Las mujeres y el Bendito Mundial

Existen tres pilares fundamentales en la vida de los hombres que no se les puede tocar:

su mujer,
su auto(aunque sea un Torino modelo 84)
y el control remoto cuando miran un partido de fútbol.

No importa si es Boca, River, excursionistas, un amistoso de actores jugando al Papi Fútbol o hasta cinco jugadores retirados con poco pelo que inventaron un deporte llamado show-ball. Mientras gire una pelota, ellos estarán presentes. ¡Y que decir con el comienzo del bendito y esperado Mundial de Fútbol! Para desgracia de algunas y alegría de varios ha comenzado el evento más importante de todos los tiempos. Y los hombres se convertirán en auténticos DT (autoconvocándose con la número 24 para acompañar a su equipo).

Advertencia para todas las mujeres solteras: si la estadística actual informa que existe un hombre cada siete mujeres, en el mes de junio no intenten buscar a su media naranja, y a las casadas bienvenidas al mundo de la soltería ya que sus maridos no recordaran ni sus nombres. Parecerá que las dejaron de querer de un día para el otro, sus conversaciones serán monólogos ya que ni por casualidad recibirán una contestación adecuada; a lo sumo un “Si mi amor, hacé lo que quieras”, mientras miran Trinidad y Tobago con Angola.

Tomemos conciencia del problema que se avecina. Si bien es cierto que a nosotras también nos interesa mirar un partido en donde juegue nuestra selección, o alguno de esos italianos carilindos, o por qué no el metrosexual David Beckham, a ellos les importa mirar los 64 encuentros, y si pensamos que cada uno dura aproximadamente dos horas, el tiempo en el que estarian postrados frente al televisor alcanzaría un promedio de 128 horas en este bendito mes.

Mientras dure la “copa del mundo” ellos permanecerán en un estado hipnótico al mejor estilo Tusam o Tony Camo; o peor aún, también están aquellos que caen en un cuadro más grave: ¿se preguntarán en qué consiste este cuadro? Quédense tranquilas, no es ningún descubrimiento reciente de la ciencia, seguramente todas ya lo han experimentado: si su marido permanece frente al televisor, viendo los resúmenes de los partidos, con un hilo de baba escapándose de la boca, las pupilas dilatadas y no emite sonido alguno más que un mmm..., ¡felicitaciones!, su marido está en estado de coma futbolístico-vegetativo.

Pero el problema de la adicción mundialera no termina acá porque además de querer mirar todos los partidos en directo, a la noche querrán ver con lujo de detalles las mejores jugadas, el fair play, las polémicas y hasta cuantas veces escupió Carlitos Tevez en el primer tiempo. Sacando cálculos, les quedaran más o menos unas seis horitas libres, pero no se ilusionen ya que las utilizaran para descansar y poder al otro día seguir con su jornada mundialista.

A no deprimirse. Pensemos el lado positivo de la cuestión. No los escucharíamos quejarse de nada porque ni siquiera nos hablarían, no necesitaríamos arreglarnos de pies y manos ya que aunque nos pusiéramos una tanga fluorescente con una manzana en la boca ni nos mirarían. Ni pensar en que asistan a la feria de decoración que se organiza en el barrio o a los cursos de pintura o cerámica a los que se habían comprometido a acompañarnos en un momento de exaltación sexual.



Algunos consejos útiles durante el mes de junio para no provocar el divorcio.

*Si tenés que pasar frente al televisor cuando estén transmitiendo un partido hacelo agachada y que ni te mire.
*Si tu marido esta furioso porque argentina va perdiendo, ni se te ocurra acotar un "no es para tanto, en el que viene seguro que ganan”, ya que se enojara mas.
*Siempre tene cervezas frías y se amable con sus amigotes, ya que de esa forma quizás no seas el blanco de los improperios y lanzamientos de productos de cotillón celestes y blancos que tanto abundan en estos días, y que seguro cada marido ya separó de algún casamiento y tiene escondidos en el placard.
*Podés sentarte al lado de él para ver un partido, eso si, tratá de hablar solo en el entretiempo, y lo justo y necesario, no sea cosa que cuando abras la boca le preguntes porque no entro el Cholo Simeone o, para las más desactualizadas, el Checho Batista. Y ni se te ocurra preguntar por qué no juega Maradona ahora que está más flaco porque no sólo te va a echar de tu casa, sino que va a llamar a seguridad para que te prohíban el ingreso en el barrio hasta la finalización de la copa.

Y ¿quién se va a hacer cargo de tus hijos si te echan de tu casa? Tu marido olvídate. Durante el mundial tendrá 23 hijos y ninguno de ellos estara con ustedes en Buenos Aires. Todos estaran afuera defendiendo los benditos colores de la selección. Así que el consejo más grande de todos: si no querés que tus hijos sufran de abandono y desnutrición, no podés darte el lujo de ser expulsada de tu casa. A tener paciencia, ser más silenciosa que una bibliotecaria, y más invisible que el fantasma Gasparín.

Suerte, y buen mundial para todas.