrochate ese Gabán, no ves el tornillo que hace?,

8) Es ese que mirando su reloj dice:” al final entre pitos y flautas, se pasó la hora, con razón estoy forfai.”

9) Es ese que con actitud ganadora te dice: “Que lindo seria estar en la catrera con vos, querés ir a un amoblado?

10) Es ese que después de comentarle que tenés que llegar temprano a tu casa dice:” ¡!que picardía, parece cosa de Mandinga, una vez que salgo…justo vos te tenés que ir.

Si además de ser un chapado a la antigua notas que el susodicho tiene estopa en la cabeza, consejo mas sabio: tirale la bronca, raja a tu casa, echale llave a tu puerta y buscate otro zanguango...

CÓMO CONOCER LA PERSONALIDAD DE UN HOMBRE EN LA PRIMERA CENA

1) Si al llegar al restaurante no te corre la silla y se sienta antes que vos, el tipo es un COMODO, jamás esperes que en una futura convivencia te levante un plato y si lo hace a lo sumo será para exigirte más salsa en los fideos.

2) Si tarda para elegir el menú, y encima va directo al plato principal, no solo es un INSEGURO sino también un AMARRETE, ya no necesitaras preguntarle porque si su nombre es Rodolfo, lo apodan “Hucha”.

3) Si le ofreces la carta de vinos y te dice con un tono agresivo: "Martita no tomo alcohol, solo agua saborizada…", o es un EX ALCOHOLICO todavía en recuperación o no tiene definida aun su sexualidad. Si vas a la cama con él, olvídate de llevar algún juguetito erótico, a lo sumo te pedirá su osito de peluche.

4) Si se limpia la boca cada vez que toma un sorbo, es un MANIATICO DE LA LIMPIEZA, y sobre todo en la intimidad. No le gusta estar mojado, y menos que vos lo estés… Si sos frígida, diste con el hombre ideal.

5) Si se le vuelca el agua sabor izada en la mesa justo cuando vos estas pidiéndote unos ñoquis al pesto… es un PERSEGUIDO, todavía no pudo superar el complejo que tiene con el tamaño de su miembro.

6) Si se la pasa mirando a las nenas con cara de ”quiero ser papa”, no te engañes. ¿Por qué te crees que saludaba a todos los canas del barrio?, ¿por amiguero? Error, tuvo varias entradas por acoso de menores.

7) Si para el postre pide un té de hierbas o verde, o el susodicho es un EX DROGADICTO que se conforma con solo pronunciar el término, o es ADICTO a todo tipo de arbustos y plantas, que no te extrañe que su primer regalo sea un pino Carrasco o un sauce llorón para tu departamento de 20 metros.

8) Si al pedir la cuenta paga con tarjeta del Banco Francés o Rio, el tipo es un DEUDOR EN POTENCIA, hasta el calzón que tiene puesto lo pagó en 30 cuotas sin intereses.

9) Si al salir del restaurante te dice que no puede acompañarte porque se olvidó las llaves y su madre se acuesta temprano, no vale la pena seguir aconsejándote, rájate antes de que también te pida cambio para el taxi o peor aún para comprarse otra agua saborizada.