Si tu idea es ir sola al cine con pretensiones de levantar a algún muchachote que responda a tu necesidad hormonal, lo más probable es que solo levantes la butaca del asiento de al lado para no soportar las siguientes situaciones:
1) Se te sienta esa parejita de tortolitos que se la pasan franeleando delante de tus narices y te recuerdan durante dos horas que estas mas sola que Tom Hans en la película “Naufrago”
2) Se te sienta un hombre mayor para no decir anciano acompañado de una variedad de gérmenes, productos de su tos convulsa. Si tu idea es terminar en cama, lo vas a hacer , pero “sola” y con un virus de la hostia
3) Se te sienta ese cuarentón que no viene en pareja pero si viene arrastrando a tres críos insoportables que no dejan de gritar en tus oídos, preguntarte boludeces y encima tirarte media salchicha con mostaza en la única pollera decente que te hace lucir como carmelita en patas.
4) Se te sienta ese molesto que trata de calmar su ansiedad desenvolviendo y masticando los 500 caramelos surtidos que compro en un mayorista y que además de no hablarte porque se la pasa lastrando los masticables, ni siquiera es capaz de ofrecerte un misero sugus.
5) Se te sienta el solterón ya en decadencia que lleva de acompañante desde hace años a su queridísima madre que no para de darte charla para que el boludón de su hijo logre ponerla y alegrarle la vida con un nieto.
6) Se te sienta ese pendejo que ya en edad de madurar se la pasa masticando durante toda la película los cinco chicles bazzoka que se manduco antes de entrar y encima se se te hace el galán mostrándote los tremendos globos que se manda
7) Se te sienta ese tipo que no entiende un carajo de que trata la película y esta mas interesado en preguntarte el argumento que en mirarte el escote. Es extranjero y además pelotudo por elegir un film en idioma español y no darse cuenta que estas regalada..
8) Se te sienta el típico cincuentón superado que se quiere hacer el adolescente boludeando con los mensajes de texto olvidando cambiar los ringstons de Roberto Carlos, Camilo Sesto y Leo Dan que delatan su edad.
Si después de dichos comentarios seguís pretendiendo en un cine, encontrar al hombre soñado,OLVIDATE!! el galán que sale de la pantalla en “La Rosa Púrpura del Cairo” solo existe en la imaginación de Woody Allen .
1 comentario:
Te faltó la persona que tiene un olor extraño y que te pasás toda la película tratando identificar si es olor a aceite de girasol, a carbonada sin laurel, o a alguna bebida de pésima reputación. Lo mejor es pegar un chicle en los asientos de los costados.
Mk
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