Hace unos años, poseer un celular era sinónimo de prestigio, un aparatoso objeto inversamente proporcional al tamaño de la cartera de la dama o el bolsillo del caballero. En la actualidad esta tendencia ha cambiado de manera tan drástica que hasta el ciruja de la esquina tiene estos horrendos aparatos. Basta Recordar que en un principio estos teléfonos tenían un costo semejante a unas vacaciones en la costa, ahora hasta comprando tres kilos de papas y uno de lechuga , como promoción te viene de yapa un celular con cámara de fotos incluida. Así es la cuestión, esta nueva tecnología de comunicación se ha apropiado de nuestras vidas y de nuestros bolsillos también.
Amigos la vida continua, no necesitamos ser esclavos de una tecnología, Recuperamos nuestra sagrada privacidad!!!!!!!!!!!!! Nos encuentran en todos lados, trabajamos las 24 horas del día. Y que decir de los famosos mensajitos de textos, hasta el colectivero en vez de clavar su mirada hacia adelante, manda mensajes a sus conquistas diarias.
Tenemos una oferta de celulares a todo trapo, hay de diferentes tamaños, colores y ahora se compran según las edades, porque el target de niños de 10 a 14 años también entran en este maldito negocio, solo falta ocupar el mercado de los recién nacidos, en donde seguramente se inventara un teléfono que se conecta con el llanto del bebe marcando automáticamente al celular de sus padres, y si el bebe es muy llorón la empresa regala otro celular a sus familiares por fundirlos en los gastos.
Basta de dejarnos engañar!!!!!! Volvamos a la época de nuestras abuelas en donde la única manera de comunicarse era yéndola a visitar y de yapa te ligabas una buena comida casera.
Me gustaría seguir con el tema pero debo contestar unos mensajes de texto atrasados. PUCHA QUE DIFÍCIL ES QUEDAR FUERA DE ESTE MERCADO!!!!
viernes, 6 de noviembre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
¿Funcionan las veladas románticas?
A veces las mujeres pensamos que con una velada romántica lo vamos a conquistar… Pero hoy quiero que nos llamemos a la reflexión: ¿Realmente funcionan las veladas románticas?
¿Funciona ponerse ese pantalón ajustado tan provocativo que cuando te sentas a la mesa se te raja justo en el medio del culo frente a la mirada atónita de todos los comensales?
¿Funciona ponerse ese maquillaje que nos costo el sueldo del mes y con el calor de las velas (propicias para la velada) comenzar a transpirar hasta quedar con la cara tipo tablero de ajedrez?
¿Funciona pedir un plato sofisticado con nombre desconocido, que cuando lo traen resulta ser aquel mondongo que hacia tu abuela y te agarraban arcadas al sentir el olor?
¿Funciona pasear con él en un romántico Mateo, con riesgo de que se desate una sudestada tan fuerte que el caballo se asuste y entre a correr descontrolado y sin rumbo por avenida libertador?
¿Funciona poner en el auto ese viejo cassette de Palito Ortega de fondo y que se patine la cinta justo en “todo eso se parece.... a la sonrisa de mama” en el mismísimo momento en el estaban por darse el primer beso, y lo que es peor, tener que escucharlo a él diciendo “Susana, disculpame pero me acorde que tengo que llamar a mama”?
Señoras, el romanticismo empieza por casa. ¿Para qué se necesita tanto condimento si al final, el plato fuerte, es una?
¿Funciona ponerse ese pantalón ajustado tan provocativo que cuando te sentas a la mesa se te raja justo en el medio del culo frente a la mirada atónita de todos los comensales?
¿Funciona ponerse ese maquillaje que nos costo el sueldo del mes y con el calor de las velas (propicias para la velada) comenzar a transpirar hasta quedar con la cara tipo tablero de ajedrez?
¿Funciona pedir un plato sofisticado con nombre desconocido, que cuando lo traen resulta ser aquel mondongo que hacia tu abuela y te agarraban arcadas al sentir el olor?
¿Funciona pasear con él en un romántico Mateo, con riesgo de que se desate una sudestada tan fuerte que el caballo se asuste y entre a correr descontrolado y sin rumbo por avenida libertador?
¿Funciona poner en el auto ese viejo cassette de Palito Ortega de fondo y que se patine la cinta justo en “todo eso se parece.... a la sonrisa de mama” en el mismísimo momento en el estaban por darse el primer beso, y lo que es peor, tener que escucharlo a él diciendo “Susana, disculpame pero me acorde que tengo que llamar a mama”?
Señoras, el romanticismo empieza por casa. ¿Para qué se necesita tanto condimento si al final, el plato fuerte, es una?
Consejos útiles para una cita a ciegas
¿Quién no ha tenido alguna vez una cita a ciegas que, generalmente, nunca terminan bien? Algunos consejitos para no desperdiciar una noche con un monigote.
Si te invita a cenar, come antes un sándwich de milanesa o un chori en tu casa. Recordá que la primera impresión es lo que cuenta. El susodicho no debe enterarse que esos kilos de mas son producto de tu lastre diario.
Qué pedir.
Cuando te muestre la carta decile que no la necesitás, solo vas a comer una ensaladita de lechuga y zanahoria con aceite de oliva.
Qué decir.
Ojo cuando empieces a hablar, nada de preguntar de que signo sos y esas estupideces, lo justo y necesario. Preferible que él comience.
Si empieza a contarte su romance anterior y lo mal que está, descomponete en ese momento, eructé, vomitá, lo que quieras, no sirve ni siquiera para una noche fogosa.
Si te halaga y te dice cosas tales como "que linda sos", o "nunca sentí esto por alguien", no finjas más y andá a los bifes directamente, total no te va a llamar más.
Si solo te cuenta cosas banales como si te conociera hace tiempo, y te sentís muy cómoda ese es tu hombre. El muchacho está aprobado.
Cuando te bese vas a sentir que te late el corazón, y otras partes del cuerpo también, controlate, es la primera cita. Hacete desear, un beso, alguna caricia, pero esa noche nada de postre, deja que se quede con las ganas de probarlo. Con estos simples consejitos, lograrás al menos salir con él un fin de semana mas.
Si te invita a cenar, come antes un sándwich de milanesa o un chori en tu casa. Recordá que la primera impresión es lo que cuenta. El susodicho no debe enterarse que esos kilos de mas son producto de tu lastre diario.
Qué pedir.
Cuando te muestre la carta decile que no la necesitás, solo vas a comer una ensaladita de lechuga y zanahoria con aceite de oliva.
Qué decir.
Ojo cuando empieces a hablar, nada de preguntar de que signo sos y esas estupideces, lo justo y necesario. Preferible que él comience.
Si empieza a contarte su romance anterior y lo mal que está, descomponete en ese momento, eructé, vomitá, lo que quieras, no sirve ni siquiera para una noche fogosa.
Si te halaga y te dice cosas tales como "que linda sos", o "nunca sentí esto por alguien", no finjas más y andá a los bifes directamente, total no te va a llamar más.
Si solo te cuenta cosas banales como si te conociera hace tiempo, y te sentís muy cómoda ese es tu hombre. El muchacho está aprobado.
Cuando te bese vas a sentir que te late el corazón, y otras partes del cuerpo también, controlate, es la primera cita. Hacete desear, un beso, alguna caricia, pero esa noche nada de postre, deja que se quede con las ganas de probarlo. Con estos simples consejitos, lograrás al menos salir con él un fin de semana mas.
martes, 27 de octubre de 2009
Hombres que roncan
Si usted es una de esas mujeres que se duermen en todos lados, que bostezan durante el día y sus ojeras han adquirido un tamaño similar a abolladura de auto después del granizo: no se amargue, bienvenida al club de los maridos roncadores.
Así es la cuestión, pobres aquellas que deben soportar este martirio. Los peores son aquellos que roncan con sonidos similares a los de una jauría de perros rabiosos a punto de atacar a su victima, empiezan con un pequeño zumbido y terminan con un alarido similar al león de La Metro Goldwyn Mayer. Seguramente las que viven este caso han probado todo tipo de estrategias tales como despertarlo cada dos minutos con un clavado de codos en sus costillas escuchando siempre la misma respuesta: “estás loca, yo no ronco”, taparle la nariz mientras duerme, colocarse el paquete de algodón entero en sus orejas y hasta intentando ahogarlo con una almohada.
Existe una manera de evitar el divorcio o peor así un asesinato caratulado como “emoción violenta”. Intente que su marido se duerma después que usted, invente algún pasatiempo que él disfrute de noche, usted sabrá cuales son sus debilidades. Dichosas aquellas que tiene al lado un hombre que le gusto el armado de rompecabezas, ya que regalándole un Puzzle de 10.000 piezas por varios días el asunto estará terminado.
Pero en la mayoría de los casos lo que ellos quieren después de comer y de una jornada laboriosa es tirarse panza arriba. ¿Qué hacer frente a este fenómeno? Lamentablemente no tengo una respuesta satisfactoria, solo le aconsejo que en esas noches de angustia que usted sufre cuando él ronca en sus oídos, piense en los maravillosos momentos que viven juntos, en el amor que se tienen. Al fin y al cabo ese debe ser el unico defecto que tiene su marido, ¿o no?
Piedad y paciencia deben ser las virtudes que nos acompañen siempre en esta agonía.
Así es la cuestión, pobres aquellas que deben soportar este martirio. Los peores son aquellos que roncan con sonidos similares a los de una jauría de perros rabiosos a punto de atacar a su victima, empiezan con un pequeño zumbido y terminan con un alarido similar al león de La Metro Goldwyn Mayer. Seguramente las que viven este caso han probado todo tipo de estrategias tales como despertarlo cada dos minutos con un clavado de codos en sus costillas escuchando siempre la misma respuesta: “estás loca, yo no ronco”, taparle la nariz mientras duerme, colocarse el paquete de algodón entero en sus orejas y hasta intentando ahogarlo con una almohada.
Existe una manera de evitar el divorcio o peor así un asesinato caratulado como “emoción violenta”. Intente que su marido se duerma después que usted, invente algún pasatiempo que él disfrute de noche, usted sabrá cuales son sus debilidades. Dichosas aquellas que tiene al lado un hombre que le gusto el armado de rompecabezas, ya que regalándole un Puzzle de 10.000 piezas por varios días el asunto estará terminado.
Pero en la mayoría de los casos lo que ellos quieren después de comer y de una jornada laboriosa es tirarse panza arriba. ¿Qué hacer frente a este fenómeno? Lamentablemente no tengo una respuesta satisfactoria, solo le aconsejo que en esas noches de angustia que usted sufre cuando él ronca en sus oídos, piense en los maravillosos momentos que viven juntos, en el amor que se tienen. Al fin y al cabo ese debe ser el unico defecto que tiene su marido, ¿o no?
Piedad y paciencia deben ser las virtudes que nos acompañen siempre en esta agonía.
Hombres cornudos
El sexo femenino es infiel desde la época de las cavernas, tanto o más que los hombres, solo que en la mayoría de los casos, ELLAS no son descubiertas. Cuando lo hacen es porque así lo planearon. En cambio ellos, por más estrategias y artimañas que utilicen para tapar su infidelidad, no pueden ocultarlo. Se les nota en cada gesto, en cada acción.
En lo que ambos sexos se diferencian es que la mujer a la hora de engañar piensa primero con una cabeza (la única que posee) ultimando hasta los mas mínimos detalles a la hora del engaño. Los hombres solo programan una sola cabeza que por cierto nunca piensa, solo actúa y, generalmente, las que mas rápido lo hacen son catalogadas como “precoces”. Hoy en día los llamados ”hombres cornudos” son los últimos en enterarse, porque no quieren ver lo que tienen frente a sus ojos, o simplemente porque su pareja lo oculta muy bien.
Roberto es el caso típico del mujeriego que cuando se enamora da todo por su pareja. Después de salir casi tres años, la novia le propone mudarse a su departamento prometiéndole amor eterno. Ella, profesora de danzas clasicas, después de solo tres meses de convivencia decidió tomarse un tiempo porque estaba confundida, la confusión no era otra cosa que la culpa por los cuernos que le estaba metiendo con un integrante de su valet que, para mayor sorpresa de Roberto, el bailarín no era gay como suponía.
Pero ahí no termina el engaño. Como las mujeres necesitan que se piense muy bien de ellas, no sueltan al pobre cornudo, sino que lo engañan llorando y diciendo que no saben los que les pasa, y rogándoles que por favor no piensen mal de ellas, con lo cual el infeliz cornudo, sigue esperando a que su tan puritana mujer recapacite.
Hasta dónde llega la culpa que él piensa que ella está enferma, que necesita un psicólogo, y que macho es que hasta la comprende. ¡¡¡¡¡Machos no se engañen!!!!!, los cuernos de mujeres son cuernos, no enfermedades, si quieren perdonar que sea porque así lo desean, nada más. Ellas disfrutan el engaño, son culpables y es lógico que corran con las consecuencias.
Consejo sano: no se dejen empaquetar.
En lo que ambos sexos se diferencian es que la mujer a la hora de engañar piensa primero con una cabeza (la única que posee) ultimando hasta los mas mínimos detalles a la hora del engaño. Los hombres solo programan una sola cabeza que por cierto nunca piensa, solo actúa y, generalmente, las que mas rápido lo hacen son catalogadas como “precoces”. Hoy en día los llamados ”hombres cornudos” son los últimos en enterarse, porque no quieren ver lo que tienen frente a sus ojos, o simplemente porque su pareja lo oculta muy bien.
Roberto es el caso típico del mujeriego que cuando se enamora da todo por su pareja. Después de salir casi tres años, la novia le propone mudarse a su departamento prometiéndole amor eterno. Ella, profesora de danzas clasicas, después de solo tres meses de convivencia decidió tomarse un tiempo porque estaba confundida, la confusión no era otra cosa que la culpa por los cuernos que le estaba metiendo con un integrante de su valet que, para mayor sorpresa de Roberto, el bailarín no era gay como suponía.
Pero ahí no termina el engaño. Como las mujeres necesitan que se piense muy bien de ellas, no sueltan al pobre cornudo, sino que lo engañan llorando y diciendo que no saben los que les pasa, y rogándoles que por favor no piensen mal de ellas, con lo cual el infeliz cornudo, sigue esperando a que su tan puritana mujer recapacite.
Hasta dónde llega la culpa que él piensa que ella está enferma, que necesita un psicólogo, y que macho es que hasta la comprende. ¡¡¡¡¡Machos no se engañen!!!!!, los cuernos de mujeres son cuernos, no enfermedades, si quieren perdonar que sea porque así lo desean, nada más. Ellas disfrutan el engaño, son culpables y es lógico que corran con las consecuencias.
Consejo sano: no se dejen empaquetar.
lunes, 26 de octubre de 2009
Cementerios con privilegios
Cuando nombramos la palabra cementerio, se nos pone la piel de gallina y pensamos en oscuridad, tristeza, desolación. Pero, amiga, eso no ocurre en nuestro país con el cementerio más bacán; estamos hablando del de Recoleta.
Ubiquémonos enfrente del mismo y veremos que allí todo es joda: bares por aquí, discotecas por allá, risas, jolgorios, trampas, y todas las barbaridades que usted pueda imaginarse. Es así, nuestro cementerio mas preciado se encuentra rodeado de diversión. Pobres aquellos que debieron enterrar a sus seres queridos en este lugar.
Es el caso de Juanita que mientras llora arrodillada en el ataúd de su difunto esposo debe escuchar que un mocoso cercano al lugar grita a su conquista "¡mátame y haceme feliz!!!!". Así es la cuestión, mientras unos gritan viva la vida, los otros sufren por la partida. Mientras unos toman Fernet con cola, los otros arrojan al cajón sus amapolas, mientras unos levantan el cajón de cerveza, los otros llevan el cajón de Teresa.
La sociedad ya se ha acostumbrado a estos antagonismos ya que conviven juntos desde hace mucho años. Para complementarse y dejar de lado los entredichos, deberían instalar un bar arriba de un nicho.
Ubiquémonos enfrente del mismo y veremos que allí todo es joda: bares por aquí, discotecas por allá, risas, jolgorios, trampas, y todas las barbaridades que usted pueda imaginarse. Es así, nuestro cementerio mas preciado se encuentra rodeado de diversión. Pobres aquellos que debieron enterrar a sus seres queridos en este lugar.
Es el caso de Juanita que mientras llora arrodillada en el ataúd de su difunto esposo debe escuchar que un mocoso cercano al lugar grita a su conquista "¡mátame y haceme feliz!!!!". Así es la cuestión, mientras unos gritan viva la vida, los otros sufren por la partida. Mientras unos toman Fernet con cola, los otros arrojan al cajón sus amapolas, mientras unos levantan el cajón de cerveza, los otros llevan el cajón de Teresa.
La sociedad ya se ha acostumbrado a estos antagonismos ya que conviven juntos desde hace mucho años. Para complementarse y dejar de lado los entredichos, deberían instalar un bar arriba de un nicho.
viernes, 23 de octubre de 2009
Modelos de belleza
Los modelos de belleza han cambiado drásticamente en los últimos tiempos. Hace unos años ser delgada era sinónimo de enferma. Nuestras abuelas se han encargado de enseñarnos a no dejar nada en el plato. En aquella época se decía que las rellenitas gozaban de salud.
Actualmente el modelo de belleza se ha convertido en una mujer que casi no se diferencia de su otro sexo: un palo de escoba, un piolín vestido, o como quieran llamarlo. La publicidad y los medios de comunicación han construido ideales de mujer imposibles de imitar. Nos prometen una ilusión que por mas que queramos cumplirla nos será imposible. Te muestran a una modelito, tomando yogur, haciéndote pensar que si seguís su ejemplo quedaras igual que ella.
Lastima que se olvidan de hacernos recordar que un cuerpo perfecto no pasa por un yogur de dos pesos. La inversión es mucho mas elevada: botox por aquí, masajes por allá, lipos, cirugías... Ese prototipo de mujer ideal que muestran los carteles y la pantalla cumple con un requisito fundamental, cierra su mandíbula a la hora de lastrar. ¿A dónde quedaron las modelos en las que se basaba Botero, esas gorditas lindas y simpáticas que deambulaban por la vida orgullosas de su color rozagante y sus kilitos de más.
Hoy las modas imponen una mujer totalmente sin curvas, con mucho busto y nada de cola. ¡¡¡¡Dejémonos de embromar!!!! ¿A qué hombre no le gusta tocar un poco de "grasa abdominal" de la que tanto habla Arjona? ¿No conocés la canción? No importa, sabés de que grasa te hablo, esa que hace que nos salte un botón o se nos raje un pantalón. Pero a no amargarse, recuerden que las gorditas corren con ventajas: nunca se enferman, no sufren el frío, y no se arrugan.
Por eso te digo a vos, la que se esta matando por tener un cuerpo perfecto: no te deprimas y se feliz con tus kilos demás!!!!!!. Preferible comer a granel, contenta de ser un tonel que masticar rabanito y tener cintura de pajarito.
Actualmente el modelo de belleza se ha convertido en una mujer que casi no se diferencia de su otro sexo: un palo de escoba, un piolín vestido, o como quieran llamarlo. La publicidad y los medios de comunicación han construido ideales de mujer imposibles de imitar. Nos prometen una ilusión que por mas que queramos cumplirla nos será imposible. Te muestran a una modelito, tomando yogur, haciéndote pensar que si seguís su ejemplo quedaras igual que ella.
Lastima que se olvidan de hacernos recordar que un cuerpo perfecto no pasa por un yogur de dos pesos. La inversión es mucho mas elevada: botox por aquí, masajes por allá, lipos, cirugías... Ese prototipo de mujer ideal que muestran los carteles y la pantalla cumple con un requisito fundamental, cierra su mandíbula a la hora de lastrar. ¿A dónde quedaron las modelos en las que se basaba Botero, esas gorditas lindas y simpáticas que deambulaban por la vida orgullosas de su color rozagante y sus kilitos de más.
Hoy las modas imponen una mujer totalmente sin curvas, con mucho busto y nada de cola. ¡¡¡¡Dejémonos de embromar!!!! ¿A qué hombre no le gusta tocar un poco de "grasa abdominal" de la que tanto habla Arjona? ¿No conocés la canción? No importa, sabés de que grasa te hablo, esa que hace que nos salte un botón o se nos raje un pantalón. Pero a no amargarse, recuerden que las gorditas corren con ventajas: nunca se enferman, no sufren el frío, y no se arrugan.
Por eso te digo a vos, la que se esta matando por tener un cuerpo perfecto: no te deprimas y se feliz con tus kilos demás!!!!!!. Preferible comer a granel, contenta de ser un tonel que masticar rabanito y tener cintura de pajarito.
Crónica de una salida frustrada
23.00 hs; No había probado bocado alguno aquel día, sabia que con solo una rebanada de pan integral, su nuevo jean Gatopardo elastisado quedaría sin botón. El queridísimo mate funciono perfectamente como laxante y diurético en solo unas pocas pocas horas. La planchita de pelo estaba hirviendo y su cabello también aunque el lacio era perfecto. Solo faltaba reformar su rostro, trabajo nada fácil. Rimel por acá, delineador por allá y fundamental ocultar el blanco verdoso y su protuberancia dérmica compañera fiel que aparecía una vez por mes debido a la alteración hormonal.
2310 hs; Listo, un poco de base y el maquillaje perfecto cumplió su objetivo, solo faltaba que llegase el hombre de su vida, como Fabiana suponía cada vez que promocionaba su numero telefónico. Nunca perdía la fe de que su ultima conquista seria definitiva. El portero sonó y el cierre del pantalón también. - Ya bajo.- contesto mientras secaba sus gotas de transpiración con el primer repasador que encontró en la cocina.
Buen auto, buena pilcha, y él era un bombón. - Este es el elegido, pensó Fabiana al saludarlo.- Llegaron a la confitería sin casi pronunciar palabra. Hasta que el joven irrumpió y dijo: - Disculpame gorda pero hay algo que necesito saber de vos para conocerte mejor..- Que será.- pensó la muchacha esperando que aquella pregunta respondiese a sus expectativas . Todo parecía maravilloso hasta que esbozó palabra.- Quisiera saber de que signo sos? Fabiana necesito unos segundos para darse cuenta de que aquel hombre de su vida se había transformado en un simple espécimen. . Piensa rápido se dijo a si misma mientras intentaba que sus neuronas fabricaran rápidamente tres respuestas diferentes:1) Tenes problemas de adaptación?, 2) Cuanto hace que vas al psicoanalista?, O 3) simplemente responder resignadamente "soy de virgo". Y Opto por la ultima alternativa, había gastado demasiado maquillaje para desperdiciarlo en tan poco tiempo.
23.40 hs: que vas a tomar, le preguntó el espécimen a Fabiana mientras arreglaba su pelo engominado,-un aguardiente con una pizquita de ginebra, no quiero tomar demasiado esta noche, comentó la muchacha con vos decidida mientras prendía un cigarrillo rubio. Fabiana no bebía mucho pero en una ocasión como esa debía hacerlo para aguantar al menos una hora con aquel monstruo. y as¡ lo hizo.
2350 hs; hacía calor en aquel lugar, Fabiana había repetido el trago además de cuarto año, se divertía de lo lindo cada vez que la criatura esbozaba palabras sin sentido. espécimen:- no me acostumbro a esta ciudad man, hace dos meses que llegue de Francia y no soporto el smoke de este país, conoces Europa vieja. Fabiana: no, pero conozco lugares mas interesantes, otros mares... ameba: no te puedo creer que fuiste al mar muerto o al mar egeo. Fabiana; no pero fui a Mar de ajo, Mar chiquita, Mar del plata. .. y no recuerdo que otros mas. la ameba esbozo una sonrisa suponiendo que había sido un chiste, aunque tampoco quiso arriesgarse a averiguarlo.
0012 hs; la ameba seguía dando cátedra de las boludeces que decía.
00.40 hs: YA era suficiente, Fabiana había perdido el control, sus manos sudaban y su frente también . el maquillaje ya había desaparecido dejando entrever en un costado de su nariz un grano que por cierto estaba al borde de la erupción.@ -que hago-... pensó Fabiana intentando tapar su protuberancia dérmica con un dedo apoyado en la misma. El calor y la humedad en aquel lugar actuaban como aceleradores de la erupción cutánea, ya su grano comenzaba a adquirir una dimensión similar a la de un pochoclo kellog's solo una respiración cerca de su protuberancia bastaría para la explosión final.
00.50 hs:- LLevame a casa- fue lo primero que salió de la boca de Fabiana además de un pequeño eructo que no pudo controlar debido al estado alcoholizado en el que se encontraba.@ espécimen:- para un poco man, si recién empieza la noche, no seas aburrida@ fabiana: no me siento bien, tengo nuchos gases y me encuentro mareada. Me quiero ir ya.@ ameba: Estas segura bombon susurro la cosa en el oido de la victima@. Por cierto el aliento del espécimen dejaba mucho que desear. Fabiana no podía aguantar ese olor nauseabundo similar al de un cerdo recién salido de la zanja. Pero la situación se volvió mas tensa cuando el monstruo suspiro de desconsuelo contaminando de esa manera ambiente de aquel lugar. Fabiana se preguntaba así misma como había hecho para soportar tanto tiempo frente a aquel objeto inanimado. Pensó rápido cual seria la mejor manera de zafar de la situación y decidió probar su estrategia.@ Fabiana: Sabes que flaco, creo que me estoy enamorando de vos, me gustaria que la semana que viene vengas a conocer a mis viejos, les vas a encantar. La cara de la ameba se transformó y enseguida miró su reloj y dijo: Es tarde, no te veo buena face gorda, te llevo a tu casa y hablamos.
1.00 hs: Fabiana volvió a nacer al escuchar esa respuesta. Al llegar a su casa, fue a la heladera a calentarse los fideos que habían sobrado de la noche anterior , y con una sonrisa amarga se acostó pensando que el próximo hombre será el definitivo.
2310 hs; Listo, un poco de base y el maquillaje perfecto cumplió su objetivo, solo faltaba que llegase el hombre de su vida, como Fabiana suponía cada vez que promocionaba su numero telefónico. Nunca perdía la fe de que su ultima conquista seria definitiva. El portero sonó y el cierre del pantalón también. - Ya bajo.- contesto mientras secaba sus gotas de transpiración con el primer repasador que encontró en la cocina.
Buen auto, buena pilcha, y él era un bombón. - Este es el elegido, pensó Fabiana al saludarlo.- Llegaron a la confitería sin casi pronunciar palabra. Hasta que el joven irrumpió y dijo: - Disculpame gorda pero hay algo que necesito saber de vos para conocerte mejor..- Que será.- pensó la muchacha esperando que aquella pregunta respondiese a sus expectativas . Todo parecía maravilloso hasta que esbozó palabra.- Quisiera saber de que signo sos? Fabiana necesito unos segundos para darse cuenta de que aquel hombre de su vida se había transformado en un simple espécimen. . Piensa rápido se dijo a si misma mientras intentaba que sus neuronas fabricaran rápidamente tres respuestas diferentes:1) Tenes problemas de adaptación?, 2) Cuanto hace que vas al psicoanalista?, O 3) simplemente responder resignadamente "soy de virgo". Y Opto por la ultima alternativa, había gastado demasiado maquillaje para desperdiciarlo en tan poco tiempo.
23.40 hs: que vas a tomar, le preguntó el espécimen a Fabiana mientras arreglaba su pelo engominado,-un aguardiente con una pizquita de ginebra, no quiero tomar demasiado esta noche, comentó la muchacha con vos decidida mientras prendía un cigarrillo rubio. Fabiana no bebía mucho pero en una ocasión como esa debía hacerlo para aguantar al menos una hora con aquel monstruo. y as¡ lo hizo.
2350 hs; hacía calor en aquel lugar, Fabiana había repetido el trago además de cuarto año, se divertía de lo lindo cada vez que la criatura esbozaba palabras sin sentido. espécimen:- no me acostumbro a esta ciudad man, hace dos meses que llegue de Francia y no soporto el smoke de este país, conoces Europa vieja. Fabiana: no, pero conozco lugares mas interesantes, otros mares... ameba: no te puedo creer que fuiste al mar muerto o al mar egeo. Fabiana; no pero fui a Mar de ajo, Mar chiquita, Mar del plata. .. y no recuerdo que otros mas. la ameba esbozo una sonrisa suponiendo que había sido un chiste, aunque tampoco quiso arriesgarse a averiguarlo.
0012 hs; la ameba seguía dando cátedra de las boludeces que decía.
00.40 hs: YA era suficiente, Fabiana había perdido el control, sus manos sudaban y su frente también . el maquillaje ya había desaparecido dejando entrever en un costado de su nariz un grano que por cierto estaba al borde de la erupción.@ -que hago-... pensó Fabiana intentando tapar su protuberancia dérmica con un dedo apoyado en la misma. El calor y la humedad en aquel lugar actuaban como aceleradores de la erupción cutánea, ya su grano comenzaba a adquirir una dimensión similar a la de un pochoclo kellog's solo una respiración cerca de su protuberancia bastaría para la explosión final.
00.50 hs:- LLevame a casa- fue lo primero que salió de la boca de Fabiana además de un pequeño eructo que no pudo controlar debido al estado alcoholizado en el que se encontraba.@ espécimen:- para un poco man, si recién empieza la noche, no seas aburrida@ fabiana: no me siento bien, tengo nuchos gases y me encuentro mareada. Me quiero ir ya.@ ameba: Estas segura bombon susurro la cosa en el oido de la victima@. Por cierto el aliento del espécimen dejaba mucho que desear. Fabiana no podía aguantar ese olor nauseabundo similar al de un cerdo recién salido de la zanja. Pero la situación se volvió mas tensa cuando el monstruo suspiro de desconsuelo contaminando de esa manera ambiente de aquel lugar. Fabiana se preguntaba así misma como había hecho para soportar tanto tiempo frente a aquel objeto inanimado. Pensó rápido cual seria la mejor manera de zafar de la situación y decidió probar su estrategia.@ Fabiana: Sabes que flaco, creo que me estoy enamorando de vos, me gustaria que la semana que viene vengas a conocer a mis viejos, les vas a encantar. La cara de la ameba se transformó y enseguida miró su reloj y dijo: Es tarde, no te veo buena face gorda, te llevo a tu casa y hablamos.
1.00 hs: Fabiana volvió a nacer al escuchar esa respuesta. Al llegar a su casa, fue a la heladera a calentarse los fideos que habían sobrado de la noche anterior , y con una sonrisa amarga se acostó pensando que el próximo hombre será el definitivo.
lunes, 19 de octubre de 2009
El Sabelotodo
El sabelotodo tiene un grave problema: estar con él es más aburrido que chupar un clavo.
Es ese novio que te llevaba al guindado en Palermo y en vez de besarte empezaba: “Los árboles del fondo son acacias, Alicia…atrás hay un ombú del 1900 y este tronco donde vamos a escribir nuestros nombres con dos corazones es igual al árbol donde construyó su casita Robinson Crusoe
Es ese marido de tu amiga, que mientras ella está hablando relajada con vos sobre lo rica que es la milanesa de soja al oreganato, entra en la conversación y le dice: “No te creas que por ser de origen vegetal es ecológico, la milanesa de soja es transgénica y esto quiere decir que quizá en un futuro puedan salirnos aletas en la espalda o un tercer ojo en la frente…”
El “sabelotodo” es tu cuñado, que todos los domingos repite de pe a pa la formación de la selección uruguaya del 50, cuando a nadie le importa porque ni siquiera hay un uruguayo en la familia.
Es ese taxista que cuando una está apurada por llegar volando a Corrientes y Maipú, por ejemplo, para frente al obelisco, pone las valizas y empieza: (TONO ANÉCDOTA) “usted sabe que antes de 1930, cuando Corrientes todavía era angosta, el tranvía doblaba justo en esta esquina y Carlitos Gardel no llegó a conocer el obelisco, por un año no más
Y finalmente: es Roberto, por supuesto: que lo agarrás in fraganti comentándole a un desconocido en la cola del supermercado : “lo más terrible de dormir en el campo es la gran cantidad de picaduras de insectos de toda clase con las que uno amanece, pero lo mejor es ver a las luciérnagas volando y haciendo figuras”. Y una que sabe que Roberto en su vida estuvo en el campo. ¡El único pasto que conoce es el de la cancha!
Basta de Robertos sabelotodos!!!!!!
Es ese novio que te llevaba al guindado en Palermo y en vez de besarte empezaba: “Los árboles del fondo son acacias, Alicia…atrás hay un ombú del 1900 y este tronco donde vamos a escribir nuestros nombres con dos corazones es igual al árbol donde construyó su casita Robinson Crusoe
Es ese marido de tu amiga, que mientras ella está hablando relajada con vos sobre lo rica que es la milanesa de soja al oreganato, entra en la conversación y le dice: “No te creas que por ser de origen vegetal es ecológico, la milanesa de soja es transgénica y esto quiere decir que quizá en un futuro puedan salirnos aletas en la espalda o un tercer ojo en la frente…”
El “sabelotodo” es tu cuñado, que todos los domingos repite de pe a pa la formación de la selección uruguaya del 50, cuando a nadie le importa porque ni siquiera hay un uruguayo en la familia.
Es ese taxista que cuando una está apurada por llegar volando a Corrientes y Maipú, por ejemplo, para frente al obelisco, pone las valizas y empieza: (TONO ANÉCDOTA) “usted sabe que antes de 1930, cuando Corrientes todavía era angosta, el tranvía doblaba justo en esta esquina y Carlitos Gardel no llegó a conocer el obelisco, por un año no más
Y finalmente: es Roberto, por supuesto: que lo agarrás in fraganti comentándole a un desconocido en la cola del supermercado : “lo más terrible de dormir en el campo es la gran cantidad de picaduras de insectos de toda clase con las que uno amanece, pero lo mejor es ver a las luciérnagas volando y haciendo figuras”. Y una que sabe que Roberto en su vida estuvo en el campo. ¡El único pasto que conoce es el de la cancha!
Basta de Robertos sabelotodos!!!!!!
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