Él tenía el “quiero” y vos te mandaste con el quiero vale cuatro, tres o uno aceptando ir a ese hotel/alojamiento. Algunos consejos útiles para que además de querer que te den bomba también lo pases bomba!
1) Una vez que entraste al cuarto, no pierdas tiempo en el baño intentando convertirte en la femme fatale. Te llevaría el turno entero acomodarte el pelo revuelto y el rímel corrido después de la revolcada previa en el auto. Un poco de desodorante y si es posible quedate en bolas, recordá que una vez que están en la cama al pibe le da lo mismo que tengas la tanga de encaje o el bombachón faja que te disimula la famosa buzarda producto de tu lastre diario! (jamás se dará cuenta).
2) Tampoco comentes boludeces tales como: “Que raro que no haya venido nunca a este telo, está muy bueno. En el que estuve anoche tenía demasiados espejos”, porque si al pibe se le había cruzado por la mente pensar que eras algo mas que un garche, a partir de ese comentario vas a ser solo eso!
3) Cuando ya estés lista para el baile, no pierdas el tiempo investigando la función de los diez mil botones al pedo que tenés al costado de la cama. Eso sí, intentá encontrar el que regula la música, no sea cosa que justo esté el animal de Arjona cantando que hay pingüinos en la cama como si una estuviera haciendo una orgía con los militantes de “La Cámpora”.
4) Una vez que están en pleno momento de exaltación sexual, ni se te ocurra ofenderte si el susudicho te manda alguna guarrada tipo “QUE TROLA SOS” (nótese que he sido bastante sutil en la frase). Contestale que sí, que sos una yegua solo con él. Total en cinco minutos mas no se va a acordar de nada, con suerte quizás tu nombre!
5) Después de haber intercambiado fluídos y que ya les avisaron que se acabó el turno con un disimulado “gracias por haber venido a "Vos y yo y los demás también", intentá no ponerte a juntar ,con cartera en mano, las chucherías (llámese cepillo de dientes, pasta dentífrica, gorra de baño, etc) delante del pibe. Si hay miseria, que no se note!
6) Cuando el tipo te esté llevando a tu casa, puteando por dentro porque vivís en el culo del mundo, ni se te ocurra decirle: “te noto raro, ya no me das tanta bola como anoche”, porque no solo te va a poner la música a todo lo que da para no escucharte aunque se perfore el oído, sino que una vez que te deposite en tu casa ni siquiera se va a tomar el laburo de mentir y mandarte la frase típica de “te llamo” o “ hablamos”.
Si decidís ir a un telo sé práctica. Gozá y olvidate de mantener una postura (salvo en la cama y si son varias mejor aún) Y siempre recordá que en este tipo de lugares “LO MAS IMPORTANTE NO ES QUE VUELVAS, SINO QUE ACABES”.
viernes, 22 de abril de 2011
martes, 1 de febrero de 2011
sábado, 4 de diciembre de 2010
METROSEXUALES
Los hombres de antes no usaban gomina.
Señora: Si ha notado últimamente comportamientos extraños en su marido, tales como tardar mas de una hora para ducharse, limar sus uñas, arrebatarle el frasco de crema antivejez, o pedirle que cuando usted saque el turno en la peluquería le reserve uno para él, (y si es posible con “Hector” el coiffeur experto en reflejos); no se asuste, su gran macho argentino se ha convertido en un metrosexual.
Así es la cuestión: Los hombres están invadiendo el terreno de la belleza que tanto veníamos preservando las mujeres. Ahora ellos también se cuidan, se hacen tratamientos estéticos y se compran productos de belleza.
¿Puede ser posible que conquisten nuestro espacio más íntimo?
Ahora van al gimnasio para mejorar su silueta, toman cama solar, se compran la mejor ropa, leen revistas de moda y hasta sufren el martirio de dejarse meter una gorra al estilo Esther Williams para hacerse los claritos. Y esto es un fenómeno mundial: Brad Pitt confesó que se depila todo el cuerpo, y el futbolista David Beckham es más conocido por tener las uñas esculpidas que por sus gambetas. Y usted se preguntara: ¿Dónde quedaron aquellos viriles machos de las décadas anteriores? García Satur, cuando interpretaba a Rolando Rivas no se depilaba ni los pelos del ombligo. Y el “Conejo” Tarantini tenía mas callos en la mano que Pedro Picapiedras.
Y ¿si esto es sólo el comienzo? ¿Y si los hombres intentan imitarnos en todo? ¿Se imagina cómo cambiaría su vida de pareja? Cierre los ojos y comience a soñar:
-Ya no tendría que escucharlo quejarse por lo que usted gasta en el shopping por que los dos gastarían a la par.
-Se harían un lifting y una lipoaspiración juntos con una promoción de “2 x 1”.
-Usted, por fín podría tener un tema de conversación con los amigotes de él, por que ahora, en vez de escucharlos hablar de fútbol, criticarían juntos el peinado del Príncipe Felipe y la Princesa Letizia.
Pero no exageremos, señora, abra los ojos por que los hombres no van a llegar a tanto: El macho argentino se está preocupando sólo por su imagen y no piensa modificar su conducta. Así que vaya preparándole a su marido un espacio para que él ponga sus cremas en el botiquín, acostúmbrese a compartir la planchita y los ruleros, y vaya comprando un juego doble de limas para uñas; por que los metrosexuales nos han invadido y el hombre de hoy, ya no es feo como el oso: ahora, mientras más lindo: ¡mas hermoso!
Señora: Si ha notado últimamente comportamientos extraños en su marido, tales como tardar mas de una hora para ducharse, limar sus uñas, arrebatarle el frasco de crema antivejez, o pedirle que cuando usted saque el turno en la peluquería le reserve uno para él, (y si es posible con “Hector” el coiffeur experto en reflejos); no se asuste, su gran macho argentino se ha convertido en un metrosexual.
Así es la cuestión: Los hombres están invadiendo el terreno de la belleza que tanto veníamos preservando las mujeres. Ahora ellos también se cuidan, se hacen tratamientos estéticos y se compran productos de belleza.
¿Puede ser posible que conquisten nuestro espacio más íntimo?
Ahora van al gimnasio para mejorar su silueta, toman cama solar, se compran la mejor ropa, leen revistas de moda y hasta sufren el martirio de dejarse meter una gorra al estilo Esther Williams para hacerse los claritos. Y esto es un fenómeno mundial: Brad Pitt confesó que se depila todo el cuerpo, y el futbolista David Beckham es más conocido por tener las uñas esculpidas que por sus gambetas. Y usted se preguntara: ¿Dónde quedaron aquellos viriles machos de las décadas anteriores? García Satur, cuando interpretaba a Rolando Rivas no se depilaba ni los pelos del ombligo. Y el “Conejo” Tarantini tenía mas callos en la mano que Pedro Picapiedras.
Y ¿si esto es sólo el comienzo? ¿Y si los hombres intentan imitarnos en todo? ¿Se imagina cómo cambiaría su vida de pareja? Cierre los ojos y comience a soñar:
-Ya no tendría que escucharlo quejarse por lo que usted gasta en el shopping por que los dos gastarían a la par.
-Se harían un lifting y una lipoaspiración juntos con una promoción de “2 x 1”.
-Usted, por fín podría tener un tema de conversación con los amigotes de él, por que ahora, en vez de escucharlos hablar de fútbol, criticarían juntos el peinado del Príncipe Felipe y la Princesa Letizia.
Pero no exageremos, señora, abra los ojos por que los hombres no van a llegar a tanto: El macho argentino se está preocupando sólo por su imagen y no piensa modificar su conducta. Así que vaya preparándole a su marido un espacio para que él ponga sus cremas en el botiquín, acostúmbrese a compartir la planchita y los ruleros, y vaya comprando un juego doble de limas para uñas; por que los metrosexuales nos han invadido y el hombre de hoy, ya no es feo como el oso: ahora, mientras más lindo: ¡mas hermoso!
sábado, 13 de noviembre de 2010
"MIRÁ COMO LA TENGO"
Que mujer no ha escuchado alguna vez en la intimidad la típica frase que
caracteriza al gran macho de América ” MIRA COMO LA TENGO”, justo cuando una
está en pleno momento de exaltación sexual y piensa como carajo me pregunta eso
ahora y estando en esta posición. Generalmente después de repetir tres veces
la misma pelotudez, una termina contestándole:” si me encanta como la tenés”, para
callarlo de una vez aunque todavía no la hayamos palpado ni visto.
Pero el martirio no termina aquí señoras, después de dicha contestación, la cosa
se pone peor aún…” la tengo así por vos”. te dice. mientras una piensa.. “Ah bueno,
y sí, la tenés así por mí. ¿por quien mierda va a ser sino?”. “Y si la tenés así
porque estás pensando en otra jamás me lo vas a decir.”
¿Por qué necesitan la aprobación de una para sentir que su miembro es único e
incomparable? .Muchachos: Si bien es cierto que hay diferentes tamaños, grosores e
intensidad, en el acto no son los machos de América por mostrar como se les
para .La pueden tener terriblemente erecta y sin embargo en la acción no nos
mueven un pelo. ¿Para qué carajo preguntan antes de ponerla?. Además algunos lo
hacen sin siquiera haber trabajado previamente en lo que al 90 % de las mujeres nos
gusta, los orgasmos clitorianos”. Dedíquense a eso bastante tiempo y después van a
poder escucharnos decir lo que se les cante y lo que ustedes quieren, pero cállense
por un tiempo prudencial.
Después de haber tenido una buena previa de parte de ambos, (nótese que podemos ser
gauchitas si nos atienden bien) en el momento de la penetración empiezan otra vez
con “ahí voy, ahí voy”…puta madre adonde va? Y al rato una vuelve a pensar” puta
madre andá, pero llegá de una buena vez. A las mujeres nos encanta que tarden para
poder gozar la previa como corresponde, pero a la hora del entre no digan ahí voy si
todavía no vienen. Señores vengan porque los estamos esperando con su miembro
erecto ansiosas, pero por favor háganlo despacio y bien calladitos.
caracteriza al gran macho de América ” MIRA COMO LA TENGO”, justo cuando una
está en pleno momento de exaltación sexual y piensa como carajo me pregunta eso
ahora y estando en esta posición. Generalmente después de repetir tres veces
la misma pelotudez, una termina contestándole:” si me encanta como la tenés”, para
callarlo de una vez aunque todavía no la hayamos palpado ni visto.
Pero el martirio no termina aquí señoras, después de dicha contestación, la cosa
se pone peor aún…” la tengo así por vos”. te dice. mientras una piensa.. “Ah bueno,
y sí, la tenés así por mí. ¿por quien mierda va a ser sino?”. “Y si la tenés así
porque estás pensando en otra jamás me lo vas a decir.”
¿Por qué necesitan la aprobación de una para sentir que su miembro es único e
incomparable? .Muchachos: Si bien es cierto que hay diferentes tamaños, grosores e
intensidad, en el acto no son los machos de América por mostrar como se les
para .La pueden tener terriblemente erecta y sin embargo en la acción no nos
mueven un pelo. ¿Para qué carajo preguntan antes de ponerla?. Además algunos lo
hacen sin siquiera haber trabajado previamente en lo que al 90 % de las mujeres nos
gusta, los orgasmos clitorianos”. Dedíquense a eso bastante tiempo y después van a
poder escucharnos decir lo que se les cante y lo que ustedes quieren, pero cállense
por un tiempo prudencial.
Después de haber tenido una buena previa de parte de ambos, (nótese que podemos ser
gauchitas si nos atienden bien) en el momento de la penetración empiezan otra vez
con “ahí voy, ahí voy”…puta madre adonde va? Y al rato una vuelve a pensar” puta
madre andá, pero llegá de una buena vez. A las mujeres nos encanta que tarden para
poder gozar la previa como corresponde, pero a la hora del entre no digan ahí voy si
todavía no vienen. Señores vengan porque los estamos esperando con su miembro
erecto ansiosas, pero por favor háganlo despacio y bien calladitos.
lunes, 16 de agosto de 2010
COMO DESOXIDAR A UN BOLUDÓN
Si sos de esos muchachotes que no saben encaran a una mujer, porque han estado oxidados durante mucho tiempo, ha aquí algunos consejos útiles para no morir en el intento.
Si vas a bailar o a algún pub y no te animás a encarar por ser un hombre tímido para no decir boludón, no te gastes en pensar que decir, comenzá a utilizar tu mejor lenguaje corporal (algo seductor debes tener).
Si ves a la mujer de tu vida, búscate alguna columna y apóyate al mejor estilo John Wayne. Mostrale tu mejor sonrisa, si es que la tenés, no sea cosa que justo esa noche te olvidaste de pasarte el hilo dental y te haya quedado un cacho de coliflor entre los dientes.
Sentate en la barra y aunque solo seas de esos tomadores de agua saborizada, pedita alguna bebida de macho, gin, vodka o agua ardiente. Cuando te mire la susodicha tomá un sorbo, pero guarda con escupirlo y encima largar el gargajo que guardas como consecuencia de esta peste invernal.
Buscá la manera de sacar lomo, y si no tenés carne para mostrar, al menos sacá el mejor costillar que tengas.
Cuando sientas que ella reaccionó frente a tu sonrisa de acero, mandate un tequila ahí nomas, chupate el limón, limpiate las lagrimas y poné la poca carne que tenés al asador.
Cuando la encares ni se te ocurra preguntarle… ¿solita? Porque si la mina realmente está sola y frustrada desde hace tiempo, te surte ahí mismo delante de todos sus amigotes.
Cundo ya hayas dicho dos frases con sentido y sientas que te quedaste sin repertorio, tirale algún piropo original, ojo con lo que pronuncies, no sea cosa que le digas :“que linda mirada que tenés “ a una de esas minas que con un ojo lee y con el otro repasa.
Si ves que te acompaña a tomar un trago y camina muy despacio ni se te ocurra hacerte el langa y decirle:”¿sos tan lenta para todo?”, justo en el mismísimo momento en que ves que pone su muleta frente a la barra.
Cuando veas que ya estas como para partirlela boca ,si no te animas a hacerlo ahí mismo,ofrecete a llevarla a su casa. Si te dice que vive en Luján, no te hagas problema, ternes el 57 en Plaza Italia que sale que cada media hora. Todo sea por ese esperado chupón.
Si después de haberte re cagado de frio en el micro, ni siquiera lograste una palmadita en el hombro, perdiste el tiempo flaco, intentá al menos no perder el bondi de regreso
Si nada se lo anterior te dio resultado, consejo mas sano : Llegá a tu hogar y utilizá esos miembros superiores que tan bien ejercitados tenés . En estos casos: “ MAS VALE MIEMBRO SEGURO EN MANO, QUE CIEN BOLUDONES COMO VOS DANDO VUELTAS OXIDADOS”
Si vas a bailar o a algún pub y no te animás a encarar por ser un hombre tímido para no decir boludón, no te gastes en pensar que decir, comenzá a utilizar tu mejor lenguaje corporal (algo seductor debes tener).
Si ves a la mujer de tu vida, búscate alguna columna y apóyate al mejor estilo John Wayne. Mostrale tu mejor sonrisa, si es que la tenés, no sea cosa que justo esa noche te olvidaste de pasarte el hilo dental y te haya quedado un cacho de coliflor entre los dientes.
Sentate en la barra y aunque solo seas de esos tomadores de agua saborizada, pedita alguna bebida de macho, gin, vodka o agua ardiente. Cuando te mire la susodicha tomá un sorbo, pero guarda con escupirlo y encima largar el gargajo que guardas como consecuencia de esta peste invernal.
Buscá la manera de sacar lomo, y si no tenés carne para mostrar, al menos sacá el mejor costillar que tengas.
Cuando sientas que ella reaccionó frente a tu sonrisa de acero, mandate un tequila ahí nomas, chupate el limón, limpiate las lagrimas y poné la poca carne que tenés al asador.
Cuando la encares ni se te ocurra preguntarle… ¿solita? Porque si la mina realmente está sola y frustrada desde hace tiempo, te surte ahí mismo delante de todos sus amigotes.
Cundo ya hayas dicho dos frases con sentido y sientas que te quedaste sin repertorio, tirale algún piropo original, ojo con lo que pronuncies, no sea cosa que le digas :“que linda mirada que tenés “ a una de esas minas que con un ojo lee y con el otro repasa.
Si ves que te acompaña a tomar un trago y camina muy despacio ni se te ocurra hacerte el langa y decirle:”¿sos tan lenta para todo?”, justo en el mismísimo momento en que ves que pone su muleta frente a la barra.
Cuando veas que ya estas como para partirlela boca ,si no te animas a hacerlo ahí mismo,ofrecete a llevarla a su casa. Si te dice que vive en Luján, no te hagas problema, ternes el 57 en Plaza Italia que sale que cada media hora. Todo sea por ese esperado chupón.
Si después de haberte re cagado de frio en el micro, ni siquiera lograste una palmadita en el hombro, perdiste el tiempo flaco, intentá al menos no perder el bondi de regreso
Si nada se lo anterior te dio resultado, consejo mas sano : Llegá a tu hogar y utilizá esos miembros superiores que tan bien ejercitados tenés . En estos casos: “ MAS VALE MIEMBRO SEGURO EN MANO, QUE CIEN BOLUDONES COMO VOS DANDO VUELTAS OXIDADOS”
domingo, 11 de julio de 2010
CASADO CON LOS FIERROS
Es ese que al subirte al auto te dice : "Cerrá rápido y sentí el nuevo aromatizante importado que compré con olor a auto nuevo. Me vino de yapa con las luces de neón que acabo de poner adelante .Sí , ya sé que prometí no gastar mas plata en el auto, pero pensá que ahora vamos a ser la envidia del barrio Martita”.
Es ese que el domingo a las 6 de la matina te hace despertar con el volumen de la tele a todo lo que da y te dice: Empezó el programa Marta , preparate unos mates y cerrá la puerta que quiero escuchar tranquilo el sonido de esos motores”.
Es ese que al ver una nube en pleno día soleado te dice: “ En cualquier momento se larga. Apurate a comer esos ravioles y andá pagando mientras yo busco la frazada que está en el baul del auto . Si nos apuramos, zafamos del granizo”.
Es ese que con tal de tunear su Torino del año 70 te dice: “Acordate que mañana me tenés que acompañar a firmar la hipoteca de la casa. Y te aviso que por un tiempo voy a dejar de pagar la prepaga de los pibes. Quedate tranquila que estos turros salieron al padre, jajá, tienen una salud de fierro”.
Es ese que al estar llevándote al hospital porque estas a punto de parir, te dice: Aguantá Martita que ya llegamos .Ni se te ocurra romper bolsa acá, el liquido amniótico me pudriría el tapizado".
Es ese que al enterarse en el noticiero que un adolescente en pedo atropelló a una perra con sus tres cachorros te dice al borde de las lágrimas: “Que lo parió, mirá como quedó el guardabarros de ese Falcon. Encima era original. Esos repuestos ya no se consiguen en el mercado”.
Es ese que al estrolar el auto contra un árbol en la ruta 9 te dice: “ Tranquila Martita, solo te fracturaste la nariz, igual dejame que te corra la cabeza porque tu hemorragia nasal me está manchando el airbag.
Si alguna vez te topas con un fierrero, y no justamente por tener marcado los pectorales, no te quedes ni “60 segundos” con él .No llegues a “24 horas al límite” de que lo parta un rayo en esos ”días de trueno”. Ni lo pienses , huye” rápido y furiosa” y si es posible a “máxima velocidad”.
Es ese que el domingo a las 6 de la matina te hace despertar con el volumen de la tele a todo lo que da y te dice: Empezó el programa Marta , preparate unos mates y cerrá la puerta que quiero escuchar tranquilo el sonido de esos motores”.
Es ese que al ver una nube en pleno día soleado te dice: “ En cualquier momento se larga. Apurate a comer esos ravioles y andá pagando mientras yo busco la frazada que está en el baul del auto . Si nos apuramos, zafamos del granizo”.
Es ese que con tal de tunear su Torino del año 70 te dice: “Acordate que mañana me tenés que acompañar a firmar la hipoteca de la casa. Y te aviso que por un tiempo voy a dejar de pagar la prepaga de los pibes. Quedate tranquila que estos turros salieron al padre, jajá, tienen una salud de fierro”.
Es ese que al estar llevándote al hospital porque estas a punto de parir, te dice: Aguantá Martita que ya llegamos .Ni se te ocurra romper bolsa acá, el liquido amniótico me pudriría el tapizado".
Es ese que al enterarse en el noticiero que un adolescente en pedo atropelló a una perra con sus tres cachorros te dice al borde de las lágrimas: “Que lo parió, mirá como quedó el guardabarros de ese Falcon. Encima era original. Esos repuestos ya no se consiguen en el mercado”.
Es ese que al estrolar el auto contra un árbol en la ruta 9 te dice: “ Tranquila Martita, solo te fracturaste la nariz, igual dejame que te corra la cabeza porque tu hemorragia nasal me está manchando el airbag.
Si alguna vez te topas con un fierrero, y no justamente por tener marcado los pectorales, no te quedes ni “60 segundos” con él .No llegues a “24 horas al límite” de que lo parta un rayo en esos ”días de trueno”. Ni lo pienses , huye” rápido y furiosa” y si es posible a “máxima velocidad”.
domingo, 4 de julio de 2010
TÁCTICAS Y ESTRATEGIAS PARA ENGANCHAR Y DESENGANCHAR A UN HOMBRE.
Que mujer no ha usado sus encantos y ha exagerado sus virtudes para lograr atrapar al hombre en cuestión. Sobre todo si el susodicho pasa los cuarenta , viene de alguna relación frustrante y los que menos quiere es tener problemas.
He aquí, las distintas etapas cronológicas por las que las mujeres los hacemos atravesar. (Nótese como vamos mostrando la hilacha)
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “ No hay problema amor, salí con los chicos. Además a mi me caen muy bien tus amigos y eso es importante. No me llames, confío en vos.”
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Gordo: ¿otra vez vas a salir? Me gustaría que no salgas todas las semanas. Te pido que me avises si vas a llegar mas tarde.”
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “¿’Me estas jodiendo?. Te rajás de vuelta con esa manga de sátrapas?. ¿Te crees que fué verdad lo que opiné de ellos cuando te conocí? .Error, nunca los soporté. Te aviso que si no llegás a casa en dos horas, te cambio la cerradura.
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “No importa bichi, te caliento la comida en el microondas. Habrás tenido mucho trabajo y es lógico que no hayas tenido tiempo de avisarme que llegabas tres horas después.”
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Me podrías haber avisado. Dale, sentate. Me estaba muriendo de hambre pero te esperé igual.
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA. ¿A esta hora venís y encima pretendés que te espere con la comida? Ahí la tenés, está en el plato del perro.¿ Te crees que voy a ser tu mucama mientras vos te vas a revolcar por ahí.?”
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Me encanta que siempre salgas tan arreglado y perfumado cuando vas a trabajar. Te pido que nunca cambies eso”.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Mi amor:¿ es necesario tanto arreglo para ir a la oficina?. Ese perfume vale fortunas, usalo cuando salgas conmigo ,¿dale?.”
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “ Mirá lo que parecés con ese traje y ese baranda a perfume.¿ Así vas a laburar?,. Haceme el favor de disimular un poco la calentura que tenés con esa secretaria barata.”
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Me encanta que tengas una amiga , casi hermana como vos decís. No me molesta en lo más mínimo esa relación”.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA:” Es esa Nati de nuevo. ¿Le podes decir que no sea tan molesta a la hora de la cena?
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “Te aviso que si me nombrás a esa turra otra vez, te rajo a vos y a tu inmundo perro. Si vuelve a llamar le voy a decir que me cuente si a ella se la ponés tan mal como a mi.”
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Tu vieja es un amor, se nota como te cuida . Creo que voy a tener muy buena comunicación con ella.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: Gordo: Llamó tu vieja otra vez, necesita que la lleves al médico y que de paso le compres los remedios. Pregunto: ¿No se puede ocupar tu hermano?”
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “Tu vieja me hartó .Que no me llame más para explicarme como te preparaba ella las milangas. Vos y tu complejo de Edipo no resuelto me tienen re podrida “.
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Gordo : quiero que sepas que siempre voy a ser sincera con vos. No nos guardemos nada que nos moleste. Siento que de esta manera nunca nos separemos”.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Armando: siento que te están molestando un par de actitudes y no me las decís. Te pido que tengamos un poco mas de diálogo para que la cosa siga funcionando.
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “No entiendo porque me pedís un tiempo. ¿Yo soy la cambiante?.Ya entendí, no me expliques mas. Por mí perfumáte y empomate a tu secretaria .De ahora en más que te cocine tu vieja y que te de asilo alguno de esos sátrapas!”
He aquí, las distintas etapas cronológicas por las que las mujeres los hacemos atravesar. (Nótese como vamos mostrando la hilacha)
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “ No hay problema amor, salí con los chicos. Además a mi me caen muy bien tus amigos y eso es importante. No me llames, confío en vos.”
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Gordo: ¿otra vez vas a salir? Me gustaría que no salgas todas las semanas. Te pido que me avises si vas a llegar mas tarde.”
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “¿’Me estas jodiendo?. Te rajás de vuelta con esa manga de sátrapas?. ¿Te crees que fué verdad lo que opiné de ellos cuando te conocí? .Error, nunca los soporté. Te aviso que si no llegás a casa en dos horas, te cambio la cerradura.
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “No importa bichi, te caliento la comida en el microondas. Habrás tenido mucho trabajo y es lógico que no hayas tenido tiempo de avisarme que llegabas tres horas después.”
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Me podrías haber avisado. Dale, sentate. Me estaba muriendo de hambre pero te esperé igual.
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA. ¿A esta hora venís y encima pretendés que te espere con la comida? Ahí la tenés, está en el plato del perro.¿ Te crees que voy a ser tu mucama mientras vos te vas a revolcar por ahí.?”
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Me encanta que siempre salgas tan arreglado y perfumado cuando vas a trabajar. Te pido que nunca cambies eso”.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Mi amor:¿ es necesario tanto arreglo para ir a la oficina?. Ese perfume vale fortunas, usalo cuando salgas conmigo ,¿dale?.”
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “ Mirá lo que parecés con ese traje y ese baranda a perfume.¿ Así vas a laburar?,. Haceme el favor de disimular un poco la calentura que tenés con esa secretaria barata.”
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Me encanta que tengas una amiga , casi hermana como vos decís. No me molesta en lo más mínimo esa relación”.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA:” Es esa Nati de nuevo. ¿Le podes decir que no sea tan molesta a la hora de la cena?
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “Te aviso que si me nombrás a esa turra otra vez, te rajo a vos y a tu inmundo perro. Si vuelve a llamar le voy a decir que me cuente si a ella se la ponés tan mal como a mi.”
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Tu vieja es un amor, se nota como te cuida . Creo que voy a tener muy buena comunicación con ella.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: Gordo: Llamó tu vieja otra vez, necesita que la lleves al médico y que de paso le compres los remedios. Pregunto: ¿No se puede ocupar tu hermano?”
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “Tu vieja me hartó .Que no me llame más para explicarme como te preparaba ella las milangas. Vos y tu complejo de Edipo no resuelto me tienen re podrida “.
PRIMEROS TRES MESES DE ENGANCHE: “Gordo : quiero que sepas que siempre voy a ser sincera con vos. No nos guardemos nada que nos moleste. Siento que de esta manera nunca nos separemos”.
PRIMER AÑO DE CONVIVENCIA: “Armando: siento que te están molestando un par de actitudes y no me las decís. Te pido que tengamos un poco mas de diálogo para que la cosa siga funcionando.
A PARTIR DEL SEGUNDO AÑO DE CONVIVENCIA: “No entiendo porque me pedís un tiempo. ¿Yo soy la cambiante?.Ya entendí, no me expliques mas. Por mí perfumáte y empomate a tu secretaria .De ahora en más que te cocine tu vieja y que te de asilo alguno de esos sátrapas!”
lunes, 28 de junio de 2010
COMO TRATAR A LAS MUJERES EN ESOS DIAS...
Como todos sabemos, las mujeres atravesamos un proceso orgánico emocional una vez al mes, aunque algunos piensen que nos sucede durante todo el año .A lo largo del tiempo y en diferentes países y culturas se han incorporado términos a este molesto estado. En Dinamarca le dicen “temporada de frutillas” o “frustración masculina””, en Francia “la régle”, en Suecia “la flor roja de la vergüenza” y en Finlandia se le llama “día problemático “o “el mal de la vaca loca”, frase poco recomendable en Argentina, porque cuando se lo digas a la mina que tenés al lado, con la persecuta que va a tener, seguro te quiebra la napia sin aviso previo.
En nuestros pagos se le dice,”regla”, “asunto” , “alteración hormonal” o como cuernos quieran llamarlo. Muchachos: ¡MENSTRUACIÓN es la palabra!. ¿Por qué nadie se anima a decirla? Ahora que ya la nombramos como corresponde, me interesa hablar de que nos sucede a las mujeres en el periodo PRE- MENSTRUAL.
Los cambios hormonales además de repercutir en nuestro cuerpo también influyen en nuestro pensamiento racional. Lo cierto es que en estos días debemos ser amablemente tratadas, aunque la realidad nos demuestre que somos intratables. He aquí algunos consejos útiles a seguir:
Si Martita amanece con síndrome pre menstrual, te vas a dar cuenta desde el momento que pronuncia en su primera silaba una puteada leve. Tenés dos opciones: o acompañarla en su malestar, comprendiéndola y apoyándola en todo o inventar una buena excusa para rajarte de tu casa, total una vez que cerras las puerta la dejarás insultándote sola, el único que va a sufrir es Tomy , tu preciado perrito, y que no te extrañe que al volver , el canino haya desaparecido como por arte de magia.
Jamás le preguntes si está insoportable por estar en “esos días” porque te surte de una. Debes recordar,que en las mujeres,los niveles de estrógeno bajan y los de testosterona suben, por lo tanto actúamos como un hombre y tenemos mas fuerza que un Rocky Balboa en su mejores épocas.
Ni se te ocurra decirnos nada que nos altere, ya que nuestras contestaciones pueden y variando y desvariando dependiendo del grado de irritabilidad y susceptibilidad del momento. No sea cosa que cuando le digas a Martita que se tome un té de hierbas porque la ves un poco hinchada te arriesgues a que te tire el primer objeto cortante que encuentre en la cocina o te cante sus dilemas existenciales tales como :¿ para qué vivo?, ¿cuál es el sentido del ser?, ¿por qué la vida es tan difícil?, ¿dónde se ha ido mi juventud.?,etc, etc.
Guarda con decirle que a la comida a la le falta sal, porque no solo te va a volcar en el guiso toda la celusal y encima gruesa, si no que llorando como una marrana te va a reprochar cosas que no te dijo en años y vos, pobrecito, vas a pensar, “pucha solo le pedí la sal. Y eso que no le dije que el guiso estaba pasado.o que quería sexo”….
Hablando de sexo., si bien es cierto que estadísticamente a las mujeres nos pone cachondas el antes, durante y después del periodo en cuestión, no nos sentimos físicamente en condiciones aptas para revolear el poncho. En eso tristes días colgamos el traje de gauchita y sacamos los guantes de boxeo… ( dudo que te guste el sexo violento)
Y si hablamos de gauchismo, esta vez te toca a vos ponerte el traje si no querés ser echado a patadas de tu propio hogar. Debés atendernos en todo, hasta soportar el tener que ir a comprar toallitas higiénicas de tal marca, con tal grosor y ni se te ocurra olvidarte pedirla con alas. Jamás demuestres tu prejuicio ant ti menstrual. Bajá la cabeza, andá a la farmacia, sacá el machete y comprá al pie de la letra lo que tu susodicha te pidió.
El cambio de humor es común en las mujeres cuando padecemos el síndrome pre menstrual, aunque muchas no necesitemos dicho estado para que nos cambie el humor fácilmente. Habría que pensar, si el carácter en una mujer y su relación con el período no es más que una buena leyenda popular.
Lo cierto es que en este corto tiempo en que debés convivir con una mujer que esta en “esos días”, quieras o no , aunque nunca lo hayas hecho, te recomiendo que bajes la guardia, sigas, respetes y obedezcas a “la regla”y confórmate pensando que en pocos días habrá llegado el fin de este angustioso “asunto.”
En nuestros pagos se le dice,”regla”, “asunto” , “alteración hormonal” o como cuernos quieran llamarlo. Muchachos: ¡MENSTRUACIÓN es la palabra!. ¿Por qué nadie se anima a decirla? Ahora que ya la nombramos como corresponde, me interesa hablar de que nos sucede a las mujeres en el periodo PRE- MENSTRUAL.
Los cambios hormonales además de repercutir en nuestro cuerpo también influyen en nuestro pensamiento racional. Lo cierto es que en estos días debemos ser amablemente tratadas, aunque la realidad nos demuestre que somos intratables. He aquí algunos consejos útiles a seguir:
Si Martita amanece con síndrome pre menstrual, te vas a dar cuenta desde el momento que pronuncia en su primera silaba una puteada leve. Tenés dos opciones: o acompañarla en su malestar, comprendiéndola y apoyándola en todo o inventar una buena excusa para rajarte de tu casa, total una vez que cerras las puerta la dejarás insultándote sola, el único que va a sufrir es Tomy , tu preciado perrito, y que no te extrañe que al volver , el canino haya desaparecido como por arte de magia.
Jamás le preguntes si está insoportable por estar en “esos días” porque te surte de una. Debes recordar,que en las mujeres,los niveles de estrógeno bajan y los de testosterona suben, por lo tanto actúamos como un hombre y tenemos mas fuerza que un Rocky Balboa en su mejores épocas.
Ni se te ocurra decirnos nada que nos altere, ya que nuestras contestaciones pueden y variando y desvariando dependiendo del grado de irritabilidad y susceptibilidad del momento. No sea cosa que cuando le digas a Martita que se tome un té de hierbas porque la ves un poco hinchada te arriesgues a que te tire el primer objeto cortante que encuentre en la cocina o te cante sus dilemas existenciales tales como :¿ para qué vivo?, ¿cuál es el sentido del ser?, ¿por qué la vida es tan difícil?, ¿dónde se ha ido mi juventud.?,etc, etc.
Guarda con decirle que a la comida a la le falta sal, porque no solo te va a volcar en el guiso toda la celusal y encima gruesa, si no que llorando como una marrana te va a reprochar cosas que no te dijo en años y vos, pobrecito, vas a pensar, “pucha solo le pedí la sal. Y eso que no le dije que el guiso estaba pasado.o que quería sexo”….
Hablando de sexo., si bien es cierto que estadísticamente a las mujeres nos pone cachondas el antes, durante y después del periodo en cuestión, no nos sentimos físicamente en condiciones aptas para revolear el poncho. En eso tristes días colgamos el traje de gauchita y sacamos los guantes de boxeo… ( dudo que te guste el sexo violento)
Y si hablamos de gauchismo, esta vez te toca a vos ponerte el traje si no querés ser echado a patadas de tu propio hogar. Debés atendernos en todo, hasta soportar el tener que ir a comprar toallitas higiénicas de tal marca, con tal grosor y ni se te ocurra olvidarte pedirla con alas. Jamás demuestres tu prejuicio ant ti menstrual. Bajá la cabeza, andá a la farmacia, sacá el machete y comprá al pie de la letra lo que tu susodicha te pidió.
El cambio de humor es común en las mujeres cuando padecemos el síndrome pre menstrual, aunque muchas no necesitemos dicho estado para que nos cambie el humor fácilmente. Habría que pensar, si el carácter en una mujer y su relación con el período no es más que una buena leyenda popular.
Lo cierto es que en este corto tiempo en que debés convivir con una mujer que esta en “esos días”, quieras o no , aunque nunca lo hayas hecho, te recomiendo que bajes la guardia, sigas, respetes y obedezcas a “la regla”y confórmate pensando que en pocos días habrá llegado el fin de este angustioso “asunto.”
lunes, 21 de junio de 2010
COMO RECONOCER A UN TACAÑO
Es ese que al llevarte a ver un espectáculo gratuito , te dice:”- Martita; a partir de ahora nos va a venir bien caminar a los dos, sobre a todo a vos que estas cada vez mes ancha. Pensá que así matamos dos pájaros de un solo tiro; la guita del gimnasio y la nafta del Falcon. Solo son 50 cuadras de ida y 50 de vuelta.-”
Es ese que al ver que estas tirando el arroz duro de hace tres días, te dice:”- Por el amor de Dios!!, como se nota que nunca pasaste hambre; usa tu imaginación aunque sea una vez... Con un huevo y un poco de harina te haces unos buñuelitos y nos ahorramos la cena de esta noche.-”
Es ese que al ir a un cumpleaños familiar, te aclara: “-Ni se te ocurra comprarle un regalo a tu primo. Decile que se lo llevas otro día, que no tuviste tiempo y que no querías regalarle cualquier cosa a las apuradas. Pensá que no volvemos a verlo hasta el próximo cumpleaños, ahí se me ocurrirá otra buena excusa para zafar del regalo otra vez..-”
Es ese que al pedirle plata porque la de ayer no te alcanzó para nada, te dice con tono de sorprendido:”- ¡¡¡¡Pero será posible!!! , ¿Qué haces con la guita, te la comes?, ayer te di veinte mangos. Aprende a estírela Marta, no soy un Banco, sabes.-?”
Es ese que al verte de punta en blanco cuando llega del laburo, preparada para tener una noche ardiente, te dice: “- Y eso que tenes puesto es de cuero? También fuiste a la peluquería? ¿Cuanto gastaste? .Haceme el favor de sacarte ese disfraz así podes devolverlo y recuperar la guita. Acordate de llevar también ese látigo.-”
Es ese que antes de llevarte a un tenedor libre te dice: “- No te olvides de llavar los tappers que te regalo tu vieja el año pasado, los grandes eh!!. También acordate de servirte varios platos y dejarlos en la mesa; vos tranquila que yo me encargo del resto.-“
Es ese que al ver que le preparaste una cena romántica a la luz de las velas te dice: ”-¿ Es necesario encender los candelabros?. Te aviso que este mes no pude pagar la luz, así que en cualquier momento la cortan. Haceme el favor de apagar eso, los vamos a necesitar cuando estemos a oscuras.-“
Es ese que al preguntarle que quiere cenar esa noche te dice: “-Hoy es martes, así que llamá a tu hermana y recordale que nos toca ir a comer . Ni se te ocurra preguntarle si le llevamos el postre o algún vino. Como siempre, hacete la sota-”
Es ese que al ver que estas encendiendo el lavarropas te dice: “ -Otra vez usando ese aparato? Sabes que hace frio y no transpiro tanto en esta época del año. Espera a juntar más ropa sucia ¿Vos sabes lo que se gasta de electricidad y jabón en polvo en cada lavado? ¿Así pretendes que mejoremos nuestra economía?
Es ese que al ver que estas demasiado mimosa te dice: “ Como se nota que no tenés idea de lo que valen los profilácticos hoy en día. Haceme el favor de controlar un poco mas tus hormonas, te dije que solo podemos hacerlo tres veces al mes, así no hay guita que alcance”.
Si alguna de estas características coinciden con la personalidad de tu media naranja, te diría que en tu caso EL AHORRO NO ES LA BASE DE LA FORTUNA, pero te va a servir, en un futuro no muy lejano, para contratar al mejor asesino a sueldo.
Es ese que al ver que estas tirando el arroz duro de hace tres días, te dice:”- Por el amor de Dios!!, como se nota que nunca pasaste hambre; usa tu imaginación aunque sea una vez... Con un huevo y un poco de harina te haces unos buñuelitos y nos ahorramos la cena de esta noche.-”
Es ese que al ir a un cumpleaños familiar, te aclara: “-Ni se te ocurra comprarle un regalo a tu primo. Decile que se lo llevas otro día, que no tuviste tiempo y que no querías regalarle cualquier cosa a las apuradas. Pensá que no volvemos a verlo hasta el próximo cumpleaños, ahí se me ocurrirá otra buena excusa para zafar del regalo otra vez..-”
Es ese que al pedirle plata porque la de ayer no te alcanzó para nada, te dice con tono de sorprendido:”- ¡¡¡¡Pero será posible!!! , ¿Qué haces con la guita, te la comes?, ayer te di veinte mangos. Aprende a estírela Marta, no soy un Banco, sabes.-?”
Es ese que al verte de punta en blanco cuando llega del laburo, preparada para tener una noche ardiente, te dice: “- Y eso que tenes puesto es de cuero? También fuiste a la peluquería? ¿Cuanto gastaste? .Haceme el favor de sacarte ese disfraz así podes devolverlo y recuperar la guita. Acordate de llevar también ese látigo.-”
Es ese que antes de llevarte a un tenedor libre te dice: “- No te olvides de llavar los tappers que te regalo tu vieja el año pasado, los grandes eh!!. También acordate de servirte varios platos y dejarlos en la mesa; vos tranquila que yo me encargo del resto.-“
Es ese que al ver que le preparaste una cena romántica a la luz de las velas te dice: ”-¿ Es necesario encender los candelabros?. Te aviso que este mes no pude pagar la luz, así que en cualquier momento la cortan. Haceme el favor de apagar eso, los vamos a necesitar cuando estemos a oscuras.-“
Es ese que al preguntarle que quiere cenar esa noche te dice: “-Hoy es martes, así que llamá a tu hermana y recordale que nos toca ir a comer . Ni se te ocurra preguntarle si le llevamos el postre o algún vino. Como siempre, hacete la sota-”
Es ese que al ver que estas encendiendo el lavarropas te dice: “ -Otra vez usando ese aparato? Sabes que hace frio y no transpiro tanto en esta época del año. Espera a juntar más ropa sucia ¿Vos sabes lo que se gasta de electricidad y jabón en polvo en cada lavado? ¿Así pretendes que mejoremos nuestra economía?
Es ese que al ver que estas demasiado mimosa te dice: “ Como se nota que no tenés idea de lo que valen los profilácticos hoy en día. Haceme el favor de controlar un poco mas tus hormonas, te dije que solo podemos hacerlo tres veces al mes, así no hay guita que alcance”.
Si alguna de estas características coinciden con la personalidad de tu media naranja, te diría que en tu caso EL AHORRO NO ES LA BASE DE LA FORTUNA, pero te va a servir, en un futuro no muy lejano, para contratar al mejor asesino a sueldo.
domingo, 13 de junio de 2010
COMO RECONOCER A UN CHAPADO A LA ANTIGUA (SEGUNDA PARTE)
Es ése que antes de pasarte a buscar te dice: “Martita estate atenta y abrí las antenas, porque en dos patadas llego, te pego dos bocinazos y bajas”:
Es ése te muestra lo lindo que se puso para vos haciendo hincapié en su calzado y dice: “¿viste que canoas tengo no? Me dijeron que éstos mocasines tienen una calidad de la san puta"
Es ése que al llegar el restaurante te dice: " Andá llamando a aquél mozo con cara de bolas tristes y pedile una entradita mientras yo voy a cambiarle el agua a las aceitunas”.
Es ése que al observar tu escote te dice: Me cacho en dié!!!!; ¿Te podes abotonar esa blusa?, ¿no ves como te esta junando el de enfrente?.”No hagas que me caliente y lo vaya a agarrar de los fundillos.”
Es ése que te comenta sorprendido: ¿Así que tu hermana esta gruesa otra vez? ¿Mirámelo al nuevo filito con cara de mojigato? ¿Y la mayor para cuando? Esa sí que se va a quedar para vestir santos”….
Es ése que al mirar los precios de las carta dice: “Este lugar es una engaña pichanga, hubiésemos ido a la fonda de Tito que ahí todo sale una vicoca. Es la última vez que te hago caso .¡Kaput!
Es ése que al decirle que el domingo tiene que ir a lo de tu madre te aclara:” Decile a tu vieja que no me hinche mas las guindas con tener un crio.; ya bastante tenemos con el mocoso malcriado que tiene tu hermana. Un día me voy a cansar y le voy a dar una tunda en el marote así se la aclaran las ideas.”
Es ése que al ver que pedís la carta de postres te dice: “¿Martita estás mal de la piojosa?, Pero será posible que no entiendas que este mes estoy tirado como un perejil?
Y ése que al llegar a tu casa te dice: “cuando estoy con vos me siento como zorro en gallinero. Mañana te pego un tubazo antes de salir a picar algo con la barra de muchachos. Adiós pétalo,me voy a apoliyar que ya son las mil quinientas.
Es ése te muestra lo lindo que se puso para vos haciendo hincapié en su calzado y dice: “¿viste que canoas tengo no? Me dijeron que éstos mocasines tienen una calidad de la san puta"
Es ése que al llegar el restaurante te dice: " Andá llamando a aquél mozo con cara de bolas tristes y pedile una entradita mientras yo voy a cambiarle el agua a las aceitunas”.
Es ése que al observar tu escote te dice: Me cacho en dié!!!!; ¿Te podes abotonar esa blusa?, ¿no ves como te esta junando el de enfrente?.”No hagas que me caliente y lo vaya a agarrar de los fundillos.”
Es ése que te comenta sorprendido: ¿Así que tu hermana esta gruesa otra vez? ¿Mirámelo al nuevo filito con cara de mojigato? ¿Y la mayor para cuando? Esa sí que se va a quedar para vestir santos”….
Es ése que al mirar los precios de las carta dice: “Este lugar es una engaña pichanga, hubiésemos ido a la fonda de Tito que ahí todo sale una vicoca. Es la última vez que te hago caso .¡Kaput!
Es ése que al decirle que el domingo tiene que ir a lo de tu madre te aclara:” Decile a tu vieja que no me hinche mas las guindas con tener un crio.; ya bastante tenemos con el mocoso malcriado que tiene tu hermana. Un día me voy a cansar y le voy a dar una tunda en el marote así se la aclaran las ideas.”
Es ése que al ver que pedís la carta de postres te dice: “¿Martita estás mal de la piojosa?, Pero será posible que no entiendas que este mes estoy tirado como un perejil?
Y ése que al llegar a tu casa te dice: “cuando estoy con vos me siento como zorro en gallinero. Mañana te pego un tubazo antes de salir a picar algo con la barra de muchachos. Adiós pétalo,me voy a apoliyar que ya son las mil quinientas.
domingo, 6 de junio de 2010
COMO RECONOCER A UN PERSEGUIDO
Es ese que por haberte demorado cinco minutos al pasarte a buscar te dice: ”Mira Martita, seamos claros, si no querías salir conmigo me lo hubieses dicho”. “Estas arrepentida y dudaste, ¿por eso me hiciste esperar tanto?”
Es ese que después de saludarte fogosamente se aleja y te dice: ”¿Por qué me miras con esa cara? ¿Se me ve mucho el grano! Que lo parió, si me lo reventé hoy y me lo tapé con polvo, ¿queda muy mal?"
Es ese que al ver que vos bajas la ventanilla del auto porque hace 40 grados de calor acota: ”¿Qué pasa? ¿Me sentís olor? Te aviso que me bañé, es verdad no tenia jabón pero después me puse colonia. ¿no oles? ¿Me tomas por roñoso y no te animas a decirlo?"
Es ese que al llegar al restaurante y ver que vos entras antes que él, te frena y dice: "¿A quién querías mirar que pasaste primero? ¿Al pendejo aquel que está en la ventana? ¿Ahora me ves viejo? Hace una semana en la catrera no decias lo mismo ¿ehhh? ¡¡¡hablá!!! ¿Ahora salís con infantes?"
Es ese que después de picarle una papa de su plato te dice: “¿Por qué me sacás la comida? Animate, decilo... ¿Me ves mas gordo? ¿Ya no te gusto? Sabes que vivo haciendo dieta y me cuesta adelgazar, pero claro, a la señorita le gustan los que son una tabla, ¿no?”
Es ese que despúes de haberle hecho una caricia te dice: “¿Me ves mas arrugas que me tocás la cara?”, ”¿crees que ya estoy senil y que no sirvo sexualmente entonces?" "Todavía soy activo ¿sabes?, y no necesito de esas pastillitas mágicas”.
Es ese que cuando le agarrás la mano te dice: “¿Por qué me miras las uñas? ¿Tan mal las tengo? Sí, me las como ¿y qué? Es por un tiempo, nada mas. La terapeuta me dijo que esto tiene solución”.
Es ese que al ayudarlo a ponerse el saco te dice: “¿Por qué me querés tapar? ¿Te aveguenzo? Eso te pasa ¿no? Quedate tranquila que ya subimos al auto así nadie te ve con con este espécimen. Porque soy eso para vos ¿no? Decilo".
Y por suerte es ese que al dejarte en tu casa, sin que vos tengas necesidad de rajarlo, te dice: “No me digas nada, ya sé que no te gusto. Me lo demostraron tus actitudes. Quedate tranquila, Martita, esta es la última vez que me ves”.
Es ese que después de saludarte fogosamente se aleja y te dice: ”¿Por qué me miras con esa cara? ¿Se me ve mucho el grano! Que lo parió, si me lo reventé hoy y me lo tapé con polvo, ¿queda muy mal?"
Es ese que al ver que vos bajas la ventanilla del auto porque hace 40 grados de calor acota: ”¿Qué pasa? ¿Me sentís olor? Te aviso que me bañé, es verdad no tenia jabón pero después me puse colonia. ¿no oles? ¿Me tomas por roñoso y no te animas a decirlo?"
Es ese que al llegar al restaurante y ver que vos entras antes que él, te frena y dice: "¿A quién querías mirar que pasaste primero? ¿Al pendejo aquel que está en la ventana? ¿Ahora me ves viejo? Hace una semana en la catrera no decias lo mismo ¿ehhh? ¡¡¡hablá!!! ¿Ahora salís con infantes?"
Es ese que después de picarle una papa de su plato te dice: “¿Por qué me sacás la comida? Animate, decilo... ¿Me ves mas gordo? ¿Ya no te gusto? Sabes que vivo haciendo dieta y me cuesta adelgazar, pero claro, a la señorita le gustan los que son una tabla, ¿no?”
Es ese que despúes de haberle hecho una caricia te dice: “¿Me ves mas arrugas que me tocás la cara?”, ”¿crees que ya estoy senil y que no sirvo sexualmente entonces?" "Todavía soy activo ¿sabes?, y no necesito de esas pastillitas mágicas”.
Es ese que cuando le agarrás la mano te dice: “¿Por qué me miras las uñas? ¿Tan mal las tengo? Sí, me las como ¿y qué? Es por un tiempo, nada mas. La terapeuta me dijo que esto tiene solución”.
Es ese que al ayudarlo a ponerse el saco te dice: “¿Por qué me querés tapar? ¿Te aveguenzo? Eso te pasa ¿no? Quedate tranquila que ya subimos al auto así nadie te ve con con este espécimen. Porque soy eso para vos ¿no? Decilo".
Y por suerte es ese que al dejarte en tu casa, sin que vos tengas necesidad de rajarlo, te dice: “No me digas nada, ya sé que no te gusto. Me lo demostraron tus actitudes. Quedate tranquila, Martita, esta es la última vez que me ves”.
sábado, 29 de mayo de 2010
¿POR QUE A LAS MUJERES NOS GUSTA EL IMPOSIBLE?
¿Por qué nos gusta ese que te conoce en un pub y te dice apenas te ve: “Me enamoré de vos,” y una se lo cree, aunque en el fondo sabe que es la número 14 a la que le repite la misma frase mientras le está echando el ojo a la señora que reparte el papel higiénico en el baño.
¿Por qué nos gusta ese que te dice, “Martita, vos me encantás pero vengo de una relación que me hizo sufrir mucho, vayamos de a poco” justo cinco minutos después de haberte prometido amor eterno en el mejor momento de exaltación sexual.
¿Por qué nos gusta ese que para largarte siempre te dice: “Negrita, estoy confundido, mi vida es un caos, tomémonos un tiempo, mientras vos te creés que podés recuperarlo memorizándote los consejos de la revista Cosmopolitan”, de como enamorar y retener a un hombre estresado.
¿Por qué nos gusta el eternamente casado que nos promete desde hace un par de años que la va dejar y dice: ”Bancame un par de días más, que en cuanto nazca el cuarto de los varoncitos te prometo que la dejo", mientras en ese preciso momento a vos te cae la ficha y pensás... ¿este turro no me había dicho que a su mujer no la tocaba ni con un palo?
¿Por qué nos gusta ese langa que, mientras te dice que sos una mujer increíble, no te saca los ojos del escote y está mirando a cada rato el reloj porque le queda poco tiempo para concretar, o ese que mientras te besa en el cuello te susurra al oído lo bien que oles con ese perfume justo ese día en que saliste apurada y ni siquiera te pusiste desodorante a bolilla.
¿Por qué nos gusta ese que nos toma para el churrete, el que te saluda con una mano bien puesta en el medio del culo y encima te dice: "Martita, nos estamos ensanchando, a ver si largamos un poco los postres", mientras vos pensás qué pérdida de tiempo y gasto al pedo fueron las 200 sesiones de electroestimulación de glúteos.
La mayoría de las mujeres tenemos un poquito del alma de “Susanita” y sin embargo nos atrae este prototipo masculino imposible de domar. No le damos cabida al bonachón, al facilongo, nos gusta sufrir y después nos quejamos de nuestra mala elección. Algo de razón deben tener ustedes, los hombres, cuando dicen que las mujeres somos una eternas “inconformistas”, para ser mas claras, unas eternas “GATAS FLORAS”.
¿Por qué nos gusta ese que te dice, “Martita, vos me encantás pero vengo de una relación que me hizo sufrir mucho, vayamos de a poco” justo cinco minutos después de haberte prometido amor eterno en el mejor momento de exaltación sexual.
¿Por qué nos gusta ese que para largarte siempre te dice: “Negrita, estoy confundido, mi vida es un caos, tomémonos un tiempo, mientras vos te creés que podés recuperarlo memorizándote los consejos de la revista Cosmopolitan”, de como enamorar y retener a un hombre estresado.
¿Por qué nos gusta el eternamente casado que nos promete desde hace un par de años que la va dejar y dice: ”Bancame un par de días más, que en cuanto nazca el cuarto de los varoncitos te prometo que la dejo", mientras en ese preciso momento a vos te cae la ficha y pensás... ¿este turro no me había dicho que a su mujer no la tocaba ni con un palo?
¿Por qué nos gusta ese langa que, mientras te dice que sos una mujer increíble, no te saca los ojos del escote y está mirando a cada rato el reloj porque le queda poco tiempo para concretar, o ese que mientras te besa en el cuello te susurra al oído lo bien que oles con ese perfume justo ese día en que saliste apurada y ni siquiera te pusiste desodorante a bolilla.
¿Por qué nos gusta ese que nos toma para el churrete, el que te saluda con una mano bien puesta en el medio del culo y encima te dice: "Martita, nos estamos ensanchando, a ver si largamos un poco los postres", mientras vos pensás qué pérdida de tiempo y gasto al pedo fueron las 200 sesiones de electroestimulación de glúteos.
La mayoría de las mujeres tenemos un poquito del alma de “Susanita” y sin embargo nos atrae este prototipo masculino imposible de domar. No le damos cabida al bonachón, al facilongo, nos gusta sufrir y después nos quejamos de nuestra mala elección. Algo de razón deben tener ustedes, los hombres, cuando dicen que las mujeres somos una eternas “inconformistas”, para ser mas claras, unas eternas “GATAS FLORAS”.
sábado, 22 de mayo de 2010
COMO RECONOCER A "UN CHAPADO A LA ANTIGUA"
1) Es ese que te dice apenas te ve: “¡A la flauta! que lo tiro de las patas… No sabía que los bombones caminaban”.
2) Es ese que cuando te subís al auto te dice:” escucha que temón de la Trocha Angosta… la pucha! me olvide de traer el casette de Katunga.”
3) Es ese que te invita a tomar un copetín y te dice: “me pintó un vermouth con ingredientes ¿Preferís un Cynar o un Amargo Serrano?
4) Es ese que después de manducarse todo el queso gruyere comenta: “espero que esta picadita no me haga mal, porque últimamente vengo “seco de vientre”
5) Es ese que te pregunta con preocupación: Martita no tenés buena cara, estas con el asunto?
6) Es ese que te cuenta como añora los programas musicales como “Música en Libertad, mientras te dice lo que bien que estaba Leonardo Simmons como conductor o Pipo Macera en “Sábados Circulares “
7) Es ese que al salir de la confitería te dice:” Martita, abrochate ese Gabán, no ves el tornillo que hace?,
8) Es ese que mirando su reloj dice:” al final entre pitos y flautas, se pasó la hora, con razón estoy forfai.”
9) Es ese que con actitud ganadora te dice: “Que lindo seria estar en la catrera con vos, querés ir a un amoblado?
10) Es ese que después de comentarle que tenés que llegar temprano a tu casa dice:” ¡!que picardía, parece cosa de Mandinga, una vez que salgo…justo vos te tenés que ir.
Si además de ser un chapado a la antigua notas que el susodicho tiene estopa en la cabeza, consejo mas sabio: tirale la bronca, raja a tu casa, echale llave a tu puerta y buscate otro zanguango...
2) Es ese que cuando te subís al auto te dice:” escucha que temón de la Trocha Angosta… la pucha! me olvide de traer el casette de Katunga.”
3) Es ese que te invita a tomar un copetín y te dice: “me pintó un vermouth con ingredientes ¿Preferís un Cynar o un Amargo Serrano?
4) Es ese que después de manducarse todo el queso gruyere comenta: “espero que esta picadita no me haga mal, porque últimamente vengo “seco de vientre”
5) Es ese que te pregunta con preocupación: Martita no tenés buena cara, estas con el asunto?
6) Es ese que te cuenta como añora los programas musicales como “Música en Libertad, mientras te dice lo que bien que estaba Leonardo Simmons como conductor o Pipo Macera en “Sábados Circulares “
7) Es ese que al salir de la confitería te dice:” Martita, abrochate ese Gabán, no ves el tornillo que hace?,
8) Es ese que mirando su reloj dice:” al final entre pitos y flautas, se pasó la hora, con razón estoy forfai.”
9) Es ese que con actitud ganadora te dice: “Que lindo seria estar en la catrera con vos, querés ir a un amoblado?
10) Es ese que después de comentarle que tenés que llegar temprano a tu casa dice:” ¡!que picardía, parece cosa de Mandinga, una vez que salgo…justo vos te tenés que ir.
Si además de ser un chapado a la antigua notas que el susodicho tiene estopa en la cabeza, consejo mas sabio: tirale la bronca, raja a tu casa, echale llave a tu puerta y buscate otro zanguango...
jueves, 13 de mayo de 2010
CÓMO CONOCER LA PERSONALIDAD DE UN HOMBRE EN LA PRIMERA CENA
1) Si al llegar al restaurante no te corre la silla y se sienta antes que vos, el tipo es un COMODO, jamás esperes que en una futura convivencia te levante un plato y si lo hace a lo sumo será para exigirte más salsa en los fideos.
2) Si tarda para elegir el menú, y encima va directo al plato principal, no solo es un INSEGURO sino también un AMARRETE, ya no necesitaras preguntarle porque si su nombre es Rodolfo, lo apodan “Hucha”.
3) Si le ofreces la carta de vinos y te dice con un tono agresivo: "Martita no tomo alcohol, solo agua saborizada…", o es un EX ALCOHOLICO todavía en recuperación o no tiene definida aun su sexualidad. Si vas a la cama con él, olvídate de llevar algún juguetito erótico, a lo sumo te pedirá su osito de peluche.
4) Si se limpia la boca cada vez que toma un sorbo, es un MANIATICO DE LA LIMPIEZA, y sobre todo en la intimidad. No le gusta estar mojado, y menos que vos lo estés… Si sos frígida, diste con el hombre ideal.
5) Si se le vuelca el agua sabor izada en la mesa justo cuando vos estas pidiéndote unos ñoquis al pesto… es un PERSEGUIDO, todavía no pudo superar el complejo que tiene con el tamaño de su miembro.
6) Si se la pasa mirando a las nenas con cara de ”quiero ser papa”, no te engañes. ¿Por qué te crees que saludaba a todos los canas del barrio?, ¿por amiguero? Error, tuvo varias entradas por acoso de menores.
7) Si para el postre pide un té de hierbas o verde, o el susodicho es un EX DROGADICTO que se conforma con solo pronunciar el término, o es ADICTO a todo tipo de arbustos y plantas, que no te extrañe que su primer regalo sea un pino Carrasco o un sauce llorón para tu departamento de 20 metros.
8) Si al pedir la cuenta paga con tarjeta del Banco Francés o Rio, el tipo es un DEUDOR EN POTENCIA, hasta el calzón que tiene puesto lo pagó en 30 cuotas sin intereses.
9) Si al salir del restaurante te dice que no puede acompañarte porque se olvidó las llaves y su madre se acuesta temprano, no vale la pena seguir aconsejándote, rájate antes de que también te pida cambio para el taxi o peor aún para comprarse otra agua saborizada.
2) Si tarda para elegir el menú, y encima va directo al plato principal, no solo es un INSEGURO sino también un AMARRETE, ya no necesitaras preguntarle porque si su nombre es Rodolfo, lo apodan “Hucha”.
3) Si le ofreces la carta de vinos y te dice con un tono agresivo: "Martita no tomo alcohol, solo agua saborizada…", o es un EX ALCOHOLICO todavía en recuperación o no tiene definida aun su sexualidad. Si vas a la cama con él, olvídate de llevar algún juguetito erótico, a lo sumo te pedirá su osito de peluche.
4) Si se limpia la boca cada vez que toma un sorbo, es un MANIATICO DE LA LIMPIEZA, y sobre todo en la intimidad. No le gusta estar mojado, y menos que vos lo estés… Si sos frígida, diste con el hombre ideal.
5) Si se le vuelca el agua sabor izada en la mesa justo cuando vos estas pidiéndote unos ñoquis al pesto… es un PERSEGUIDO, todavía no pudo superar el complejo que tiene con el tamaño de su miembro.
6) Si se la pasa mirando a las nenas con cara de ”quiero ser papa”, no te engañes. ¿Por qué te crees que saludaba a todos los canas del barrio?, ¿por amiguero? Error, tuvo varias entradas por acoso de menores.
7) Si para el postre pide un té de hierbas o verde, o el susodicho es un EX DROGADICTO que se conforma con solo pronunciar el término, o es ADICTO a todo tipo de arbustos y plantas, que no te extrañe que su primer regalo sea un pino Carrasco o un sauce llorón para tu departamento de 20 metros.
8) Si al pedir la cuenta paga con tarjeta del Banco Francés o Rio, el tipo es un DEUDOR EN POTENCIA, hasta el calzón que tiene puesto lo pagó en 30 cuotas sin intereses.
9) Si al salir del restaurante te dice que no puede acompañarte porque se olvidó las llaves y su madre se acuesta temprano, no vale la pena seguir aconsejándote, rájate antes de que también te pida cambio para el taxi o peor aún para comprarse otra agua saborizada.
viernes, 30 de abril de 2010
EL CINE: lugar nada propicio para conocer a tu media naranja
Si tu idea es ir sola al cine con pretensiones de levantar a algún muchachote que responda a tu necesidad hormonal, lo más probable es que solo levantes la butaca del asiento de al lado para no soportar las siguientes situaciones:
1) Se te sienta esa parejita de tortolitos que se la pasan franeleando delante de tus narices y te recuerdan durante dos horas que estas mas sola que Tom Hans en la película “Naufrago”
2) Se te sienta un hombre mayor para no decir anciano acompañado de una variedad de gérmenes, productos de su tos convulsa. Si tu idea es terminar en cama, lo vas a hacer , pero “sola” y con un virus de la hostia
3) Se te sienta ese cuarentón que no viene en pareja pero si viene arrastrando a tres críos insoportables que no dejan de gritar en tus oídos, preguntarte boludeces y encima tirarte media salchicha con mostaza en la única pollera decente que te hace lucir como carmelita en patas.
4) Se te sienta ese molesto que trata de calmar su ansiedad desenvolviendo y masticando los 500 caramelos surtidos que compro en un mayorista y que además de no hablarte porque se la pasa lastrando los masticables, ni siquiera es capaz de ofrecerte un misero sugus.
5) Se te sienta el solterón ya en decadencia que lleva de acompañante desde hace años a su queridísima madre que no para de darte charla para que el boludón de su hijo logre ponerla y alegrarle la vida con un nieto.
6) Se te sienta ese pendejo que ya en edad de madurar se la pasa masticando durante toda la película los cinco chicles bazzoka que se manduco antes de entrar y encima se se te hace el galán mostrándote los tremendos globos que se manda
7) Se te sienta ese tipo que no entiende un carajo de que trata la película y esta mas interesado en preguntarte el argumento que en mirarte el escote. Es extranjero y además pelotudo por elegir un film en idioma español y no darse cuenta que estas regalada..
8) Se te sienta el típico cincuentón superado que se quiere hacer el adolescente boludeando con los mensajes de texto olvidando cambiar los ringstons de Roberto Carlos, Camilo Sesto y Leo Dan que delatan su edad.
Si después de dichos comentarios seguís pretendiendo en un cine, encontrar al hombre soñado,OLVIDATE!! el galán que sale de la pantalla en “La Rosa Púrpura del Cairo” solo existe en la imaginación de Woody Allen .
1) Se te sienta esa parejita de tortolitos que se la pasan franeleando delante de tus narices y te recuerdan durante dos horas que estas mas sola que Tom Hans en la película “Naufrago”
2) Se te sienta un hombre mayor para no decir anciano acompañado de una variedad de gérmenes, productos de su tos convulsa. Si tu idea es terminar en cama, lo vas a hacer , pero “sola” y con un virus de la hostia
3) Se te sienta ese cuarentón que no viene en pareja pero si viene arrastrando a tres críos insoportables que no dejan de gritar en tus oídos, preguntarte boludeces y encima tirarte media salchicha con mostaza en la única pollera decente que te hace lucir como carmelita en patas.
4) Se te sienta ese molesto que trata de calmar su ansiedad desenvolviendo y masticando los 500 caramelos surtidos que compro en un mayorista y que además de no hablarte porque se la pasa lastrando los masticables, ni siquiera es capaz de ofrecerte un misero sugus.
5) Se te sienta el solterón ya en decadencia que lleva de acompañante desde hace años a su queridísima madre que no para de darte charla para que el boludón de su hijo logre ponerla y alegrarle la vida con un nieto.
6) Se te sienta ese pendejo que ya en edad de madurar se la pasa masticando durante toda la película los cinco chicles bazzoka que se manduco antes de entrar y encima se se te hace el galán mostrándote los tremendos globos que se manda
7) Se te sienta ese tipo que no entiende un carajo de que trata la película y esta mas interesado en preguntarte el argumento que en mirarte el escote. Es extranjero y además pelotudo por elegir un film en idioma español y no darse cuenta que estas regalada..
8) Se te sienta el típico cincuentón superado que se quiere hacer el adolescente boludeando con los mensajes de texto olvidando cambiar los ringstons de Roberto Carlos, Camilo Sesto y Leo Dan que delatan su edad.
Si después de dichos comentarios seguís pretendiendo en un cine, encontrar al hombre soñado,OLVIDATE!! el galán que sale de la pantalla en “La Rosa Púrpura del Cairo” solo existe en la imaginación de Woody Allen .
martes, 20 de abril de 2010
Cómo reconocer a un boludón con apuro
1) Es ese que en la primera cita se viene hasta con las ballenitas puestas y con una baranda a colonia que te deja los ojos como si hubieses estado con Pitti Alvarez.
2) Es ese que se te queda mirando como un infeliz cuando te subís al auto y te dice… que hermosa sos…dejando entrever el hilo de baba y el cartel que dice “ hace años que no la pongo”
3)Es ese que con tal de complacerte te dice todo que sí aunque le preguntes si tiene problemas de adaptación.
4).Es ese que te cuenta las travesuras de su sobrino como si a vos te importase la vida del pendejo malcriado.
5) Es ese que te dice lo bien que le esta yendo económicamente aunque por un tiempo esté viviendo en lo de sus viejos.
6) Es ese que te quiere dar la mano para entrar en la vieja cantina que hace años puso su tío Armando con tanto esfuerzo y dedicación.
7) Es ese que no para de hablar pelotudeces con tal de que te caiga bien y no te parezca un aburrido.
8) Es ese que te pregunta :”Martita, la estas pasando bien? en el mismísimo momento en que vos te estas echando un bostezo de la ostia.
9)Es ese que cuando pasan por una iglesia te cuenta que su sueño es entrar al altar con el traje de su tatara abuelo que en paz descanse.
10)Es ese que después de verte alcoholizada dispuesta a que te viole hasta el tío Armando te pide permiso para darte un beso.
11) Es ese que al darte ese beso te deja pensando como es posible que pueda hablar, si no le encontrás la lengua.
12 ) Es ese que al dejarte en tu casa te pregunta cuando será la próxima cita, mientras vos buscas desesperadamente las llaves para rajarte a tu cueva.
Si solo 6 de estos ítems coinciden en tu primera cita…consejo sano: “Huye para que el infeliz no te siga…y hazlo rápido para que no te alcance”.
2) Es ese que se te queda mirando como un infeliz cuando te subís al auto y te dice… que hermosa sos…dejando entrever el hilo de baba y el cartel que dice “ hace años que no la pongo”
3)Es ese que con tal de complacerte te dice todo que sí aunque le preguntes si tiene problemas de adaptación.
4).Es ese que te cuenta las travesuras de su sobrino como si a vos te importase la vida del pendejo malcriado.
5) Es ese que te dice lo bien que le esta yendo económicamente aunque por un tiempo esté viviendo en lo de sus viejos.
6) Es ese que te quiere dar la mano para entrar en la vieja cantina que hace años puso su tío Armando con tanto esfuerzo y dedicación.
7) Es ese que no para de hablar pelotudeces con tal de que te caiga bien y no te parezca un aburrido.
8) Es ese que te pregunta :”Martita, la estas pasando bien? en el mismísimo momento en que vos te estas echando un bostezo de la ostia.
9)Es ese que cuando pasan por una iglesia te cuenta que su sueño es entrar al altar con el traje de su tatara abuelo que en paz descanse.
10)Es ese que después de verte alcoholizada dispuesta a que te viole hasta el tío Armando te pide permiso para darte un beso.
11) Es ese que al darte ese beso te deja pensando como es posible que pueda hablar, si no le encontrás la lengua.
12 ) Es ese que al dejarte en tu casa te pregunta cuando será la próxima cita, mientras vos buscas desesperadamente las llaves para rajarte a tu cueva.
Si solo 6 de estos ítems coinciden en tu primera cita…consejo sano: “Huye para que el infeliz no te siga…y hazlo rápido para que no te alcance”.
sábado, 17 de abril de 2010
Mensajes Ocultos
AMIGOS CON DERECHO…INTERPRETACION DE LOS MENSAJES DE TEXTO OCULTOS.
1)MENSAJE OCULTO: Como estas? Tengo muchas ganas de salir con vos, queres que te pase a buscar y vamos a tomar algo?
INTERPRETACION: Es la primera cita, te tiene ganas….gasta mas de un mensaje y hasta va a gastar en un par de tragos.
2)MENSAJE OCULTO:” Lo pase muy bien, me gustaría volver a verte, te invito a cenar a casa.
INTERPRETACION: Todavía no concretaron, hubo un par de manoseos previos y lo dejaste muy caliente.Consejo útil: morfate algo antes de salir, no existe tal cena, a lo sumo un vaso de agua previo al revuelque..)
3) MENSAJE OCULTO: HOLA LINDA, EN QUE ANDAS?:ya se revolcaron en la salida anterior , hace una semana que no te contacta y quere mas…te va a pasar a buscar…Otro consejo útil: Lleva cambio para pagarte el taxi de vuelta.
4) MENSAJE OCULTO: como va?
INTERPRETACION: HACE 15 días que no te escribe , esta caliente y quiere un rapidito.
5) MENSAJE OCULTO: ESTAS?:
INTERPRETACION: Es Sabado ,4 de la mañana, no pudo ponerla en ningún lado, sabe que estas, siempre estas…
6) MENSAJE OCULTO:HOLA
INTERPRETACION: Tomate un taxi y anda directo a su casa, la quiere poner y sabe que sos gauchita.
7) MENSAJE OCULTO: PODES?
INTERPRETACION: Esta al pedo, hace un mes que no te contacta y se acordó que puede tener una alegría sin moverse de su casa.
8) MENSAJE OCULTO:HOLA!!!!!!!!!!!: esta desesperado por ponerla, no tiene preservativos y antes de que vayas quiere que pases por el kiosco.
9) MENSAJE OCULTO: LLAMADA PERDIDA
INTERPRETACION: Ya estas de ultima, la quiere poner sin siquiera gastar 50 centavos en mensaje...ultima vez que te ve, buscate otro.
1)MENSAJE OCULTO: Como estas? Tengo muchas ganas de salir con vos, queres que te pase a buscar y vamos a tomar algo?
INTERPRETACION: Es la primera cita, te tiene ganas….gasta mas de un mensaje y hasta va a gastar en un par de tragos.
2)MENSAJE OCULTO:” Lo pase muy bien, me gustaría volver a verte, te invito a cenar a casa.
INTERPRETACION: Todavía no concretaron, hubo un par de manoseos previos y lo dejaste muy caliente.Consejo útil: morfate algo antes de salir, no existe tal cena, a lo sumo un vaso de agua previo al revuelque..)
3) MENSAJE OCULTO: HOLA LINDA, EN QUE ANDAS?:ya se revolcaron en la salida anterior , hace una semana que no te contacta y quere mas…te va a pasar a buscar…Otro consejo útil: Lleva cambio para pagarte el taxi de vuelta.
4) MENSAJE OCULTO: como va?
INTERPRETACION: HACE 15 días que no te escribe , esta caliente y quiere un rapidito.
5) MENSAJE OCULTO: ESTAS?:
INTERPRETACION: Es Sabado ,4 de la mañana, no pudo ponerla en ningún lado, sabe que estas, siempre estas…
6) MENSAJE OCULTO:HOLA
INTERPRETACION: Tomate un taxi y anda directo a su casa, la quiere poner y sabe que sos gauchita.
7) MENSAJE OCULTO: PODES?
INTERPRETACION: Esta al pedo, hace un mes que no te contacta y se acordó que puede tener una alegría sin moverse de su casa.
8) MENSAJE OCULTO:HOLA!!!!!!!!!!!: esta desesperado por ponerla, no tiene preservativos y antes de que vayas quiere que pases por el kiosco.
9) MENSAJE OCULTO: LLAMADA PERDIDA
INTERPRETACION: Ya estas de ultima, la quiere poner sin siquiera gastar 50 centavos en mensaje...ultima vez que te ve, buscate otro.
viernes, 16 de abril de 2010
Testimonio de un casado con suegra adentro
Cada vez que llego a casa esta ella, mi suegra. Siempre se mete en todo, hasta en nuestro lecho nupcial. El otro día llegue mas temprano del laburo dispuesto a dormir una buena siesta y ahí estaba la muy zorra, durmiendo en mi cuarto babeando las sábanas. Trate todo este tiempo de contenerme, hasta que no pude mas...
Hace un año decidí cometer un crimen, al fin y al cabo iba a hacerle un bien a la humanidad. Mi primer intento fue poner en su cama a dos yararás venenosas, con una sola mordida, mi vida volvería a la normalidad. Pero no fue así, al mañana siguiente dispuesto a buscar el teléfono de alguna funeraria, siento a la vieja merodeando por la cocina. Fui a su cuarto para verificar donde cuernos estaban las víboras, y ahí estaban, reventadas a un costado de la cama, habían sido aplastadas por 150 kilos.
Al día siguiente la invite a tomar unos mates cebados con hoja de ombú, que son un purgante feroz y efectivo. Yo estuve internado por deshidratación y ella agradecía porque había bajado dos kilos con esos ricos mates. Cuando regrese a casa me dijo: “yerno yo te voy a cuidar, tengo una salud de hierro”. Después de ese comentario me desvanecí hasta el otro día.
Al despertar creí haber encontrado la solución para acabar con esta pesadilla. Decidí empujarla desde la terraza del edificio, 22 pisos bastarían para una tortilla segura. Cuando estaba atardeciendo aquel domingo soleado, la invite a ver la costa de Uruguay desde la azotea. Antes de realizar el acto mi mente comenzó a entrar en pánico y pensé: si fallo y me ve alguien y luego me acusa. Me vi abarrotado en la cárcel de Devoto ya con mi culo roto y en donde los presos me gritaban: “fallaste pelotudo, como no le diste el empujón final a esa bruja de mierda que te jodió el matrimonio”. No lo pensé mas y actué. Le dije a mi suegra que se acercara mas para mirar aquel barco petrolero que se divisaba allá a lo lejos. Mientras ella se quedaba absorta contemplando el horizonte, me corrí para empujarla y en ese instante un mareo hizo que me tambaleara. Mi suegra me tomo de la mano y me dijo: menos mal que estaba yo, sino te caías al vacío.
Vieja bruja , mientras yo pensaba en matarla ella me salvaba la vida. Había sido una señal divina. Me dije a mi mismo "Carlos debes perdonarla, al fin y al cabo estas vivo gracias a ella", y decidí resignarme a convivir con ella por siempre. Pero un milagro ocurrió a los pocos días, cuando se sentó a mi lado para darme la mejor noticia de mi vida, se iba a vivir a lo de mi cuñado. A partir de aquel día prometí ir todos los años de rodillas hasta LUJAN, agradeciendo semejante milagro.
Hace un año decidí cometer un crimen, al fin y al cabo iba a hacerle un bien a la humanidad. Mi primer intento fue poner en su cama a dos yararás venenosas, con una sola mordida, mi vida volvería a la normalidad. Pero no fue así, al mañana siguiente dispuesto a buscar el teléfono de alguna funeraria, siento a la vieja merodeando por la cocina. Fui a su cuarto para verificar donde cuernos estaban las víboras, y ahí estaban, reventadas a un costado de la cama, habían sido aplastadas por 150 kilos.
Al día siguiente la invite a tomar unos mates cebados con hoja de ombú, que son un purgante feroz y efectivo. Yo estuve internado por deshidratación y ella agradecía porque había bajado dos kilos con esos ricos mates. Cuando regrese a casa me dijo: “yerno yo te voy a cuidar, tengo una salud de hierro”. Después de ese comentario me desvanecí hasta el otro día.
Al despertar creí haber encontrado la solución para acabar con esta pesadilla. Decidí empujarla desde la terraza del edificio, 22 pisos bastarían para una tortilla segura. Cuando estaba atardeciendo aquel domingo soleado, la invite a ver la costa de Uruguay desde la azotea. Antes de realizar el acto mi mente comenzó a entrar en pánico y pensé: si fallo y me ve alguien y luego me acusa. Me vi abarrotado en la cárcel de Devoto ya con mi culo roto y en donde los presos me gritaban: “fallaste pelotudo, como no le diste el empujón final a esa bruja de mierda que te jodió el matrimonio”. No lo pensé mas y actué. Le dije a mi suegra que se acercara mas para mirar aquel barco petrolero que se divisaba allá a lo lejos. Mientras ella se quedaba absorta contemplando el horizonte, me corrí para empujarla y en ese instante un mareo hizo que me tambaleara. Mi suegra me tomo de la mano y me dijo: menos mal que estaba yo, sino te caías al vacío.
Vieja bruja , mientras yo pensaba en matarla ella me salvaba la vida. Había sido una señal divina. Me dije a mi mismo "Carlos debes perdonarla, al fin y al cabo estas vivo gracias a ella", y decidí resignarme a convivir con ella por siempre. Pero un milagro ocurrió a los pocos días, cuando se sentó a mi lado para darme la mejor noticia de mi vida, se iba a vivir a lo de mi cuñado. A partir de aquel día prometí ir todos los años de rodillas hasta LUJAN, agradeciendo semejante milagro.
miércoles, 14 de abril de 2010
Las mujeres y el Bendito Mundial
Existen tres pilares fundamentales en la vida de los hombres que no se les puede tocar:
su mujer,
su auto(aunque sea un Torino modelo 84)
y el control remoto cuando miran un partido de fútbol.
No importa si es Boca, River, excursionistas, un amistoso de actores jugando al Papi Fútbol o hasta cinco jugadores retirados con poco pelo que inventaron un deporte llamado show-ball. Mientras gire una pelota, ellos estarán presentes. ¡Y que decir con el comienzo del bendito y esperado Mundial de Fútbol! Para desgracia de algunas y alegría de varios ha comenzado el evento más importante de todos los tiempos. Y los hombres se convertirán en auténticos DT (autoconvocándose con la número 24 para acompañar a su equipo).
Advertencia para todas las mujeres solteras: si la estadística actual informa que existe un hombre cada siete mujeres, en el mes de junio no intenten buscar a su media naranja, y a las casadas bienvenidas al mundo de la soltería ya que sus maridos no recordaran ni sus nombres. Parecerá que las dejaron de querer de un día para el otro, sus conversaciones serán monólogos ya que ni por casualidad recibirán una contestación adecuada; a lo sumo un “Si mi amor, hacé lo que quieras”, mientras miran Trinidad y Tobago con Angola.
Tomemos conciencia del problema que se avecina. Si bien es cierto que a nosotras también nos interesa mirar un partido en donde juegue nuestra selección, o alguno de esos italianos carilindos, o por qué no el metrosexual David Beckham, a ellos les importa mirar los 64 encuentros, y si pensamos que cada uno dura aproximadamente dos horas, el tiempo en el que estarian postrados frente al televisor alcanzaría un promedio de 128 horas en este bendito mes.
Mientras dure la “copa del mundo” ellos permanecerán en un estado hipnótico al mejor estilo Tusam o Tony Camo; o peor aún, también están aquellos que caen en un cuadro más grave: ¿se preguntarán en qué consiste este cuadro? Quédense tranquilas, no es ningún descubrimiento reciente de la ciencia, seguramente todas ya lo han experimentado: si su marido permanece frente al televisor, viendo los resúmenes de los partidos, con un hilo de baba escapándose de la boca, las pupilas dilatadas y no emite sonido alguno más que un mmm..., ¡felicitaciones!, su marido está en estado de coma futbolístico-vegetativo.
Pero el problema de la adicción mundialera no termina acá porque además de querer mirar todos los partidos en directo, a la noche querrán ver con lujo de detalles las mejores jugadas, el fair play, las polémicas y hasta cuantas veces escupió Carlitos Tevez en el primer tiempo. Sacando cálculos, les quedaran más o menos unas seis horitas libres, pero no se ilusionen ya que las utilizaran para descansar y poder al otro día seguir con su jornada mundialista.
A no deprimirse. Pensemos el lado positivo de la cuestión. No los escucharíamos quejarse de nada porque ni siquiera nos hablarían, no necesitaríamos arreglarnos de pies y manos ya que aunque nos pusiéramos una tanga fluorescente con una manzana en la boca ni nos mirarían. Ni pensar en que asistan a la feria de decoración que se organiza en el barrio o a los cursos de pintura o cerámica a los que se habían comprometido a acompañarnos en un momento de exaltación sexual.
Algunos consejos útiles durante el mes de junio para no provocar el divorcio.
*Si tenés que pasar frente al televisor cuando estén transmitiendo un partido hacelo agachada y que ni te mire.
*Si tu marido esta furioso porque argentina va perdiendo, ni se te ocurra acotar un "no es para tanto, en el que viene seguro que ganan”, ya que se enojara mas.
*Siempre tene cervezas frías y se amable con sus amigotes, ya que de esa forma quizás no seas el blanco de los improperios y lanzamientos de productos de cotillón celestes y blancos que tanto abundan en estos días, y que seguro cada marido ya separó de algún casamiento y tiene escondidos en el placard.
*Podés sentarte al lado de él para ver un partido, eso si, tratá de hablar solo en el entretiempo, y lo justo y necesario, no sea cosa que cuando abras la boca le preguntes porque no entro el Cholo Simeone o, para las más desactualizadas, el Checho Batista. Y ni se te ocurra preguntar por qué no juega Maradona ahora que está más flaco porque no sólo te va a echar de tu casa, sino que va a llamar a seguridad para que te prohíban el ingreso en el barrio hasta la finalización de la copa.
Y ¿quién se va a hacer cargo de tus hijos si te echan de tu casa? Tu marido olvídate. Durante el mundial tendrá 23 hijos y ninguno de ellos estara con ustedes en Buenos Aires. Todos estaran afuera defendiendo los benditos colores de la selección. Así que el consejo más grande de todos: si no querés que tus hijos sufran de abandono y desnutrición, no podés darte el lujo de ser expulsada de tu casa. A tener paciencia, ser más silenciosa que una bibliotecaria, y más invisible que el fantasma Gasparín.
Suerte, y buen mundial para todas.
su mujer,
su auto(aunque sea un Torino modelo 84)
y el control remoto cuando miran un partido de fútbol.
No importa si es Boca, River, excursionistas, un amistoso de actores jugando al Papi Fútbol o hasta cinco jugadores retirados con poco pelo que inventaron un deporte llamado show-ball. Mientras gire una pelota, ellos estarán presentes. ¡Y que decir con el comienzo del bendito y esperado Mundial de Fútbol! Para desgracia de algunas y alegría de varios ha comenzado el evento más importante de todos los tiempos. Y los hombres se convertirán en auténticos DT (autoconvocándose con la número 24 para acompañar a su equipo).
Advertencia para todas las mujeres solteras: si la estadística actual informa que existe un hombre cada siete mujeres, en el mes de junio no intenten buscar a su media naranja, y a las casadas bienvenidas al mundo de la soltería ya que sus maridos no recordaran ni sus nombres. Parecerá que las dejaron de querer de un día para el otro, sus conversaciones serán monólogos ya que ni por casualidad recibirán una contestación adecuada; a lo sumo un “Si mi amor, hacé lo que quieras”, mientras miran Trinidad y Tobago con Angola.
Tomemos conciencia del problema que se avecina. Si bien es cierto que a nosotras también nos interesa mirar un partido en donde juegue nuestra selección, o alguno de esos italianos carilindos, o por qué no el metrosexual David Beckham, a ellos les importa mirar los 64 encuentros, y si pensamos que cada uno dura aproximadamente dos horas, el tiempo en el que estarian postrados frente al televisor alcanzaría un promedio de 128 horas en este bendito mes.
Mientras dure la “copa del mundo” ellos permanecerán en un estado hipnótico al mejor estilo Tusam o Tony Camo; o peor aún, también están aquellos que caen en un cuadro más grave: ¿se preguntarán en qué consiste este cuadro? Quédense tranquilas, no es ningún descubrimiento reciente de la ciencia, seguramente todas ya lo han experimentado: si su marido permanece frente al televisor, viendo los resúmenes de los partidos, con un hilo de baba escapándose de la boca, las pupilas dilatadas y no emite sonido alguno más que un mmm..., ¡felicitaciones!, su marido está en estado de coma futbolístico-vegetativo.
Pero el problema de la adicción mundialera no termina acá porque además de querer mirar todos los partidos en directo, a la noche querrán ver con lujo de detalles las mejores jugadas, el fair play, las polémicas y hasta cuantas veces escupió Carlitos Tevez en el primer tiempo. Sacando cálculos, les quedaran más o menos unas seis horitas libres, pero no se ilusionen ya que las utilizaran para descansar y poder al otro día seguir con su jornada mundialista.
A no deprimirse. Pensemos el lado positivo de la cuestión. No los escucharíamos quejarse de nada porque ni siquiera nos hablarían, no necesitaríamos arreglarnos de pies y manos ya que aunque nos pusiéramos una tanga fluorescente con una manzana en la boca ni nos mirarían. Ni pensar en que asistan a la feria de decoración que se organiza en el barrio o a los cursos de pintura o cerámica a los que se habían comprometido a acompañarnos en un momento de exaltación sexual.
Algunos consejos útiles durante el mes de junio para no provocar el divorcio.
*Si tenés que pasar frente al televisor cuando estén transmitiendo un partido hacelo agachada y que ni te mire.
*Si tu marido esta furioso porque argentina va perdiendo, ni se te ocurra acotar un "no es para tanto, en el que viene seguro que ganan”, ya que se enojara mas.
*Siempre tene cervezas frías y se amable con sus amigotes, ya que de esa forma quizás no seas el blanco de los improperios y lanzamientos de productos de cotillón celestes y blancos que tanto abundan en estos días, y que seguro cada marido ya separó de algún casamiento y tiene escondidos en el placard.
*Podés sentarte al lado de él para ver un partido, eso si, tratá de hablar solo en el entretiempo, y lo justo y necesario, no sea cosa que cuando abras la boca le preguntes porque no entro el Cholo Simeone o, para las más desactualizadas, el Checho Batista. Y ni se te ocurra preguntar por qué no juega Maradona ahora que está más flaco porque no sólo te va a echar de tu casa, sino que va a llamar a seguridad para que te prohíban el ingreso en el barrio hasta la finalización de la copa.
Y ¿quién se va a hacer cargo de tus hijos si te echan de tu casa? Tu marido olvídate. Durante el mundial tendrá 23 hijos y ninguno de ellos estara con ustedes en Buenos Aires. Todos estaran afuera defendiendo los benditos colores de la selección. Así que el consejo más grande de todos: si no querés que tus hijos sufran de abandono y desnutrición, no podés darte el lujo de ser expulsada de tu casa. A tener paciencia, ser más silenciosa que una bibliotecaria, y más invisible que el fantasma Gasparín.
Suerte, y buen mundial para todas.
viernes, 6 de noviembre de 2009
Celulares
Hace unos años, poseer un celular era sinónimo de prestigio, un aparatoso objeto inversamente proporcional al tamaño de la cartera de la dama o el bolsillo del caballero. En la actualidad esta tendencia ha cambiado de manera tan drástica que hasta el ciruja de la esquina tiene estos horrendos aparatos. Basta Recordar que en un principio estos teléfonos tenían un costo semejante a unas vacaciones en la costa, ahora hasta comprando tres kilos de papas y uno de lechuga , como promoción te viene de yapa un celular con cámara de fotos incluida. Así es la cuestión, esta nueva tecnología de comunicación se ha apropiado de nuestras vidas y de nuestros bolsillos también.
Amigos la vida continua, no necesitamos ser esclavos de una tecnología, Recuperamos nuestra sagrada privacidad!!!!!!!!!!!!! Nos encuentran en todos lados, trabajamos las 24 horas del día. Y que decir de los famosos mensajitos de textos, hasta el colectivero en vez de clavar su mirada hacia adelante, manda mensajes a sus conquistas diarias.
Tenemos una oferta de celulares a todo trapo, hay de diferentes tamaños, colores y ahora se compran según las edades, porque el target de niños de 10 a 14 años también entran en este maldito negocio, solo falta ocupar el mercado de los recién nacidos, en donde seguramente se inventara un teléfono que se conecta con el llanto del bebe marcando automáticamente al celular de sus padres, y si el bebe es muy llorón la empresa regala otro celular a sus familiares por fundirlos en los gastos.
Basta de dejarnos engañar!!!!!! Volvamos a la época de nuestras abuelas en donde la única manera de comunicarse era yéndola a visitar y de yapa te ligabas una buena comida casera.
Me gustaría seguir con el tema pero debo contestar unos mensajes de texto atrasados. PUCHA QUE DIFÍCIL ES QUEDAR FUERA DE ESTE MERCADO!!!!
Amigos la vida continua, no necesitamos ser esclavos de una tecnología, Recuperamos nuestra sagrada privacidad!!!!!!!!!!!!! Nos encuentran en todos lados, trabajamos las 24 horas del día. Y que decir de los famosos mensajitos de textos, hasta el colectivero en vez de clavar su mirada hacia adelante, manda mensajes a sus conquistas diarias.
Tenemos una oferta de celulares a todo trapo, hay de diferentes tamaños, colores y ahora se compran según las edades, porque el target de niños de 10 a 14 años también entran en este maldito negocio, solo falta ocupar el mercado de los recién nacidos, en donde seguramente se inventara un teléfono que se conecta con el llanto del bebe marcando automáticamente al celular de sus padres, y si el bebe es muy llorón la empresa regala otro celular a sus familiares por fundirlos en los gastos.
Basta de dejarnos engañar!!!!!! Volvamos a la época de nuestras abuelas en donde la única manera de comunicarse era yéndola a visitar y de yapa te ligabas una buena comida casera.
Me gustaría seguir con el tema pero debo contestar unos mensajes de texto atrasados. PUCHA QUE DIFÍCIL ES QUEDAR FUERA DE ESTE MERCADO!!!!
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